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Une étude prouve que le Beer Pong est dégoûtant

Une étude prouve que le Beer Pong est dégoûtant


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Dites-nous quelque chose que nous ne savions pas

Frères partout, surveillez vos balles de ping-pong. Des étudiants de l'Université de Clemson ont testé des balles de ping-pong utilisées dans des parties de bière-pong sur leur campus l'automne dernier et ont découvert que la plupart les balles regorgeaient de bactéries. Beau.

Les étudiants ont rampé sur le campus et ont offert de nouvelles balles inutilisées à ceux qui s'en servaient pendant les fêtes du week-end, rapporte le New York Daily News, constatant que la plupart des balles utilisées contenaient de la salmonelle, de la listeria, e. Coli et staphylocoque qui finissaient souvent dans la bière.

"90% des bactéries sont probablement inoffensives, mais en raison de leur nombre, vous risquez de tomber malade", a déclaré le professeur de science alimentaire Paul Dawson au NYDN.

Les balles de ping-pong utilisées dans les jeux d'extérieur contenaient souvent le plus de bactéries (3 millions d'organismes), tandis que les balles d'intérieur jouées sur des tapis contenaient environ 200 organismes bactériens. Lorsque les élèves ont placé les balles de pong dans des tasses de bière, ils ont découvert que la plupart des bactéries se transféraient dans la bière.

On ne sait pas si le rinçage des balles entre les lancers fonctionne réellement, mais notre conseil est d'échanger les tasses de bière contre de l'eau, en soufflant dans votre propre tasse. Ou, vous savez, il suffit de comprendre les règles pour Vrai américain.


Littérature / Asiatiques riches et fous

Asiatiques riches et fous est une trilogie commençant par le roman best-seller 2013 de Kevin Kwan.

La sino-américaine Rachel Chu sort avec son petit ami, le sino-singapourien Nicholas Young depuis près de deux ans. Lorsqu'il l'invite chez elle à Singapour pour le mariage de son meilleur ami et pour « passer le reste de l'été à flâner en Asie », la dernière chose à laquelle elle s'attend est que la famille de Nick est riche et ridiculement riche. Et depuis que son meilleur ami, Colin Khoo (le célibataire le plus éligible d'Asie) se marie, le titre (lire : cible) est officiellement passé à Nick.

La première suite, intitulée Petite amie riche en chine, est sorti en 2015 et se concentre sur le mode de vie de l'élite chinoise sous différents angles. Le dernier tome de la trilogie, Problèmes de personnes riches, est sorti en 2017.

Une adaptation cinématographique est sortie en août 2018. Il est réalisé par Jon M. Chu et met en vedette Constance Wu et Michelle Yeoh.


J'ai été enlevé pendant mes études à l'étranger [Partie 2]

Je ne saurais vous dire depuis combien de temps nous sommes restés dans cet enfer. Cela aurait pu être des mois, pour autant que je sache.

J'avais toujours froid, toujours mal à l'aise et toujours souffrant. Les barres me coupaient fréquemment la peau, et parfois ce serait une coupure particulièrement mauvaise. Je ne pouvais jamais m'étirer et je n'étais autorisé à sortir de cette cage que trois fois au total pour nettoyer les poubelles de la salle de bain. J'ai savouré ces quelques minutes de liberté.

On pourrait penser qu'avec un traumatisme et un ennui comme celui-ci, j'apprendrais à regarder l'expérience et à tout oublier. Mais je me souviens. Je me souviens de chaque détail. Je peux encore sentir les barres se presser dans mon dos et l'engourdissement de mes orteils quand le sang ne pouvait pas tout à fait atteindre, et le froid les a consumés.

Pendant que je les écris, je les revis pratiquement.

Je n'ai jamais été battu comme Angela en Enfer la première fois. Le plus souvent, Angela était celle qui était choisie pour nettoyer les poubelles. A chaque fois, elle a été battue. J'ai appris à ne pas parler. Une fois, quand j'ai crié après l'homme, il est venu jusqu'à ma cage et a crié dans une langue que je sais maintenant être le russe. Il a passé sa main à travers les barreaux et j'ai pleuré si fort qu'il s'est arrêté et a hoché la tête de satisfaction.

Après si longtemps, les doubles portes se sont ouvertes et une grande femme aux cheveux blonds est entrée avec, sans blague, le visage le plus laid que j'aie jamais vu. Il a été défiguré d'une manière qui semblait douloureuse. Son visage était couvert de cicatrices qui ressemblaient à des marques de griffes déchiquetées. L'un de ses yeux était fermé en permanence et, comme je l'ai appris plus tard, devenait violet lorsqu'il faisait suffisamment froid.

« Réveillez-vous », a-t-elle dit avec un anglais légèrement accentué de français.

C'est à ce moment-là qu'elle a sorti un 2x4 de derrière son dos et qu'elle a commencé à l'enfoncer contre les barreaux de nos cages. Quelques filles ont crié, moi y compris.

"Tais-toi !" La femme a crié. Son œil a traîné sur chacun d'entre nous.

"Nous avons des postes à pourvoir. Le temps des inspections."

J'avais une idée de ce que cela signifiait, mais avant que je puisse former une pensée cohérente, de l'eau glacée m'a inondé le visage. J'ai essayé de crier, mais l'eau a rempli mes poumons. Je ne pouvais pas respirer, je ne pouvais pas pleurer, je ne pouvais pas voir. Aussi vite qu'il a commencé, il s'est arrêté. L'homme gigantesque tenant le tuyau gigantesque est passé à la cage suivante, et je suis resté tremblant et à bout de souffle. Il était entré derrière la femme, le tuyau sortant des doubles portes.

Chaque fille a crié à l'eau froide pendant qu'elle nous aspergeait chacune. Après ce qui lui a semblé une heure, le tuyau a été coupé et il a quitté la pièce. Puis il est revenu sans le tuyau. De sa ceinture, il sortit un porte-clés et s'arrêta à l'extrême droite de la cage. Il se déplaçait dans le même ordre que lorsqu'il distribuait de la nourriture.

Chaque fille a été traînée hors de sa cage et jetée sur le béton. La femme au visage défiguré suivait derrière, criant à chaque fille de se lever et de se tenir droite. Chacun obéit, et il semblait que cela s'était déjà produit.

