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6 types de parents que vous aimeriez éviter lors de fêtes

6 types de parents que vous aimeriez éviter lors de fêtes

C'est l'anniversaire de votre enfant, vous devez donc jouer gentiment, mais ces parents sont plus difficiles à gérer que les enfants !

Essayez de ne pas laisser ces personnes vous mettre sous la peau.

1. Le parent hélicoptère

« Pourquoi non, Mme Smith, je n'ai pas mis d'éclats d'obus dans le macaroni au fromage pour que Billy l'ingère et meure. Vous n'avez vraiment pas besoin de passer au peigne fin sa nourriture et de vérifier. Promesse."

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2. Le parent prétentieux

« S'il vous plaît, M. Jones, continuez à bavarder sur votre thèse sur Kurt Vonnegut Fahrenheit 451 et comment cela a changé votre perception du monde moderne. Cela correspond totalement à la bande originale de Kidz Bop que nous jouons.

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3. Le vantard

« Mon Dieu, madame Thomas, parlez-nous en plus de l'époque où la petite Muffy a joué tout un concerto de Mozart tout en s'accompagnant à la flûte. Cela me rassure définitivement du fait que mon Brad ne peut pas arracher ‘Twinkle, Twinkle, Little Star’ sur le ukulélé.

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4. Le parent snob

« Oui, M. Johnson, j'ai vraiment décidé de fournir des doigts de poulet au lieu de caviar. J'avais le pressentiment que les enfants pourraient l'apprécier davantage.

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5. Le parent plein d'entrain

« Euh, Mme Williams, il n'y a vraiment pas besoin de... oh d'accord, vous êtes déjà en costume de clown ? Vous avez déjà acheté 126 ballons pour animaux ballons ? Non, je comprends, vous craignez juste que les enfants ne s'amusent pas avec les divertissements que j'ai fournis. Nan. C'est cool, à bientôt toi et Annie.

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6. Le parent absent

« Vraiment M. Miller ? Nous allons juste prétendre que vous n'avez pas vu votre petit Joey faire une crise de colère et jeter un gâteau d'anniversaire au mur ? Je suppose que tu vas être en colère contre moi quand je vais le corriger aussi, n'est-ce pas ? »

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10 dilemmes de l'étiquette parentale&ndash&ndashRésolus

Entendre constamment « Vous ne devriez pas&hellip » et « Pourquoi faites-vous ça ? » lorsqu'il s'agit d'élever vos enfants, cela peut rapidement vous faire sentir attaqué&ndash&ndashand comme si vous faisiez un mauvais travail en tant que parent. Mais avant d'attaquer tout de suite, respirez profondément, dit Jodi R. R. Smith, président de Mannersmith Etiquette Consulting. Essayez de voir la grand-mère de votre enfant sous le meilleur jour possible, comme la plupart des grands-parents, elle veut probablement juste se sentir nécessaire et impliquée, et n'est probablement pas au courant des techniques parentales modernes. Cela dit, vous avez le droit d'étouffer les critiques dans l'œuf. La réponse facile : « Dites : « Merci beaucoup, j'apprécie votre contribution », puis faites ce que vous pensez être le mieux », dit Smith. Si cela continue, ou si vous ne pouvez pas vous en sortir, essayez : « Je suis sûr que vous n'en avez pas l'intention, mais certains de vos conseils parentaux sonnent comme si vous disiez que je suis une mauvaise mère. Ensuite, taisez-vous et écoutez ce qu'elle a à dire. Il se peut qu'elle veuille simplement être plus impliquée. Ou, elle peut vouloir en savoir plus sur la façon dont la parentalité a changé au cours des 20 dernières années. Photo : Thinkstock

2. Le copain de votre enfant a tendance à s'agiter lorsqu'il est chez vous.

S'il s'agit de votre maison, les règles de votre maison s'appliquent. Selon Smith, "Vous pouvez certainement dire:" Teddy, nous ne frappons pas dans notre maison. "" Si le mauvais comportement persiste, vous pouvez essayer une brève pause, mais pas avant d'avoir épuisé vos pouvoirs de distraction : « Hé, les enfants, sortons deux camions pour ne pas nous battre pour le seul train ! » La question est différente si la mère de l'enfant est également là. Même les mères bien intentionnées et contrôlantes par ailleurs laissent parfois les rênes glisser un peu lorsqu'elles sont chez quelqu'un d'autre. Smith dit : "Tu peux lui dire : 'Je pense que ton Teddy vient de frapper mon James avec un bloc. Tu veux prendre celui-ci, ou devrais-je le faire ?" Un ton complotiste, nous sommes dans le même bateau, la fera se sentir moins sur la défensive. Et si elle ne comprend pas le message ? Limitez les dates de jeu pendant un certain temps. Photo : Martin Poole/Thinkstock

3. Votre amie ne nourrit sa famille qu'avec des aliments biologiques et vous pensez qu'elle vous juge lorsque vous lui servez vos collations « ordinaires ».

Est-ce qu'elle vous juge vraiment ? Avant de sauter à cette conclusion, assurez-vous que vous ne percevez pas d'impolitesse qui n'est pas là. Par exemple, ses collations biologiques peuvent faire ressortir vos propres problèmes, surtout si vous vous sentez en conflit avec les choix alimentaires que vous faites, explique Meagan Francis, auteur de La maman la plus heureuse. Alors, prenez une seconde pour vous demander : votre amie a-t-elle simplement sorti ses craquelins à l'épeautre biologique, ou est-elle allée plus loin et a-t-elle essayé d'expliquer la position entièrement biologique de sa famille ? Si c'est ce dernier, dit Francis, elle n'est toujours pas forcément impolie et vous pourriez en profiter pour parler des choix alimentaires en famille&mdash toujours un sujet brûlant chez les mamans. « Mais si l'autre maman reniflait littéralement ou faisait un commentaire du genre : « Nous ne mangeons pas ça ! » vous devriez dire quelque chose sans réagir avec votre propre jugement." Alors au lieu de « Eh bien, n'êtes-vous pas un snob bio ces jours-ci ! » vous pourriez dire : « Je comprends que certains aliments sont plus sains que d'autres. Nous faisons de notre mieux », puis laissez-le tranquille. Cependant, Francis ajoute: "Si elle continue d'être vraiment insultante, il est peut-être temps de réévaluer l'amitié ou la fréquence à laquelle vous passez du temps avec elle." Pourquoi traîner avec des gens qui vous snobent intentionnellement ou vous jugent ouvertement ? Photo : iStock