Lorsque l'homme a déverrouillé ma cage, j'ai réfléchi à mes options. Frappez la porte de la cage pour le frapper, puis courez ? Attendre que je sois aligné ? Les doubles portes étaient grandes ouvertes, et je pouvais voir un large et long couloir.

Je n'ai pas eu la chance de me décider. L'homme m'a attrapé par les cheveux et m'a sorti. Je suis tombé sur le béton avec un halètement. Il m'a laissé tomber de toute la hauteur et j'ai heureusement pu me tenir la tête pour qu'elle ne heurte pas le béton.

« Lève-toi ! » La femme a crié et je me suis précipité pour obéir. Je me tenais droit, les bras le long du corps et dégoulinant de mouille, comme tous les autres.

L'homme s'est déplacé vers l'arrière et a commencé à déverrouiller d'autres cages. La femme est restée entre nous et la porte, criant à travers nous pour dire aux autres filles de venir ici.

Bientôt, nous étions tous alignés.

"D'accord, sales putes", a-t-elle énoncé. "Vous avez passé votre séjour en enfer, maintenant vous avez une chance d'en sortir. Nous avons des postes ouverts pour que vous puissiez gagner votre chemin vers la liberté. Si vous n'avez pas deviné, cela implique. travail. J'inspecterai personnellement chacun d'entre vous pour faire mes choix."

Elle a parcouru la ligne, mais s'est arrêtée quand elle est arrivée vers Angela. Leurs yeux se rencontrèrent et les muscles de la femme semblèrent fléchir, comme si elle voulait la frapper mais ne pouvait pas rassembler le pouvoir.

"Pourquoi était elle libéré?!" Elle a soudainement crié, rompant le contact visuel.

L'homme regardait juste devant lui.

Angela fit un demi-pas en avant, et immédiatement la femme fit claquer le 2x4 par-dessus son épaule gauche. Angela a pleuré et s'est effondrée, serrant son épaule de douleur.

« Retourne dans ta chambre, monstrueuse garce », a demandé la femme. Quand Angela n'a pas bougé, elle l'a fouettée au genou avec le bois. Angela a lutté pour se tirer vers la cage. Ses mains glissèrent sur le mélange crasseux d'excréments et d'eau qui tentait de s'écouler dans les égouts.

La femme l'a encore frappée trois fois avant qu'Angela ne soit dans sa cage. La porte a été claquée et la serrure mise.

J'ai tenu ma langue et j'ai fermé les yeux.

"Cette garce est un exemple pour vous tous de ce qui se passe lorsque vous nous désobéissez. Ne vous battez pas, ne résistez pas, et vous gagnerez votre libération bien assez tôt."

La femme a descendu la ligne, a attrapé une fille et l'a déplacée sur le côté. Avec une lampe de poche, elle a regardé chaque fille de haut en bas, poussant et poussant avec ses doigts. Elle a tiré les cheveux, inspecté les dents et pincé la graisse corporelle.

Chacun a été remis en ligne, et elle est passée au suivant. Le garde se tenait entre la ligne et la porte. Il tenait le personnel 2x4 et nous regardait attentivement, attendant que nous fassions un pas. Personne ne l'a fait.

La femme m'a inspecté rapidement, puis est passé à autre chose. Il n'y avait aucune indication qu'elle pensait que j'étais bon ou mauvais. Son expression était un mur de pierre, cachant son fonctionnement interne.

Au bout de la file, la femme a repoussé la dernière fille dans la file et s'est dirigée vers le centre en reculant de quelques pas.

"Toi, toi, toi et toi", a-t-elle souligné, en choisissant quatre filles parmi le mélange. J'étais l'un des leurs. Kim aussi.

« Viens avec moi », nous a-t-elle ordonné. Puis elle se tourna vers le garde. "Ivan, fais en sorte que les autres poussent la crasse dans les égouts, puis remettez-les dans leurs chambres."

Elle attrapa son bâton du garde, se retourna brusquement et franchit les doubles portes. Nous avons suivi tous les quatre et nous avons passé le seuil. Il s'est immédiatement réchauffé.

"Vous ne devez parler à personne à moins qu'on ne vous en parle. Vous êtes une saleté sans valeur sans aucun statut dans ce bâtiment. Vous êtes plus bas que la saleté et pire que les cafards », a-t-elle expliqué pendant que nous marchions. Nous sommes tous restés en arrière, hésitant à suivre mais trop effrayés pour ne pas le faire.

Elle a vu à quel point nous étions loin et nous a menacés avec son bâton en bois. Nous sommes tous restés derrière elle.

« Votre priorité numéro un est de faire plaisir au client », a-t-elle déclaré lorsque nous sommes arrivés au bout de ce large couloir. Une autre série de doubles portes était là. La femme a sorti un porte-clés, l'a enfoncé dans la poignée et a ouvert l'une des portes. Nous avons été poussés à l'intérieur, puis elle nous a suivis et a verrouillé la porte.

J'ai regardé autour. Nous étions dans un petit couloir de portes de chaque côté. Les portes avaient l'air typiques, comme les portes en bois blanchies à la chaux que l'on trouve dans une maison. Quatre étaient ouverts sur les seize.

Nous avons tous été conduits devant chaque porte jusqu'à ce que nous arrivions à une qui avait été cachée à la toute fin. Il était caché dans un creux du mur.

" Nettoyez-vous et revenez ici dans dix minutes ", grogna la femme, puis nous poussa à travers la porte, un par un.

La porte s'est refermée derrière nous et a été verrouillée.

La pièce n'était rien de plus qu'un vestiaire ouvert, moins les casiers. Des robinets pendaient aux murs avec des cadrans en dessous. Il y avait une rangée de trois toilettes d'un côté et une rangée de trois lavabos de l'autre. Une grande armoire en bois avec une serrure se tenait dans un coin.

Nous avons tous compris immédiatement et avons commencé nos douches individuelles. L'eau était glaciale, nous avons donc hésité au début. L'idée d'être à nouveau touché m'a poussé à l'intérieur et j'ai plongé dans la pluie verglaçante. Les autres aussi.