4. Votre enfant vous a dit qu'un autre enfant à l'école&mdashdont le parent que vous connaissez&ndash&ndashi le harcèle.

Marchez prudemment ici. "Ne présumez pas que vous savez vraiment ce qui s'est passé d'après ce que votre fils vous a dit", dit Smith, "et ne présumez pas non plus que le parent de l'autre enfant sait quoi que ce soit." Ce n'est pas que votre enfant invente des choses, mais il pourrait exagérer, omettre des informations ou se souvenir mal. Ainsi, même si vous devez prendre au sérieux tout signalement d'intimidation, essayez de ne pas tirer de conclusions hâtives qui vous inciteraient à décrocher le téléphone et à faire exploser l'autre parent. Appelez-la, mais ne vous lancez pas directement dans l'histoire de l'intimidation, suggère Smith. Pour ouvrir la porte à la conversation, essayez quelque chose comme : « Susie, c'est super de rattraper son retard ! Comment Billy s'adapte-t-il à la quatrième année ? C'est un grand changement par rapport à l'année dernière ». Une fois que vous parlez, mentionnez doucement ce que votre enfant a dit : « Johnny dit que Billy s'est disputé hier sur le terrain de jeu. En avez-vous entendu parler ? » L'écoute est la chose la plus importante que vous puissiez faire. L'autre mère est-elle vraiment abasourdie ou sur la défensive ? Cela vous donnera des indications sur la marche à suivre. Mais ne laissez pas la politesse vous empêcher d'approfondir vos recherches, surtout si vous pensez que cela est justifié. « Les bonnes manières comptent, mais la sécurité passe avant tout : si votre enfant est victime d'intimidation, contactez son école et notez les dates, ce qui s'est passé et comment l'école a géré la situation », explique Smith. Photo : iStock

5. Un enfant du quartier vient souvent et à l'improviste, dépasse son accueil et vous mange hors de la maison et de la maison.

Le meilleur plan d'action ici, dit Francis, est d'embrasser votre rôle d'adulte de la maison. N'importe quel enfant peut frapper à votre porte, mais si ce n'est pas le bon moment, vous avez le droit de dire : « Oh, désolé, Kevin, mais les enfants ne peuvent pas jouer pour le moment. » Et si un jeune visiteur considère votre réfrigérateur comme le sien, vous pouvez et devez lui dire fermement que la cuisine est fermée. Vous pouvez également dire : « Nous sommes très heureux de vous avoir ici lorsque nous déjeunons, mais dans notre maison, nous n'avons pas de collations constantes entre les repas, d'accord ? » Il suffit d'appeler les autres parents si l'enfant n'obéit pas, dit Francis. Cependant, vous devriez appeler si vous ne connaissez pas très bien l'enfant (ses parents se demandent peut-être où le petit Kevin s'est égaré). Une autre situation digne d'un appel est si vous n'êtes tout simplement pas un type de famille à portes ouvertes. Dites quelque chose comme : « Nous sommes très occupés avec les devoirs et le temps passé en famille juste après l'école. Essayons de fixer un rendez-vous pour réunir les enfants à l'avenir ». Photo : Shutterstock

6. Votre enfant demande à accepter un rendez-vous avec un autre enfant, mais vous n'êtes pas fou d'elle ou ses parents.

Vous n'avez pas besoin de cent raisons pour refuser une date de jeu. Votre finesse dépend des préférences de votre enfant. Si elle n'est pas intéressée à se réunir, mais que la mère de l'amie appelle, soyez franc, poli et ajoutez un indice que vous ne cherchez pas un chèque de caution, dit Smith. Par exemple : « Merci beaucoup, mais nous avons d'autres projets cet après-midi-là. Nous avons hâte de vous voir au football. » Si votre enfant veut toujours discuter avec lui, réfléchissez à des activités structurées plutôt qu'à des dates de jeu à la maison, comme aller au cinéma ou visiter un musée, afin qu'il y ait une heure de fin ferme. Smith ajoute : « Si c'est l'autre parent dont vous n'appréciez pas la compagnie, organisez des moments pour que les enfants jouent sans le parent. façon dont vous pouvez faire vos courses !'" Photo : Thinkstock

7. Vous en avez assez de répondre à des questions sur la composition de votre famille, que vous ayez un enfant unique ou toutes les filles.

Les curieux se sentent en quelque sorte en droit de s'interroger à haute voix sur les enfants uniques ("N'est-elle pas seule ?"), les familles nombreuses ("Personne ne t'a jamais enseigné le contrôle des naissances ?!") ou le genre ("Wow, tous les garçons, hein ?"). Bien que cela semble impoli, selon toute vraisemblance, ils n'essaient pas de vous offenser. Au lieu de cela, c'est la curiosité combinée à l'absence de filtre qui pourrait autrement garder leurs lèvres fermées. « J'ai cinq enfants, quatre garçons suivis d'une fille, donc je sais tout ça, raconte Francis. "Dans ces situations, j'assume généralement une intention positive et je l'écarte." Mais si les questionneurs deviennent vraiment directs ou personnels, « revoyez-les avec une expression perplexe, ou dites :« Je suis désolé, qu'avez-vous dit ? » S'ils essayaient juste d'être drôles, ils s'excusent généralement ou changent de sujet. S'ils étaient volontairement grossiers et répétaient la question, ils ont l'air d'encore plus grands imbéciles », ajoute-t-elle. Une dernière réflexion : dans la plupart des cas, ce sont de parfaits inconnus qui commentent. Alors, qui a dit que vous deviez répondre ? Éloignez-vous. Photo : Darrin Klimek/Thinkstock

8. Plusieurs parents n'ont pas répondu à l'invitation à la fête d'anniversaire de votre enfant et le jour de la fête, ils se sont présentés avec des frères et sœurs supplémentaires.

C'est un fait pour les anniversaires : certaines personnes ne comprennent tout simplement pas la nécessité de répondre à temps. Et si la fête a lieu chez vous, ils ont tendance à être encore plus lâches sur les règles. Vous n'allez jamais changer les habitudes des gens, donc si vous devez avoir un numéro d'entreprise pour une fête dans un lieu extérieur, vous devrez peut-être les appeler ou les envoyer par e-mail en guise de suivi. (Vous constaterez peut-être que, bien que certains non-répondants aient de mauvaises manières de répondre, certains n'ont peut-être jamais reçu ou ont fini par perdre l'invitation.) En ce qui concerne les parents qui se présentent sans avoir répondu ? Smith suggère de faire allusion à l'inconvénient en disant: "Nous sommes si heureux qu'Henry puisse venir après tout! J'aurais aimé savoir. Nous allons lui réserver une autre place." (Si vous êtes à la maison, prévoyez cette possibilité avec de la nourriture supplémentaire, des sacs de cadeaux, etc.) Dans un lieu que vous avez loué ou réservé pour l'occasion, vous devrez peut-être payer une somme modique pour l'effectif supplémentaire, et vous devrez probablement manger ce coût. Pour faire face aux frères et sœurs non invités, Smith suggère de dire : « Oh, j'aimerais que nous ayons de la place pour le petit frère d'Henry, mais ce que nous faisons ici n'est pas vraiment approprié pour les enfants de trois ans. Je peux garder un œil sur sur Henry revenez à 15 heures pour le récupérer." Photo : Shutterstock

9. Vous et votre enfant avez l'air très différents l'un de l'autre, soit parce que vous et votre mari êtes d'ethnies différentes, soit parce que votre enfant est adopté et que les gens supposent toujours que vous êtes la nounou.

Il y a un niveau d'impolitesse dont personne ne devrait avoir à se parler poliment. Smith dit : « Souriez sans rien dire et éloignez-vous de cette personne. » Si vous continuez à recevoir ces commentaires, vous devrez peut-être tenir compte de la réaction de votre enfant à mesure qu'il en prend conscience. Ayez une conversation avec lui, d'une manière adaptée à son âge, dans le but de lui donner une réponse, dit Smith. Des exemples de réponses de votre enfant pourraient inclure : « J'ai grandi dans le cœur de ma maman, pas dans son ventre » (dans le cas des enfants adoptés) ou « Ma maman est blanche et mon papa est noir et je suis un arc-en-ciel humain ! ou "Maman dit que nous pourrions avoir une peau différente, mais nous avons le même sourire." Photo : Thinkstock

10. Votre enfant a été invité à un voyage avec la famille de son ami et vous ne savez pas qui couvre ses dépenses.

Si vous n'êtes pas sûr de quelque chose d'aussi important que de problèmes financiers potentiellement épineux, « Être ouvert et honnête est la meilleure façon de procéder », déclare Smith. Pour autant que vous sachiez, le coût du séjour de votre enfant est négligeable et les autres parents supposent qu'ils le paieront (peut-être que leur enfant est un célibataire, et amener votre enfant est un petit prix à payer pour lui donner un compagnon ). Ou il se peut très bien qu'ils s'attendent à ce que vous preniez tout ou partie de la note de votre enfant. Votre meilleur pari : « Décrochez le téléphone et appelez les autres parents. Assurez-vous de les remercier d'abord pour leur aimable invitation, puis demandez simplement : « Quels frais devrions-nous couvrir pour Tara ? envoyez votre enfant avec son propre argent de poche, demandez-lui d'écrire une carte de remerciement par la suite et offrez un petit cadeau à la famille. Photo : Shutterstock

Écrivaine et mère de deux garçons, Denise Schipani blogue sur Confessions of a Mean Mommy.


1. « C'est ridicule ! Comment pouvez-vous être contrarié par cette?”

Si vous avez un adolescent à la maison, vous l'avez probablement vu s'énerver à propos de problèmes qui semblent insignifiants ou insignifiants. Vous vous demandez comment il peut entrer dans sa chambre et claquer la porte simplement parce que sa petite amie ne lui a pas répondu immédiatement. Bien que son comportement puisse sembler ridicule par rapport aux normes des adultes, essayez de vous abstenir d'invalider ses sentiments. Pensez à un scénario où vous avez été bouleversé et quelqu'un a balayé vos émotions. Comment cela vous a-t-il fait ressentir? Lorsqu'un enfant croit que ses pensées ou ses sentiments ont été niés, non seulement il se sent plus isolé, mais il est susceptible de devenir encore plus en colère, frustré et de mauvaise humeur.

Lorsque vous vous sentez ainsi, je vous recommande de vous mordre la langue et de prendre le temps de vous décompresser et de vous remettre sur la bonne voie. Utiliser ces mots pour que votre enfant se sente mal pour quelque chose qu'il a fait ne servira généralement qu'à rendre votre relation avec lui plus volatile. Si votre enfant pense qu'il n'a rien à perdre, y compris votre affection, il agira souvent davantage.


Se débarrasser de la culpabilité

En tant qu'adultes, nous avons des choix que nous n'avions pas quand nous étions enfants, et nous ne sommes pas obligés de toujours faire ce que veulent nos parents », explique Sharon Martin, assistante sociale clinique agréée à San Jose, en Californie. Elle est l'auteur de Le CBT Workbook pour le perfectionnisme et Le cahier de meilleures limites.

A continué

Si vous avez été élevé dans le respect de vos aînés, dans l'obéissance à vos parents et dans leur plaire à tout prix, fixer des limites peut sembler étranger. Martin exhorte ses clients à remettre en question cet état d'esprit. "Rappelez-vous que l'incapacité de vos parents à aimer, accepter et valoriser vous n'êtes pas de votre faute et n'avez rien à voir avec vos défauts.

"Par exemple, demandez-vous si vous pensez qu'il est mal de fixer des limites, de demander à être traité avec respect, de donner la priorité à vos besoins ou à ceux de votre famille immédiate avant ceux de vos parents, ou de limiter le temps que vous passez avec vos parents", dit-elle. « Diriez-vous à un ami proche qu'il a tort de faire ces choses en réponse à des cris, des manipulations, des mensonges, des critiques acerbes, des campagnes de diffamation ou des menaces ?


9 choses que vos petits-enfants veulent vous dire

1. J'aimerais avoir plus de tes nouvelles.
Ce n'est pas parce que vos petits-enfants ne vous contactent pas qu'ils ne veulent pas être en contact et que ces visites de vacances ou appels téléphoniques d'anniversaire une fois par an ne suffisent pas toujours. Elizabeth Bower, co-auteur avec Sue Johnson et Julie Carlson de Grand-aimant, un livre sur la connexion avec vos petits-enfants, préconise de réserver du temps pour une session téléphonique ou Skype par semaine. "Si vous le faites assez souvent, l'enfant vous le demandera", dit Bower. "Mon fils dira : 'Je pense que nous devrions Skype [ses grands-parents] et leur dire ce que nous avons fait aujourd'hui.' Vous savez que cela fonctionne lorsque l'enfant initie la communication." Mais ne vous limitez pas au téléphone. « Chaque enfant adore que sa boîte aux lettres se transforme en coffre au trésor, qu'il habite à côté ou à l'autre bout du monde », déclare Johnson. "Peu importe ce que vous lui envoyez [même si ce n'est qu'une courte note], tant que vous envoyez quelque chose souvent." Pour ses propres petits-enfants, Johnson simplifie les choses en envoyant des cartes postales amusantes ou des pages copiées à partir de livres à colorier. De plus, elle donne à ses petits-enfants des étiquettes imprimées avec son adresse, ce qui facilite encore plus l'envoi de lettres en retour.

2. Je peux dire quand vous jouez aux favoris.
« Aux yeux de ma grand-mère, mon cousin John ne pouvait rien faire de mal », dit Mara.* « Elle était toujours curieuse de ses loisirs, de ses amis et de ses devoirs, alors qu'elle ne me posait pratiquement aucune question sur ma vie. Pour éviter cela, Johnson vous exhorte à reconnaître que chaque petit-enfant est unique. "Ce que mon mari et moi avons essayé de faire, c'est de découvrir ce qui motive chacun et de se connecter avec eux à ce niveau", explique Johnson. "De cette façon, ils deviennent un favori à part entière." Elle recommande de réserver du temps seul avec chaque petit-enfant dans la mesure du possible pour découvrir ce qui est significatif et important pour eux. Les distinguer vous permettra non seulement d'en savoir plus sur eux, mais cela leur donnera également la confiance nécessaire pour être eux-mêmes et atténuera toute pression pour ressembler davantage aux autres membres de la famille.