Nous avons frotté avec des brosses qui avaient été disposées sur le sol. L'eau coulait dans le drain, passant du jaune au brun, puis au clair.

Nous avons tous utilisé les toilettes avec une réelle excitation. Je n'ai jamais été aussi heureux de voir des toilettes. J'ai poussé jusqu'à la dernière goutte. Qui savait quand serait ma prochaine pause salle de bain ?

Trois coups de bois lourds ont retenti à la porte et nous avons immédiatement coupé l'eau. J'ai cherché une serviette, mais il n'y en avait pas. Nous sommes restés là, frissonnants et ruisselants, les bras croisés, jusqu'à ce que la porte s'ouvre.

"Dehors ! Maintenant ! » La femme a crié. Nous avons tous traîné dehors, essayant de garder nos jambes ensemble pour nous réchauffer.

Ensuite, chacun de nous a été conduit à une porte séparée et fermée. Il a été ouvert, j'ai été poussé dedans et la femme l'a fermé derrière moi.

Une autre fille était assise sur le lit, me fixant avec des yeux ternes.

"Es-tu une cliente ou une pute ?" demanda-t-elle, ennuyée.

« Une putain, alors », soupira-t-elle. Debout, elle traversa la pièce jusqu'à une commode. Une serviette a été retirée d'un tiroir du bas et m'a été jetée. Je l'ai arraché du sol avec reconnaissance et j'ai commencé à sécher ma peau humide.

« Petit ou moyen ? » demanda la fille.

« M-Moyen », dis-je à travers mes frissons.

"Je suppose que vous n'êtes pas resté en enfer aussi longtemps", a-t-elle commenté.

Elle m'a jeté une lourde chemise de nuit, qui a atterri sur le sol. J'ai fini de sécher, puis je l'ai mis. J'avais déjà bien plus chaud. J'ai regardé le lit, qui avait l'air chaud et confortable.

"Je ne peux pas encore dormir. Je dois encore t'apprendre des conneries", dit la fille. "I'm Lana. Votre nom ?"

"Nous vous appellerons Liz. Il est plus facile d'avoir des noms courts ici. Eh bien, Liz, tu sais ce qu'il se passe ?"

"Arrêtez de bégayer. Parlez avec confiance", a-t-elle coupé.

J'étais choqué et effrayé. Une fille de mon âge agissait exactement comme l'une des eux.

"C'est. le commerce du sexe. N'est-ce pas ?" dis-je.

"Correct. Vous obtenez dix roupies pour chaque client, parfois plus s'il donne un pourboire. Vous pouvez acheter votre liberté pour un million de roupies. Mais ce n'est pas probable. Vous feriez mieux de dépenser votre argent pour rendre la vie plus confortable.

J'avais du mal à tout traiter, alors je suis resté silencieux.

"Quand vous aurez votre propre chambre, vous aurez une commode, un lit, une chaise et un miroir. Ils vous donneront des vêtements pour commencer, mais vous devrez payer plus que cela. Quand tu auras ta propre chambre, je veux récupérer cette chemise de nuit.

"Maintenant, ils ne nous donnent que quelques heures pour vous apprendre. Gardez vos questions pour la fin. Voyons d'abord ce que vous savez."

Elle fouilla dans la commode et en sortit un cylindre en plastique de six pouces de long. Je déglutis, sachant immédiatement ce que c'était.

Après une heure de pratique horrible et de critique, elle m'a laissé m'arrêter. J'ai eu des relations sexuelles avant, mais c'était ainsi. artificiel. Académique. Cela m'a fait détester tout ce que j'ai fait auparavant avec chaque petit ami que j'ai jamais eu.

"Vous devriez être assez bon. Vous en apprendrez plus en cours de route », a-t-elle déclaré en rangeant tout.

« Comment peux-tu le supporter ? » ai-je râpé. J'avais mal à la gorge.

"Vous vous détendez, mais faites des efforts."

J'ai expiré, et mon souffle s'est mis à trembler avec un sanglot.

"Arrêtez ça tout de suite", a insisté Lana. "Pas de pleurs. Jamais."

« Qu'est-ce qu'ils vont faire, me battre ? » dis-je avec défi.

« Ou vous remettre en enfer », a-t-elle suggéré.

"Voulez-vous. tu connais Angèle ? En enfer ?"

"De tout ce que vous pourriez demander, et avec tout ce qui se passe, vous me posez des questions sur une autre fille qui est coincée dans un enfer perpétuel ?"

Elle n'arrêtait pas de rire et je baissai les yeux.

"Angela était là quand je suis arrivé ici. Elle n'est toujours pas partie ?" Lana gloussa.

"Elle doit continuer à faire quelque chose de mal", a déclaré Lana, essuyant une larme de rire de ses yeux.

Je pensais. Je ne l'ai jamais vue faire quelque chose de mal. Même pas répondre. Pas une fois.

"Quoi qu'il en soit, pour répondre à toutes les questions auxquelles vous pensez : non, il n'y a pas d'échappatoire. Oui, Scar-Face Bitch vous tuera si vous vous battez ou essayez de vous enfuir, et votre famille pense probablement que vous êtes mort. Mieux vaut garder la tête basse et rendre la vie aussi confortable que possible. »

J'ai juste fermé les yeux et serré mes genoux contre ma poitrine pendant que nous étions assis sur le lit.

Après un moment de silence, Lana se leva et sortit un puzzle de sous le lit. Elle y a travaillé longtemps pendant que je réfléchissais.

"Je suppose qu'ils ne vous laissent pas sortir ce soir. Je serai assez gentil pour partager le lit ce soir, mais c'est tout. S'ils vous gardent ici plus longtemps, vous aurez la parole.

J'ai hoché la tête mon appréciation. Elle glissa à nouveau son puzzle sous le lit et nous nous installâmes sous les couvertures. L'interrupteur était commodément juste au-dessus du lit. Lana appuya dessus et la pièce tomba dans l'obscurité. La seule lumière provenait d'une horloge numérique verte et brillante encastrée dans le mur près du plafond en face du lit. Il indiquait l'heure. Neuf heures trente-trois. Il n'y avait pas de marqueur AM ou PM.

Je me suis éloigné de Lana et j'ai pleuré en silence pour m'endormir, juste reconnaissant d'être en enfer et dans un lit.