3. Je veux en savoir plus sur vous.
Ne laissez pas le stéréotype des petits-enfants rouler des yeux lorsque leurs grands-parents racontent des histoires sur le « bon vieux temps » vous dissuader de partager vos expériences. "Mes grands-parents étaient vraiment démodés et ne passaient pas beaucoup de temps avec moi ou mon frère", explique Alexandra. "Ils avaient des vies vraiment intéressantes, mais à part les conférences occasionnelles sur l'argent, ils ne parlaient pas beaucoup d'eux-mêmes. J'aurais aimé qu'ils m'en disent plus sur leur enfance, la guerre et la dépression, sur la rencontre et la chute amoureuse et , au fur et à mesure que je vieillissais, même certains des moments sauvages qu'ils avaient. Il aurait été agréable de les connaître en tant que personnes au lieu de simplement les personnes âgées avec qui nous dînions tôt de temps en temps. " Alors que les petits-enfants plus âgés peuvent être un public plus réceptif aux histoires sur votre passé, impliquer les jeunes est également crucial, surtout si vous ne voulez pas que certaines histoires de famille soient oubliées. Selon Johnson, la meilleure façon de le faire est de "raconter des histoires sur vous-même lorsque vous aviez leur âge, pour les rendre plus significatives". Bower ajoute : " Plus vous pouvez relier les histoires à ce qui se passe dans leur vie, mieux c'est. Les photos fonctionnent également très bien pour les rendre plus intéressantes. "

4. Certains de vos points de vue sont vraiment dépassés et même offensants.
Vos petits-enfants savent que vous avez été élevé à une autre époque et que vous avez donc des points de vue différents sur la politique et les choix de vie, mais certaines de vos opinions peuvent les mettre mal à l'aise. "J'ai essayé une fois d'expliquer que je voulais me marier par amour et que mon futur mari pourrait ne pas être ukrainien, comme notre famille", explique Mara. « Disons simplement que cela ne s'est pas bien passé. Échos Nicole : "J'aimerais pouvoir dire à ma grand-mère qu'être célibataire à plus de 25 ans ne fait pas de toi une vieille fille." Bien que personne ne s'attende à ce que vous révisiez tout votre système de croyances, élargir votre vision de ce qui est acceptable ne peut que vous rapprocher de vos petits-enfants. "Les grands-parents doivent se rendre compte que les temps changent et qu'ils ne devraient pas essayer d'imposer les valeurs de leurs générations à leurs petits-enfants", explique Johnson. Une façon de le faire, dit-elle, est de partager vos opinions avec humour plutôt que sur un ton correcteur. Par exemple, dites : « Pouvez-vous croire qu'à notre époque nous pensions&hellip ? » "Posez des questions sur ce qu'ils pensent afin de pouvoir le comparer à vos propres pensées d'une manière neutre et sans jugement", dit Johnson. Bower souligne que ces situations peuvent être des moments d'enseignement, ainsi que des opportunités pour les petits-enfants de comprendre leurs propres ensembles de croyances.

5. Connectez-vous déjà !
Intimidé par la technologie ? Si vous voulez vous rapprocher de vos petits-enfants, vous feriez mieux de vous procurer un ordinateur et de vous connecter à Internet. "Ma grand-mère était incroyablement douée pour utiliser Facebook", explique Amanda. "Pouvoir me connecter en ligne tous les jours m'a fait me sentir tellement plus proche d'elle, d'autant plus qu'il était difficile de trouver le temps de se rattraper au téléphone." Bien que conquérir le monde en ligne puisse sembler intimidant, utiliser des outils qui vous aident à vous connecter, comme Facebook et Skype, peut être très gratifiant. « Nous adorons discuter avec nos petits-enfants via Skype », déclare Johnson. "Ils peuvent tenir le tableau qu'ils viennent de créer ou nous montrer le papillon de nuit qu'ils ont attrapé. C'est un moyen pour nous de nous sentir plus engagés avec eux. Une fois que vous l'aurez fait plusieurs fois, vous verrez à quel point c'est facile." Si vous avez du mal à comprendre la technologie, le meilleur professeur est votre petit-enfant. Non seulement ce sera une expérience de liaison amusante pour vous deux, mais cela lui donnera confiance pour être mis dans le rôle de « professeur » pour un changement.

6. Ne m'ostracise pas juste parce que tu es en colère contre mes parents.
La tension au sein d'une famille peut créer des interactions gênantes, en particulier pour vos petits-enfants, qui doivent regarder le drame se dérouler. "Il y a eu des désaccords entre mes grands-parents et mon père, et j'ai fini par avoir l'impression que mes grands-parents étaient aussi en colère contre moi", dit Nick. "C'est arrivé au point où j'étais nerveux de même les contacter." Bien qu'il puisse sembler plus facile d'éviter vos enfants et leurs enfants ensemble, ostraciser vos petits-enfants pour quelque chose à laquelle ils n'ont pas participé ne fera que blesser les sentiments. "Évitez de prendre parti", dit Johnson. "Concentrez-vous sur l'enfant, et non sur les différences que vous pouvez avoir avec son parent." Continuez à communiquer avec lui et à vous intéresser à sa vie, en gardant une bonne distance entre les problèmes en cours. "C'est le grand-parent sage qui sépare les problèmes des adultes des enfants", explique Johnson, qui souligne l'importance de montrer à vos petits-enfants un amour et une affection sincères dans les bons comme dans les mauvais moments. Contactez-les pour faire des projets sans leurs parents si vous êtes loin, appelez-les souvent pour les rattraper en tête-à-tête.

7. J'aimerais que vous preniez soin de votre santé.
« Un groupe de mes grands-parents marche régulièrement et est en pleine forme. Les autres ne le font pas et sont pratiquement immobiles », explique Nicole. "C'est tellement triste pour nous de les voir se détériorer." Vos petits-enfants veulent que vous fassiez un effort pour être en bonne santé et heureux, afin que vous puissiez rester dans les parages pour les années à venir. Bien que les capacités de chacun diffèrent, prenez rendez-vous avec votre médecin pour discuter des options d'exercice sain pour vous. Quelque chose d'aussi simple que la marche peut renforcer votre système immunitaire et votre santé cardiaque, ainsi que réduire votre risque de cancer. Plus votre santé est bonne, plus vous aurez de temps de qualité à passer avec vos petits-enfants et à les regarder grandir d'enfants à adultes.