Le lendemain, ils m'ont mis dans ma propre chambre. Il y avait une commode, un lit, une chaise et un miroir, comme l'a dit Lana. Et, comme l'a dit Lana, il y avait un ensemble de vêtements et une serviette dans la commode. Un ensemble de lingerie bleue. J'ai commencé à pleurer quand je l'ai vu, mais je me suis arrêté.

La demande de Lana m'est immédiatement venue à l'esprit.

"Arrêtez ça maintenant. Ne pleure pas. Jamais."

Mon premier "client" a été amené à 1h07, selon l'horloge. Il était élégamment vêtu d'un beau costume noir. Il était grand aussi, avec des lunettes à fines armatures. J'avais envie de crier. Je voulais frapper, donner des coups de poing, pleurer, crier et détruire ce putain de fluage.

Mais je ne l'ai pas fait. Je viens de m'asseoir sur le lit. Je l'ai regardé enlever ses lunettes. Puis sa veste de costume. Puis sa chemise. Puis son pantalon.

Ensuite, il s'est allongé à côté de moi en sueur et en riant tout seul.

"Félicitations", a-t-il dit. "Vous avez réussi. Toutes les autres nouvelles filles aujourd'hui ont crié et se sont battues. Mais toi? Vous êtes digne de ça.

Je suis resté silencieux. Mes yeux me piquaient, mais je clignais fort.

« Au fait, je suis Jacob », a-t-il dit en tendant la main devant moi comme si je la serrais. Je me suis éloigné de lui et j'ai ignoré sa main.

« Quel est votre nom ? » Dit-il. Il n'avait pas d'accent. Peut-être américain, pour autant que je sache.

"Tu ne sortiras jamais d'ici si tu agis comme ça. Comment t'appelles-tu ?"

"Un plaisir de vous rencontrer, Liz. Écoute, si tu as besoin de quoi que ce soit, demande juste à me parler."

« De quoi aurais-je besoin ? » marmonnai-je avec défi.

« N'importe quoi », a-t-il encore dit. Je pouvais sentir les légères vapeurs d'alcool dans son haleine, et cela me fit reculer.

Sans un mot de plus, il se leva, mit ses vêtements et partit. La porte s'est fermée derrière lui.

Les jours suivants, il ne s'est rien passé. Aucun client n'a été amené. Il n'y avait que des repas et des pauses d'hygiène.

Chaque matin (ce qui est une supposition, cela aurait pu être le soir, je ne sais pas) à 9 heures précises, nous avons été autorisés à sortir de nos chambres tous ensemble pour prendre une douche, utiliser la salle de bain et nous brosser les dents. On nous a dit de laisser nos vêtements dans la chambre et d'aller nus à la salle de douche. L'armoire de rangement contenait les brosses à dents et les brosses à cheveux. On nous a demandé de les remettre au cabinet sous l'œil vigilant de Scar-Face Bitch. Nous avons été fouillés avant de retourner dans notre chambre.

Les serviettes étaient rangées dans le tiroir de notre commode, nous avons donc dû rester debout en grelottant pendant l'inspection avant de pouvoir nous essuyer.

J'ai commencé à compter les jours en grattant le dessous de mon lit avec mon ongle chaque fois que l'horloge sonnait 11h59. Je comptais les marques deux à la fois pour savoir combien de jours s'étaient écoulés. J'ai souvent des éclats sous les ongles, mais le comte m'a gardé sain d'esprit.

Un locataire précédent avait eu la même idée et avait marqué une autre partie du lit. J'ai compté quelque part dans les centaines, si je me souviens bien. Je ne sais pas s'ils marquaient des jours ou des demi-journées, mais de toute façon, c'était décourageant.

Jacob était celui qui m'a apporté la nourriture. Il ouvrait la porte, la posait et fermait la porte rapidement. Parfois, il me faisait un clin d'œil. D'autres fois, il était trop ivre pour s'en soucier.

Pendant un moment, j'ai essayé de réfléchir à ma situation. J'ai entendu des accents russes, français et américains, mais nous étions payés en argent indien.Je ne savais pas si c'était intentionnel pour nous faire oublier où nous étions, mais cela m'a fait me demander si nous étions toujours en France.

Lorsque ces pensées ne produisaient pas de conclusions significatives, je passais mon temps assis à côté de la porte et à écouter. Il semblait que Jacob et un autre homme avaient pour tâche de s'asseoir dans le couloir et de surveiller toutes les portes. La nuit, Jacob et l'autre homme sont rentrés chez eux, et deux autres ont pris leur place.

Les deux, quels qu'ils soient, parlaient pendant des heures. La garde de nuit était beaucoup plus bavarde que l'équipe de jour. Ils ont parlé des nouvelles, de la météo, des résultats de jeu actuels, de leurs familles, de leurs enfants, de tout. Étonnamment, ils parlaient anglais plutôt que n'importe quelle langue étrangère.

C'était le seul sentiment de normalité que je pouvais avoir, alors je restais parfois éveillé bien après minuit juste en écoutant leurs histoires et leur conversation.

À un moment donné, j'étais presque endormi près de la porte quand j'ai entendu beaucoup de cris. Je me suis secoué pour me réveiller et j'ai écouté attentivement. Quelque part, au fond, j'espérais que les militaires prenaient d'assaut l'endroit et que je serais secouru.

Un homme courait dans le couloir, vers la porte qui, je suppose, menait à la partie principale du bâtiment où se trouvaient tous les autres qui dirigeaient ce trou à merde. Il ouvrit la porte en criant les mêmes syllabes encore et encore.

Ce qui ressemble à : ubiytsa ! ubiytsa !

Après seulement quelques minutes, deux ou trois séries de pas se sont précipitées dans l'autre sens. L'homme était avec eux, criant toujours en russe.


  • Vendredi, le procureur du comté de Barstow, en Géorgie, a abandonné les charges contre 64 sur 65
  • La police a procédé à une arrestation massive pour possession d'herbe lors d'une soirée lingerie le 31 décembre
  • La NAACP s'est plainte que les arrestations étaient aveugles et violaient les droits civils
  • Les flics ont répondu au parti pour rapporter des coups de feu et ont saisi trois armes de poing

Publié: 06:10 BST, 15 janvier 2018 | Mis à jour : 07:37 BST, le 15 janvier 2018

Les procureurs ont abandonné les charges contre toutes les 65 personnes, sauf une, qui ont été arrêtées lors d'une « party de lingerie de Noël ».