8. J'aimerais que vous vous intéressiez à mes loisirs.
Vos petits-enfants savent que vous les aimez, mais s'intéresser sincèrement aux choses qui les passionnent contribuera à créer un lien encore plus fort. Certes, il peut être difficile de tenir une conversation avec des tout-petits timides ou des adolescents distants. Cependant, il existe des moyens de favoriser une saine communication entre les générations. « Quand vous parlez aux enfants, posez des questions ouvertes », suggère Johnson. « Au lieu de dire : « Avez-vous aimé le voyage au zoo ? », dites : « Quelle était votre partie préférée du zoo ? » Cela leur donnera l'occasion d'être plus communicatif et de vous laisser entrer dans leur monde. En tant que grand-parent, vous devez être un bon observateur et vraiment écouter et regarder ce que fait l'enfant, dit Bower. "Essayez de dire quelque chose comme : 'Vous semblez vraiment intéressé par cette rame. Qu'en est-il de la construction que vous aimez tant ?'"

9. Vous n'avez pas besoin de m'envoyer un chèque d'anniversaire.
Les chèques d'anniversaire sont généreux, bien sûr, mais les jeunes enfants n'enregistrent pas vraiment ce qu'ils reçoivent, et les petits-enfants plus âgés peuvent commencer à se sentir coupables de recevoir de l'argent en cadeau. "Passer du temps ensemble a plus de sens que de l'argent", déclare Johnson. "Si vous pouvez trouver un moyen d'être ensemble pour leur anniversaire, cela rendra la journée spéciale." Elle suggère également de leur offrir un cadeau qui se rapporte à un intérêt particulier pour eux, ou de leur donner un objet qui vous appartenait ou à celui de leurs parents. "S'il y a un vieux camion jouet avec lequel vous jouiez, donnez-lui un coup de peinture ou une plaque d'immatriculation avec le nom de votre petit-fils dessus. Ou donnez à votre petite-fille une poupée avec laquelle sa mère jouait, portant un nouvel ensemble de vêtements ", suggère Johnson. En offrant des cadeaux à valeur sentimentale, vous ouvrirez la porte à des discussions sur votre propre enfance et sur ce qu'était la vie quand vous étiez jeune, ce qui est un excellent moyen de créer des liens plus profonds avec vos petits-enfants.


Accommodant

Le style de gestion des conflits accommodant indique une faible préoccupation pour soi et une grande préoccupation pour les autres et est souvent considéré comme passif ou soumis, en ce sens que quelqu'un se conforme ou oblige un autre sans fournir une contribution personnelle. Le contexte et la motivation derrière l'accommodation jouent un rôle important pour déterminer si oui ou non il s'agit d'une stratégie appropriée. Généralement, on s'accommode parce qu'on est généreux, qu'on obéit ou qu'on cède (Bobot, 2010). Si nous sommes généreux, nous accommodons parce que nous le voulons vraiment si nous obéissons, nous n'avons pas d'autre choix que de nous accommoder (peut-être en raison du potentiel de conséquences négatives ou de punition) et si nous cédons, nous pouvons avoir notre propre points de vue ou objectifs, mais abandonnez-les en raison de la fatigue, des contraintes de temps ou parce qu'une meilleure solution a été proposée. L'accommodation peut être appropriée lorsqu'il y a peu de chances que nos propres objectifs puissent être atteints, lorsque nous n'avons pas grand-chose à perdre en nous accommodant, lorsque nous pensons que nous avons tort, ou lorsque défendre nos propres besoins pourrait affecter négativement la relation (Isenhart & Paillette, 2000). L'accommodement occasionnel peut être utile pour maintenir une relation - rappelez-vous plus tôt que nous avons discuté de faire passer les besoins de l'autre avant les vôtres comme moyen d'atteindre les objectifs relationnels. Par exemple, Rosa peut dire : « C'est normal que vous ayez donné à Casey de l'argent supplémentaire, elle a dû dépenser plus d'essence cette semaine puisque les prix ont augmenté. » Cependant, être un joueur d'équipe peut devenir un jeu d'enfant, ce que les gens n'apprécient généralement pas. Si Rosa n'arrête pas de dire à D'Shaun : "C'est bon cette fois", ils risquent de se retrouver à court d'argent à la fin du mois. À ce stade, le conflit entre Rosa et D'Shaun peut s'intensifier alors qu'ils remettent en question les motivations de l'autre, ou le conflit peut s'étendre s'ils dirigent leur frustration vers Casey et la blâment sur son irresponsabilité.

La recherche a montré que le style accommodant est plus susceptible de se produire lorsqu'il y a des contraintes de temps et moins susceptible de se produire lorsque quelqu'un ne veut pas paraître faible (Cai et Fink, 2002). Si vous vous trouvez à l'extérieur de la salle de cinéma et que deux films commencent, vous pouvez dire : « Faisons comme vous voulez », afin de ne pas manquer le début. Si vous êtes un nouveau directeur dans un magasin d'électronique et qu'un employé veut prendre congé le dimanche pour regarder un match de football, vous pouvez dire non pour donner l'exemple aux autres employés. Comme pour l'évitement, il y a certaines influences culturelles dont nous discuterons plus tard qui font de l'accommodation une stratégie plus efficace.


Six façons dont les parents détruisent leurs enfants sans essayer

Le plus beau cadeau que vous puissiez offrir à vos enfants est de les entraîner.

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Deux heures d'exposé de Michael Pearl sur la formation des enfants. Ces.

Dieu promet, « Instruis un enfant dans la voie qu'il doit suivre ; et quand il sera vieux, il ne s'en éloignera pas » (Proverbes 22 :6).

Les parents, qui voient un de leurs enfants frapper l'éventail, ont souvent du mal à apprécier ce verset. En fait, à mesure que le mouvement de l'école-maison vieillit, de plus en plus de parents prétendent que le verset ne veut pas dire ce qu'il dit, car cela n'a pas été vrai dans leur expérience.

Voici quelques-unes des raisons pour lesquelles un enfant est perdu dans le monde et comment les parents l'ont fait se produire sans même essayer.

Je dis « sans essayer » parce que lorsque les enfants ont de mauvais résultats, comme beaucoup le font, les parents ne savent pas pourquoi. C'est toujours inattendu, certainement imprévu. Un jeune de dix-huit ans est ingrat et rebelle, se promène comme si la famille était son ennemi et il a été réduit en esclavage et maltraité par eux toute sa vie. La colère est sa première réponse à tout et à rien.

Si vous regardez d'anciennes émissions de télévision réalisées il y a 50 ans sur des familles liées les unes aux autres, elles ressemblent à la famille chrétienne idéale d'école à la maison d'aujourd'hui. Papa est respecté et honoré et maman est chérie. Les problèmes familiaux étaient toujours résolus dans la bonne humeur et le pardon. La moralité des adolescents était tenue pour acquise. L'avenir était brillant et plein d'espoir, et il n'y avait aucun état de rébellion chez les enfants.