Après les arrestations massives aux premières heures du 31 décembre, le bureau du procureur du comté de Barstow, en Géorgie, a déclaré vendredi que les preuves étaient insuffisantes pour condamner 64 sur 65.

"Le bureau du procureur de district a examiné les dossiers relatifs à l'arrestation de soixante-cinq personnes pour possession de marijuana le 31 décembre 2017", a déclaré le bureau dans un communiqué.

«L'examen conclut que les preuves sont insuffisantes pour condamner soixante-quatre des soixante-cinq accusés. En conséquence, les charges retenues contre ces soixante-quatre personnes ont été rejetées.

Les responsables n'ont pas précisé quelle personne avait été inculpée, ni pour quelle raison.

Vers 2 heures du matin le soir du Nouvel An, la police de Cartersville a répondu à un appel au 911 concernant des coups de feu tirés sur la maison où se tenait la fête.


À propos de Stefanie MacWilliams

183 réponses à Appropriation culturelle et pourquoi je ne m'en fous pas.

La meilleure partie est qu'ils ne se plaignent jamais que la culture occidentale est « appropriée » dans les pays non occidentaux sur toute la foutue planète. Et les gens ne sont-ils jamais censés adopter des choses d'autres cultures ? Sommes-nous tous censés avoir la même culture de chasseurs-cueilleurs de la savane avec laquelle nous avons commencé ? Ces gens n'ont aucune compréhension de la société dont ils se plaignent tant.

vous ne savez clairement pas ce qu'est l'assimilation. La culture occidentale a été imposée au POC lorsque les Européens ont envahi et colonisé la majeure partie de la planète. la culture occidentale n'est pas appropriée parce que c'est la putain de culture dominante à laquelle tout le monde doit faire partie pour réussir

La raison en est que c'était la culture la plus efficace pour influencer le progrès technologique. Ce qui a permis à cette invasion et colonisation de se produire. La seule raison pour laquelle c'est toujours la culture dominante 60+ ans post-colonialisme est due au fait qu'elle est profitable à ceux qui adoptent la culture occidentale et ses valeurs associées.

Êtes-vous réellement attardé? Vous réalisez que DES GENS DE TOUTES LES RACES ET CULTURES SE TUENT, SE VIOLENT ET ENTENDENT EN ESCLAVAGE AUTOUR DE L'ENSEMBLE DU MONDE DEPUIS L'AUBE DE L'HOMME.

Les Mongols sous Gengis et Kublai Khan ont foutu la moitié du globe en Europe et ils ont en fait essayé de s'approprier des aspects d'autres cultures pour améliorer la leur. Mange de la merde, putain de crétin

Bien dit. Vous ne pouvez pas l'entendre, mais je vous applaudis en ce moment. J'en ai tellement marre des pensées de SJW qui argumentent contre des faits avec de la merde inventée qu'ils ont entendue sur Tumblr

« L'Occident n'est pas une culture monolithique et les « Européens » n'ont pas colonisé le reste du monde. La VASTE MAJORITÉ des nations européennes n'avait aucune colonie en dehors de l'Europe. Curieusement, cela n'empêche pas les personnes sans origine irlandaise de se saouler avec de la bière verte le jour de la Saint-Patrick, ni les personnes extérieures à l'église orthodoxe de peindre des œufs à Pâques.

Comme Ben Carson l'a dit, la meilleure chose qui lui soit jamais arrivée était de naître en Amérique et d'avoir appris à connaître Jésus-Christ comme le seul et unique Dieu vrai et vivant.

lol vous ne pensez pas que les grecs sachent ce qu'est l'assimilation. ma famille a été chassée de sa terre natale par les Turcs. Grecs, Assyriens et Arméniens violés et assassinés par milliers après avoir vécu dans la région pendant des centaines d'années. Pourquoi? Parce qu'ils n'étaient pas musulmans, et s'ils ne se convertissaient pas, ils étaient forcés de partir ou d'être tués. Mais vous n'entendez personne en parler, même si cela s'est produit au cours des 150 dernières années. En plus de cela, combien de milliers de collégiens stupides voyez-vous chaque année vivre la "vie grecque" dans leurs fraternités, s'habiller en toges, car oui, c'est ainsi que tous les grecs vivent leur vie. Personne ne veut être associé à ce non-sens. Mais je ne vais pas non plus m'asseoir là et pleurer à ce sujet sur Internet chaque fois que quelqu'un porte une toge ou une sandale à lacets.

Oh et je comprends tout à fait ce que vous dites sur le fait que tous les Blancs ne sont pas les auteurs du génocide. Je veux dire que je suis arménien et que mes ancêtres ne sont même pas arrivés ici au milieu du 20e siècle, ils ont en fait été eux-mêmes victimes d'un génocide.*

Mais pour tous ces Anglais et Allemands-Américains, ce n'est pas comme s'ils avaient jamais volé la terre aux tribus ou abattu le buffle.

* En fait, ce n'était pas vraiment une chose systématique, plutôt une énorme guerre ethnique, et de nombreux Turcs ont également été tués. Juste tout le monde tue vraiment tout le monde. Pas comme un truc de l'Holocauste.

^LOL c'est horrible parce que je suis à peu près sûr que mes ancêtres grecs auraient été impliqués dans cette >.<
mais oui, certainement. Je pense que les gens doivent faire la différence entre se souvenir et respecter l'histoire et se blâmer pour l'histoire.

Wow, merci d'avoir reconnu qu'il n'y a pas eu de véritable "génocide" des Arméniens, dans le sens où ils n'ont pas été systématiquement assassinés par les Turcs. Il y a eu juste des tas de révoltes et d'affrontements, et la déportation des Arméniens (parce qu'ils se sont rangés du côté de l'ennemi : les Russes), qui ont conduit à beaucoup de leurs morts.

Je suis arménien aussi et je pense vraiment que vous devez faire plus de recherches sur votre propre culture. Le génocide arménien était un massacre systématique du peuple arménien destiné à anéantir notre race et c'était exactement comme l'Holocauste. C'est le génocide qui a ouvert la voie à l'Holocauste. Parce que le génocide arménien n'était pas reconnu et facilement ignoré, l'Holocauste était considéré comme quelque chose qu'Hitler pouvait réussir. Il l'a dit lui-même : « Qui, après tout, parle aujourd'hui de l'anéantissement des Arméniens ? J'avais juste besoin de commenter cela étant donné que vous êtes vous-même arménien et que le génocide semble être une guerre mutuelle, et ce n'était certainement pas le cas. Je ne veux pas envoyer de haine, juste passionné par la quasi-extinction de mon peuple.

En fait, le génocide arménien était par définition un génocide. C'est celui qui a horrifié Raphael Lempkin, l'homme qui a décidé d'inventer un terme pour un meurtre aussi horrible et systématique avec des préjugés ethniques. Il était aussi organisé qu'il aurait pu l'être à l'époque, avec l'infrastructure en place. Et pendant l'Holocauste, de nombreux non-Juifs ont également été ciblés, y compris toute personne ayant un handicap physique, ou ceux qui n'étaient tout simplement pas de la race "aryenne". votre famille est passée par leur désignation appropriée et horrible. J'ai passé des années à l'étudier, à m'adresser à des personnes dont des membres de la famille l'ont vécu, et c'est l'une des raisons pour lesquelles j'ai juré de consacrer ma vie à la pleine ratification de la convention sur le génocide aux États-Unis.

Vous l'avez déjà posté trois fois. Va te faire foutre

Putain, tue-toi immédiatement

Génial ! J'espère que si je peux l'avoir en magasin dans mon pays, car le GTA SAN ANDREAS est déjà interdit dans mon pays. Je dirais que c'est le meilleur jeu que j'ai vu dans ma vie auparavant ! Alors tout le monde.. allez obtenez-le avant qu'il ne soit épuisé!

c'est la plus belle chose. ça devrait être partout sur tumblr, ou encore mieux, SUR INTERNET.

sérieusement, je viens de découvrir l'appropriation de la culture aujourd'hui et c'est des conneries car d'après elle, au lieu de porter le t-shirt et le jean que je porte maintenant, je devrais être top nue avec des cicatrices sur les joues et une ligne noire qui me sépare visage.

l'appropriation culturelle se fera : cela veut dire que le monde avance, se rapproche. les cultures se mélangent et les gens apprennent à se connaître.

bien sûr, il y aura des mésaventures en cours de route, mais les gens apprendront et accepteront.

mais bien sûr, tumblr ne voudrait pas que cela se produise, oh non. ils veulent que le monde reste à l'écart et crie à l'oppression.

euh, je suis tellement en colère en ce moment, je ne suis probablement pas cohérent, mais permettez-moi de résumer que je suis d'accord avec tout ce qui est dit ici.

L'appropriation culturelle est le mortier liant les pavés sur le long chemin de la singularité. Elle est aussi inévitable que banale, et elle se produit sous toutes ses formes chez tous les peuples. Je tape ceci sur un ordinateur conçu aux États-Unis et construit au Japon que j'ai acheté avec de l'argent basé sur le concept chinois d'argent comptant qui était compté en chiffres arabes. Je vis dans un pays qui utilise le système de mesure impérial britannique et est basé sur la démocratie traditionnellement grecque. J'ai acheté du vin français plus tôt et j'ai regardé un film suédois hier soir. Par héritage, je suis philippin/espagnol/irlandais/allemand/chinois (sérieusement.) hors de la pièce.

J'ai été élevé avec beaucoup de Blancs, et ils ont été absolument merveilleux pour moi de la naissance à nos jours. J'ai aussi été élevé avec des amis noirs, et ça n'avait pas d'importance, nous voulions juste passer du temps et regarder Dragonball Z.

Les personnes qui se plaignent de l'appropriation culturelle sont honnêtement parmi les personnes les plus racistes avec lesquelles j'aie jamais eu affaire. tldr>>> l'appropriation culturelle c'est des conneries et peu importe lol

Merci! À mon avis, si les gens mettent leur culotte dans un tas sur des dreadlocks est un problème réel, alors nous avons parcouru un long chemin.

Je sais que votre commentaire est ancien, mais je pense que vous comprenez ceci.
Ces chiffres arabes que vous mentionnez ? Ils n'étaient pas arabes. Ils étaient indiens, quand les Arabes dévastaient certaines parties de l'Inde, ils volaient différentes choses et les faisaient passer pour les leurs. Nous les appelons arabes parce que la revendication arabe d'investir ces chiffres est devenue une acceptation commune.
C'est l'une des rares fois où je pense que l'appropriation culturelle est une connerie.
Honnêtement, je n'invente pas ça. http://classroom.synonym.com/arabic-numbers-were-invented-6959.html

Bon putain de texte prédictif et gros pouces !
Veuillez excuser les erreurs évidentes.

Correction d'une combinaison de démocratie grecque et de représentation républicaine romaine. La démocratie grecque était et est aujourd'hui dans de nombreux cas aussi tyrannique (sinon plus) que n'importe quel roi ou dictateur aurait pu l'être.

Merci. C'est agréable de savoir que le monde entier n'a pas été infecté par ces perdants SJW. Personnellement, j'aime et respecte toutes les cultures, et oui, je mange de la nourriture ethnique et porte des vêtements créés par d'autres cultures. Ce n'est pas parce que je suis raciste, c'est parce que je pense que les autres cultures sont géniales

J'étais un peu contrarié à certains moments, mais vos deux derniers trucs l'ont arrangé et m'ont satisfait. Article très sympa. ??

“Ferme ta gueule, arrête de pleurnicher, éduque les gens sur ta culture et passe à autre chose.”

Où sont VOS CRITIQUES & #8217 la liberté d'expression ? Si vous osez me traiter de gook, alors J'ai MA LIBERTÉ D'EXPRESSION pour vous traiter de connard raciste.