En revanche, la télévision et les films modernes représentent généralement la famille moyenne d'aujourd'hui - je pourrais ajouter avec précision - en tant que psychopathes dysfonctionnels de colère vindicative et de manque de respect. Dans la plupart des films, la famille est déjà divorcée ou traverse un processus douloureux. Si un film était fait avec un adolescent aimant ses parents comme ils aiment leurs enfants et les uns les autres, et tout le monde avec bonne humeur et espoir pour l'avenir, il serait considéré comme ringard et irréaliste au point que les seules personnes qui pourraient s'y identifier seraient ceux qui ont arrêté de regarder la télévision il y a trente ans.

Je vais donc vous dire comment les enfants se terminent par une fin ruineuse sans que leurs parents n'exercent aucun effort ou aucune attention sur le processus. En fait, c'est la première étape vers le sabotage de l'avenir de vos enfants : aucun effort et aucune attention.

1. Soyez tellement occupé à leur fournir que vous n'avez pas le temps pour eux.

Les enfants sont comme des plantes qui poussent tous les jours. Ils ont besoin d'une attention et d'une direction régulières.

Lorsque les enfants ont de mauvais résultats, comme beaucoup le font, les parents ne savent pas pourquoi.

Je plante un jardin chaque année. Et environ la moitié du temps, j'attends trop longtemps pour planter mes tomates. Une petite plante n'a pas besoin de tuteurage. et je me dis que je vais les jalonner avant que ça devienne critique. Mais il peut pleuvoir pendant une semaine entière, ou je suis occupé à faire autre chose et je n'y arrive pas. La plante devient si grosse que les tiges tombent au sol. Lorsque les feuilles d'un plant de tomate sont exposées au sol, elles développent rapidement une maladie. Lorsque le fruit touche le sol, il pourrira à peu près au moment où il devrait mûrir. Cette année, j'ai eu un deuxième patch en retard que j'avais l'intention de miser mais j'ai attendu trop longtemps. Je les ai finalement jalonnés mais trop tard pour prévenir la maladie.

Ce n'est pas ce que j'ai fait c'est ce que je n'ai pas fait qui a gâché la récolte. C'est ainsi qu'avec les enfants, ils ont besoin d'une taille, d'une fertilisation et d'un entraînement constants pour grandir au lieu de descendre – pour atteindre le ciel bleu au lieu de ramper sur le sol. Donc, la pire chose que vous puissiez faire pour vos enfants est de les ignorer et de laisser la nature suivre son cours. Prévoyez de les former, mais ne vous y attelez jamais. Children need the constant sunshine of their parents’ smile and approval. They need to be pointed in the right direction day after day. They need admonition like a plant needs fertilizer. And as water activates the fertilizer, making it available to the roots, smiles activate our admonition making it available to the soul of the child. Children raised right grow up right, no exceptions. It is God’s certain promise (Proverbs 22:6).

2. Set a bad example.

The second thing parents do that will assure a bitter outcome for the children is to set a bad example.

Some people would say fighting in front of the kids has negative consequences. All fighting whether in front of the kids or in private will be destructive, but the most destructive things is not the fighting as much as how you fight and how it is resolved. I have known families that had big fights, but—I hope you can understand this—their fights were not personal. They were resolved as publicly as they were waged, and the public displays of anger did not create deep hurt in anybody. There are some loving souls that express themselves loudly and with emotion. They punctuate their points with explosive words and gestures, but they are equally as effulgent in their make-up and passionate love. Kids come to understand the heart of their parents and are more influenced by their intentions than their rhetoric. A wife of a certain temperament can scream at her husband that she hates him, and the children hear her saying, “I love you so much, you exasperate me to the point I could kick you just before we make love again.” The kids know the outcome is going to be as always, Mom and Pop making up and saying they are sorry and that they didn’t mean it and melting in each other’s arms. Public fights should be resolved in public so the kids can see the process of how it is worked out and how forgiveness and understanding occurs.

So the worst thing you can do for your children is…plan on training them, but never get around to it.

I have seen other families where the parents were careful to never fight in front of the kids, but the children are able to see the tension and ill will building, and they observe it being taken into the bed room where they occasionally hear muffled but raised voices. The parents come out not speaking to each other, followed by hours or days of emotional distance. Now that kind of fighting is indeed harmful to the children. They are able to read the souls of their parents and they feel the bitterness and hate in every moment of silence and self-control. Bad example. Leaf blight. Rotting fruit.

The bad example extends to every area of life. Any discipline you want your children to have you must exemplify it yourself. You can set a bad example in criticizing others, in carelessness with money, unthankfulness, unkindness, laziness, irresponsibility, and more. Be what you want your children to be and you will be providing the best training possible.

3. Expressing displeasure regularly.

C'est un gros problème. It is so subtle that parents don’t even know it is happening. I have observed parents relating to their children in intermittent displeasure and seen the negative effect it is having. When they ask my advice I have pointed out their destructive tendency to always criticize or show displeasure with their child. They are usually shocked and unbelieving. “I love my children,” they exclaim. And I respond, “But?” They fill in the blank, “But, he is so stubborn and willful, always doing the opposite to what I tell him.” And with exasperation, and what I detect as anger, they say, “I have spanked him and it seems to do no good I just don’t know what to do any more.” I follow up with, “You say he is stubborn plus of the time how do you respond plus of the time?” She answers, “Sure, I am displeased what else could I be I can’t be happy when he is so stubborn.”

It is a vicious cycle. A child’s bad behavior provokes looks of displeasure and looks of displeasure provoke bad attitudes leading to bad behavior. I have said it so many times. If you cannot train your children to do as they ought, it is far better to lower your standards and enjoy them as they are than to allow your looks of displeasure to become the norm. A kid may grow up to be undisciplined and self-willed, but there is no reason to add to it a feeling of being unloved and unable to please.

Any discipline you want your children to have you must exemplify yourself.

I am not suggesting that there is not a remedy that solves the bad behavior. I only emphasize that a vital part of stopping the bad behavior is to cease the cycle of looks of rejection, followed by more bad behavior, followed by more looks of rejection, followed by “I hate you and never want to see you again why did you have to be my mother/father?”

I have spoken of it elsewhere, especially in my DVD, The Joy of Training, and the article, The Flavor of Joy (found in the back of To Train Up A Child), so I will not go into detail here, but suffice to say, child training is causing the child to want to please you and be like you. They will want to please you only when they find pleasure in your presence. You must become the vital source of their joy if they are going to give up their rebellion and choose to exercise self-discipline and self-denial.

4. Not enforcing boundaries.

The next best way to destroy your children without trying is to fail to enforce boundaries. It is easy to do—to not enforce boundaries. Just love your kids and believe they will turn out OK as long as you do not create any self-loathing or feelings of rejection like we talked about above. Smile and believe in the innate goodness of their sweet little hearts, and trust that someday they will grow up and take responsibility for their actions.