Si vous ne pouvez pas le nom du personnage en grec moderne être /vita/ et non /beita/, alors chaque homme grec a le SON (voir, pas de PC ici, j'utilise seulement “man” inclusivement signifiant un être humain, semblable à l'allemand “Mensch” et non “Mann”) LA LIBERTÉ D'EXPRESSION pour vous appeler un crétin ignorant et sans racines.

Si vous ne savez pas que “Я я” est une lettre et une voyelle cyrilliques qui sont utilisées dans de nombreuses langues, nommées et prononcées comme /ja/, alors mes amis mongols ou russes ONT LEUR LIBERTÉ de vous appeler un ignorant culturel et retard myope.

À qui la coquille de l'ego est aussi mince qu'un œuf ici ? Le fanatique et stupide vous ou vos critiques mieux informés qui connaissent mieux leur propre culture et vous critiquent parce que vous avez l'air d'un connard débile ? C'est juste. Allez-y !

Mais il n'est pas raciste, alors pourquoi l'appeler ainsi ?

Wow, vous venez de manquer complètement le point, n'est-ce pas ?

Qui t'a appelé comme ça ? Je n'ai vu personne sur cette page lancer des mots comme ça. Nous ne parlons pas d'insultes racistes, qui sont en fait racistes et je prendrais immédiatement votre défense si j'en étais témoin. Nous parlons de réactions assez excessives à une personne blanche qui s'intéresse à la culture de quelqu'un d'autre.

“Où sont vos critiques’ la liberté d'expression ?”

1) Cet article est une réponse aux publications Tumblr. Si ces personnes sur Tumblr n'avaient pas la liberté d'expression, il n'y aurait pas eu de discussion sur l'"appropriation culturelle" en premier lieu et ce post auquel vous avez répondu n'existerait pas.

2) Quelqu'un vous empêche de commenter cet article ? Non? Il y a votre liberté d'expression. Les gens ne sont pas obligés d'être d'accord. C'est la beauté d'un débat, et si vous ne pouvez pas gérer un débat mûr, alors Internet n'est pas l'endroit pour vous.

Les gens des deux côtés du débat abusent de cet argument « où est ma liberté d'expression ? ». Le fait que vous ayez une bouche (ou un clavier) et que vous puissiez dire tout ce que vous voulez montre que vous avez la liberté d'expression. Cependant, si vous dites quelque chose de controversé ou de stupide, ne soyez pas choqué lorsque les gens ne sont pas d'accord avec vous.

En tant que Russe, je préfère vous expliquer ce que signifie la lettre “Я” que de vous appeler un retardataire culturellement ignorant et myope, car ce serait un peu stupide.

Sauf que votre commentaire fait également de grandes généralisations. Je suis extrêmement pâle et à moitié irlandais, à moitié italien, sauf que ma famille est si vieille qu'il y a à peine 4 générations, ils n'auraient pas dit "italien", car l'Italie n'était pas encore unifiée. Je ne critiquerais jamais quelqu'un pour avoir tenté des aspects culturels considérés comme faisant partie de mon bagage culturel. En fait, j'aime l'effort en soi. Même s'ils appellent ma danse « danse de la rivière », parce qu'il n'y a pas de haine derrière ça, juste un sentiment d'émerveillement. De plus, j'ai parcouru le monde depuis l'âge de 13 ans. J'ai vécu dans de nombreux pays et je me suis toujours efforcé d'essayer de voir un pays comme le font ses résidents, pas comme un touriste. Et encore? En essayant de le vivre comme tel, vous « empruntez » des aspects culturels. Et je dirai ceci : dans tous mes voyages, je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui se soit indigné de mes efforts. Ils ont toujours apprécié le sentiment qui se cache derrière et m'ont aidé à mieux y adhérer. Jamais on ne m'a dit de ne pas essayer de m'immerger dans leur culture, car ils sont fiers de leur culture et pensent à juste titre que je devrais vouloir en faire partie aussi.

Ewwww Quelqu'un de fou…… Mais je ne sais pas quoi.

Ce post est triste. Vous démontrez le type exact de privilège blanc dégoûtant que les utilisateurs de tumblr soulignent. Il ne s'agit pas du fait que VOUS vous sentez discriminé lorsque nous soulignons l'appropriation culturelle des Blancs. Comme d'habitude, il doit vous être rapporté. La majorité de votre article me rend malade et vous ressemblez au type exact de privilège de fille blanche qui croit qu'elle peut faire ce qu'elle veut (encore une fois le privilège blanc) tandis que le reste du monde doit faire face au fait que ce n'est jamais va changer”. Nous ne vous blâmons pas pour quelque chose que vos ancêtres ont fait, nous soulignons l'idée malsaine que vous n'avez pas à considérer la culture de quelqu'un comme sacrée et qu'une fois encore, la suprématie blanche signifie que vous pouvez faire tout ce que vous voulez vous voulez.

Tiffany Le…… Nous pouvons faire ce que nous voulons et cela ne changera jamais. Lol tu es fou frère? Faites avec.

Je dis. mon problème avec les activistes tumblr 90 % du temps est la grande quantité de WAHHH qui en sort à un moment donné. Je ne pouvais pas imaginer les inviter à une fête, encore moins à une fête costumée, mon dieu.

Vous ne seriez pas offensé parce que ces gens sont trop lâches pour le faire en personne.

OOH. LE BUTTHURT EST FORT AVEC CELUI-CI.

Je sais que vous vous sentez profondément responsabilisé, maintenant que vous avez couru vers WordPress pour vous sentir mieux dans votre peau. Mais vous avez la moitié du point de toute façon, pourquoi ne pas simplement être avec ça et parler aux gens de votre culture – déplacer l'enfer sur vous-même ? Excusez-moi si je me trompe, mais votre message est le gros WAH que vous soulignez que Tumblr est. Un gros gémissement que les gens prennent la peine de commenter sur quelque chose que vous n'aimez même pas. Ici, vous le prenez personnellement pour les gens qui s'approprient de manière flagrante et irrespectueuse les expressions sacrées d'autres cultures, après avoir souligné ce que vous ne vous aimez pas. Quoi.

Peut-être devriez-vous décider dans quelle direction vous voulez être, puis reconnaître WP pour ce qu'il est. Un petit “Oui,” coin de l'univers.