It is easy to avoid enforcing boundaries because it is the path of least resistance. You don’t have to stir yourself or upset the kids. Let them do as they please—free expression, you know—and they will become your average normal reprobate. But at the least you won’t look like the party pooper. It is a do nothing job that has been left undone by millions of parents.

If children all came into the world disciplined and wise and willing to deny their impulses for the greater good, we could just leave them to free expression, but every parent knows better. All children come to us innocent but fallen. They are hedonistic, self-indulging hippies in their natural state. Left to themselves they will bring their mothers to shame (Proverbs 29:15).

Adults are supposed to be mature enough to choose the virtuous path and do what they ought to do even if is contrary to their desires. That is character, something that you’re not born with it has to be developed. And children don’t have character unless they are properly trained. Children do not see the need for self-denial or self-restraint. They feel desire and they do what feels good. So if a parent does nothing, their children will become quite schooled in the dark arts of self-indulgence. Therefore, parents must constrain their children to right behavior. In time their moral understanding will develop and they will begin to choose good, even when it is contrary to their carnal desires. Character is formed, and as training continues his character grows stronger until he matures into an adult.

5. Leaving them to choose their friends.

Many parents have done a good job in training their young children, and have put them on a path of virtue, but in their early teens they are influenced by their peers and yield to temptation while knowing it is not the right path. Even well trained children are flesh and are capable of falling into sin—just as is a moral, disciplined adult.

Kids are not wise. They do yet understand the consequences of wrong choices. They need guidance and oversight until they are about twenty years old—sometimes a little older. About the time kids graduate from college they are wise enough to discern good from evil. If you disagree with that assessment, explain spring break at the beach, or fraternity initiations. Woe!

It all starts very young. You must choose the social circle for your children and guard it. The quickest way to throw your children away is to enroll them in daycare or preschool or first grade. You lose all control over their friends, and they will become part of the social pool, eventually reduced to the lowest common denominator. If your child shares a pool with kids where just one of them has crapped in the water, your kid is swimming in crap. A few good kids don’t keep the water clean, but one bad kid pollutes it for everybody. I cannot remember the good kids in my third grade, but there were a couple bad ones I will never forget. I can remember their foul words and deeds to this day.

It all starts very young. You must choose your children’s social circle and guard it.

This is probably the hardest thing for a parent to do. It requires great effort and constant vigilance to sift your social circle. There are times your kids will not understand, and there are times that other parents are offended, but a mother hen should guard her chicks against the foxes and coyotes, regardless. It may require an adjustment to your lifestyle to protect your kids. A chicken that has roosted under a chicken hawk nest needs to move even if it is inconvenient. If your church is full of public school kids, you will need to keep your children at your side all the time and not allow them to get personal with a child going to public school. It becomes impossible to limit the social contact of a teenager in such an environment. They shouldn’t have the burden of constantly choosing or eliminating people from their acquaintance. Find a social circle that is righteous and productive where you have nothing to fear from 25 of the teenagers getting together to play soccer or go roller skating together.

Remember, they will evolve from you providing their complete social circle to choosing for themselves. You cannot control them past the age when they grow to be autonomous, so you must train them to wisely chose their friends. For the time will come when what you say has little bearing. Train them before they are ten and you can trust them when they are twenty.

6. Finally, you can destroy your children by not giving them any responsibility or holding them accountable.

Remember the key ingredient is “without trying.” Neglect or preoccupation is the culprit. It is operating under the assumption that somehow everything will work out. You are best suited to the task of training your children when you work under the assumption that they are destined to ruin unless you get proactive and do some things much better than the average parent.

Responsible action is the duty of all people, and accountability is the inevitable result of being part of a society where the principle of cause and effect is well understood. When there are two people in the room, insofar as they can have an effect on the other, each is responsible for his actions, and the law of love makes us responsible for our neighbor’s well-being. “Let no man seek his own [to advance self], but every man another’s wealth” (1 Corinthians 10:24). Seek to advance the wealth of your neighbor.

You should give your children responsibility according to their ability. A child who can walk should be held responsible to pick up his dirty clothes and put them in the laundry basket, clean up spills, and place his toy and books back where they belong. This is the foundation of all future responsible actions.

As they get older, they should be responsible to do their share in domestic chores. They should be held responsible to keep up with their boots and shoes if they take them off outdoors. If a kid loses his shoes he should have to work to make the money to buy a used pair at the second hand store. Even a five-year-old can appreciate the value of responsible action when he has to pay the price for irresponsibility. If a teenager throws a ball through the window he should pay to have it repaired.

Accountability is what you demand and exact when they are caused to answer for the way they have handled their responsibility. If you fail to hold them accountable, they are in fact not responsible. It is much easier to do it ourselves, but the children must learn, and the burden falls on us to stay involved for their sakes.

I have observed a beautiful principle. The children most accountable to act responsibly are the happiest and most secure in love and grounded in good will. You learn to love your neighbor one act of caring at a time.

This could have been a list of ten or fifteen ways parents destroy their children without trying, but these six are about all we can stand in one dose. I still believe the Word of God when it says, “Train up a child in the way he should go: and when he is old, he will not depart from it” (Proverbs 22:6).

I know there has been a movement to disbelieve the passage as the Holy Spirit inspired it, but the fact remains that when they are trained right they stay right without interruption until they are old. I am an example of right training, as is my wife. My five children were trained in the way they should go and I now see all twenty of my grandchildren (more on the way) being trained that way. I expect a continuance of 100% positive results just as God promised. I will not lower the standard, and you should not lower your expectations because of the poor results others are experiencing.

It is difficult in our world “to train up a child in the way he should go,” and some very good and sincere people fail, not for want of personal righteousness, and not from want of trying, but from want of training the kids in the way they should go. Those who fail should not deny the standard but humbly admit their failure to have trained properly. They can analyze the reasons for their failure and have added wisdom to contribute to those parents who are still in the game training their kids.

Finally, if you have young children still in the process, but your oldest son has been a disappointment, don’t give up. Humbly ask your wayward son where you went wrong. It doesn’t matter what you said, or what you did, or what you intended the bottom line is what did he believe and feel. If you cannot let go of the anger and resentment toward him or you spouse, and you cannot humble yourself enough to listen to him instead of condemn, then truly there is no hope for the rest of your children.

I have seen families lose their first child to the world, but take it as a wakeup call, and revive their hearts and efforts, resulting in saving the other children from the same fate. Even if you failed with your first child, the promise is still true and you can “Train up a child in the way he should go,” knowing of a certainty “he will not depart from it.”


What to do if your child doesn't want to go to school

Struggling to get your child out the door and to school in the mornings? Dr Anna Cohen, Sydney's leading Clinical Child Psychologist from Kids & Co has these solutions.

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Many frustrated parents will be dealing with the phrase ‘I’m not going to school today’ as school returns for another year. If like most of these parents you find yourself feeling irritated and angry, you are not alone.

But overcoming the power struggle that follows will come down to having communication techniques set up to moderate your response and get your child on their way to class.

Don't lose control

Staying in charge of the situation will mean that parents should avoid the escalation trap of engaging in an argument.

Instead avoid the power struggle by waiting for your child to calm down, enabling you to constructively speak with them about any underlying issues or concerns.

Sorting out the crux of the problem will make going to school everyday more enjoyable. Image: iStock

The key is to identify the problem and find a reasonable solution that in the long-term will help your child enjoy going to school everyday.

Dr Anna Cohen, a leading Clinical Child Psychologist helps parents with strategies to get your child to school in the morning - without the kicking and screaming.

Constructive feedback

Giving children in your care the chance to express their feelings, needs, thoughts and ideas is an important way to understand why they may not want to go to school. Having a direct communication approach will be essential to finding out how you can help.

Make sure your children feel heard. Image : iStock.

Using constructive phrases such as ‘What are you trying the tell me’ or ‘What can we do to solve this problem?’ will open the line of communication for your child to talk to you, while helping to scaffold their problem solving, so they can effectively communicate with you and be heard.

Give encouragement

Children are still developing their sense of self-esteem and confidence within their own abilities. One reason many children do not want to attend school is because they may feel overwhelmed about moving into a new year group, or are lacking confidence in their academic level.

This can cause negative connotations with school and may result in jealous or inadequate feelings.

Could it be lack of academic confidence that's making it hard for your child to want to go to school? Image : iStock.

Giving your child the message that conveys ‘you are capable and loved’ is crucial in helping your child feel valued, and will build their self confidence.

Avoid arguing

It is not possible to be an in-charge parent when you are arguing with your child. Even if you are feeling frustrated or angry, maintain a calm composure and avoid engaging in an immature and destructive situation as this will not lead to a successful resolution.

Place limits on screen time to make staying home less appealing. Image : iStock.

Make home days boring

Some children may want to skip school because they find home more fun. Help your child to transition from the school holidays by implementing more structure such as allocated screen time and regular bed times.

The solution could also be to make staying home from school boring. If your child is actually sick, don’t treat a sick day as a fun day.

Take care of them but don’t reward them with a movie day or treats as they will feel encouraged to take more days off.

Identify any problems

If you find your child is consistently avoiding going to school and shows signs of anxiety or panic there may be an underlying issue behind their resistance.

Children may experience stress from conflict with family or friends, starting a new school year, academic difficulties, bullying or disliking a teacher.

More could be going on than parents realise when kids are at school. Image: iStock

These factors may need to be focused on to find a solution, and it may be necessary to contact their teacher to find a resolution.

Avoiding going to school is not an issue that can be ignored it is something that needs to be tackled head on to avoid any long-term issues.

Most children will have a lack of motivation toward school following the school holidays, but having strategies in place that are encouraging and positive will help your child get back into routine and enjoying school.


The six essential parenting skills I wish I'd acquired before I had kids

A survey of 1,000 mums and dads of children aged 11-16 by the online learning service 8billionideas has revealed that the majority of parents wish they had been taught more practical skills at school and not just the typical subjects on the standard curriculum.

Among those mentioned were speaking in public, changing a tyre and putting up wallpaper, while 90 per cent believed that self-care skills were more important in adult life than algebra.

Which begs the question, who were the 10 per cent that thought they weren’t?

The truth is any parent’s life could be made that much easier if they had already mastered some of the genuinely useful skills that will, sadly, never appear on any curriculum and that won’t really be possible to learn once children arrive in their lives.

Advanced domestic science

Learning how to make a fruit salad or an apple crumble at school is not without its merits, certainly, but there are more important tasks that everyone should learn if they want to grow into an obsessive and frighteningly dull adult (like me).

That means tackling those domestic flashpoints that always arise like, for example, your kids refusing to replace an empty toilet roll or maybe cleaning the bath after they’ve used it. And everyone of all ages, without exception, should be taught how to load a dishwasher correctly. In fact, for the right fee, I’ll be the course leader.

New language classes

While the British are world-leading when it comes to queuing, we’re not so good at what to do when we’re actually stuck in one. That’s why every citizen could benefit from language classes, not in French or Spanish but in conversational small talk.

It’s not just queues. Engaging, say, with a tradesperson in your house or maybe with a taxi driver takes real skill and the ability to feign real interest is actually far more important than the topic of conversation, be that the weather or if the taxi driver has been busy that evening. Likewise, when you’re sat in a soft play centre talking to other parents you don’t know or have no intention of getting to know. Learn the lingo. Avoid the pain.

Coping with stress

Adult life can often be consumed by pressure at home, at work, in relationships. But you will never feel more pressure than when you are at the business end of an Aldi checkout. Yes, the anxiety of deadlines at work and financial pressures may give you sleepless nights but trying to survive the tsunami of produce and products hurtling towards you as an ever-lengthening queue of shoppers watch you drown. Nobody deserves that, especially if there’s a child or two tugging at your sleeves.

Dispute resolution

If you’re a parent then there will, inevitably, be times when you need to step in and diffuse some difficult and heated situations, be that between you and your partner or with you and your children. While mediation and conciliation have their place, I find the best way to ensure a lasting peace is to capitulate at the earliest possible opportunity in any disagreement, accepting you’re (probably) in the wrong before offering a weak, insincere and barely audible apology.

It’s an inverse variation of the late football manager Brian Clough’s style of dispute resolution. Once, when he was asked how he settles disagreements with his players, he said “We talk about it for 20 minutes and then we decide I was right.”

Communication efficace

For communication read complaining. We’re hopeless at in this country. Yes, we love a gripe and a grumble but actually complaining? Pas tellement. There’s an art to effective complaining and it’s something we all need to study. It requires confidence and intent, focus and resolve, none of which you can really exhibit successfully once you have kids in tow.

It’s about projecting an aura of not taking no for an answer, rather than pathetically accepting whatever you’re told and skulking off into the distance, muttering.

Time management

Not so much in terms of squeezing more into your days or juggling the demands of kids and work but on matters like how to set the clock on the cooker because nobody knows how to do this, no matter how many times you may have read the instruction manual.

It many ways it’s like finding love. You can try time and time again but still never stumble on the secret of how to make it happen. Then there’s a power cut or the clocks change and you’re back where you started, randomly pressing all the little buttons, desperately trying to crack the code of which ones to push and when. And, like love, failing.


Tactics to Avoid

Don't allow your parents' reservations to destroy your relationship with your fiance or spouse. Studies show that parental disapproval of a spouse can create distrust, criticism, and conflict in a marriage.   It can also be a recurring topic of your arguments that can drive a wedge between you both. If this happens, consider seeing a marriage counselor.

Don't permit the conflict to escalate to the point of destroying your relationship with your parents. Consider the consequences of a long-term estrangement from your parents and possibly your grandparents, siblings, and other extended family members. Realize that holding grudges and anger can harm your own health as well.