Comment j'ai eu ça ? Jetez un œil à votre section de commentaires, allez voir la plupart des sections de commentaires ici. Les gens sur WP sont plus soucieux d'être aimés que de penser de manière critique.

Eh bien, vous resterez probablement puisque vous avez une équipe de pom-pom girls d'autres butthurts ici.

Depuis quand les grues en papier sont-elles sacrées ?

Sérieusement, depuis quand les grues en papier et les tacos sont-ils sacrés ? Les putains de bâtons au sol ne sont pas sacrés.

Et peut-être que tout le monde est d'accord avec elle, parce qu'elle est d'accord ? Vous savez, parce qu'ils ne sont pas une bande de Tumblrinas SJW hypocrites et autoritaires ?

Je ne discute pas, je ne fais qu'informer. Les grues en papier sont omniprésentes dans la culture japonaise, par exemple mille grues en papier sont traditionnellement offertes en cadeau de mariage par le père, qui souhaite mille ans de bonheur et de prospérité au couple. Ils peuvent également être donnés à un nouveau bébé pour une longue vie et une bonne chance.

Ferme ta gueule Tiffany. Vérifiez votre privilège d'identité de victime. "Nous ne vous blâmions pas pour ce que vos ancêtres ont fait", non, vous nous blâmez en nous plaçant tous dans une seule catégorie, destinés à payer pour les péchés de quelques colons sélects et aujourd'hui disparus. pouvoirs. Vous savez ce qui est drôle ? Vous pratiquez actuellement l'appropriation culturelle. Vous, comme la grande majorité des autres, portez probablement des vêtements d'origine européenne. Sans parler de cette satanée petite invention européenne connue sous le nom d'ordinateur qui vous donne le privilège de pleurnicher comme le petit flagorneur que vous êtes. Embrasse mon cul blanc et arrête de t'approprier MA culture *débranche ton ordinateur*

Oui, mais quand un PoC a-t-il ressenti de la négativité pour le port de vêtements occidentaux ou l'utilisation de vêtements occidentaux ? C'est vous qui nous dites que nous devrions nous assimiler à la culture occidentale. Mais maintenant, vous nous dites de ne pas le faire ? Lequel est-ce, cracker ?

Personne n'a parlé de s'assimiler à notre culture, singe du porche. De plus, ces vêtements occidentaux sont fabriqués et conçus par des Occidentaux, nous les envoyons simplement dans ces pays de merde parce que c'est moins cher.

Les vêtements occidentaux sont également fabriqués en Chine ou en Inde.

Whaaaaaaa. Ps. L'ignorance est un problème humain. Pas un problème de fille blanche.

Et les Japonais ? Serait-ce mal pour eux de porter des vêtements chinois ? Après tout, ILS A ENVAHISSENT ET ESSAYENT DE COLONISER LA CHINE. Mais je suis sûr que vous avez une explication sur la raison pour laquelle c'est différent.

En tant que danseuse irlandaise, 1/2 humaine irlandaise, lorsque les écoles espagnoles ont commencé à apparaître et à donner des coups de pied aux mégots d'enfants irlandais à la danse irlandaise, je n'ai pas entendu une seule personne s'en énerver. Je suis galaway irlandais, donc honnêtement, par tous les moyens, nous aurions pu. Sauf que tout ce que j'ai entendu, c'était des éloges et de l'enthousiasme à propos du "combler l'écart". Je sais que ce n'est pas tout de même. Mais en même temps, mon frère aîné épouse un philippin (parlez de changer une culture, les Philippins n'avaient même pas le son '8220F' dans leur culture avant que les Espagnols ne les colonisent et les nomment ainsi ). Pourtant, en planifiant leur mariage, elle a exprimé le désir d'avoir des traditions culturelles philippines, et il y aura beaucoup d'Irlandais et d'Italiens qui tenteront ces traditions (puisque tous les membres de sa famille sont aux Philippines et ne peuvent pas assister à à cause des lois sur l'immigration). Sommes-nous méchants ? Ou attentionné ?

Émincer simplement un aspect d'une culture n'est pas fondamentalement faux. L'auteur lui-même a dit que l'insensibilité culturelle est une mauvaise chose

Je suis désolé, mais dès que vous avez dit cela, j'ai automatiquement vu votre argument contre cela comme une poubelle.

“la suprématie blanche signifie que vous pouvez faire tout ce que vous voulez.”

Lol, et pourtant POC peut aimer et profiter de tout ce qu'il veut ?

Aussi, voudriez-vous du fromage pour accompagner ce gémissement ?

Comment cela démontre-t-il le « privilège blanc » que vous êtes complètement idiot ?

Le "privilège blanc" n'est rien d'autre qu'un concept imaginaire inventé par la juive féministe Peggy McIntosh à la fin des années 1980. Il a été inventé pour que les Noirs et les non-Blancs comme vous puissent avoir une excuse pour vos échecs. Je jure que c'est la seule chose que vous vomissez avec le privilège masculin, sexiste, homophobe et le mot raciste. C'est juste la même vieille connerie répétée encore et encore pour faire taire les gens.

La majorité de ses articles vous dégoûtent ? Alors pourquoi es-tu ici, salope de mort cérébrale ?

Je trouve aussi hilarant que tu dises :

“vous ressemblez au type exact de privilège fille blanche qui croit qu'elle peut faire ce qu'elle veut (encore une fois privilège blanc)”

“la suprématie blanche signifie que vous pouvez faire tout ce que vous voulez.”

Les blancs peuvent faire ce qu'ils veulent maintenant ? Dans quel pays? Sur quelle planète vis-tu? Parce que ce n'est certainement pas la Terre.

J'aime aussi la façon dont vous répétez sans cesse la « suprématie blanche » lorsque les Juifs sionistes ou devrais-je dire les Khazars dirigent les États-Unis, l'Europe, Israël et à peu près toutes les banques de cette planète.

C'est un commentaire tellement raciste et sexiste. Vous faites littéralement tout ce que vous dites ne pas faire.

Je vais violer la merde du cadavre écrasé de ta mère, putain de con

T'es un putain d'idiot. Pour la plupart, je pense que l'appropriation culturelle est une grosse connerie dans la façon dont beaucoup d'idiots l'utilisent, mais le privilège des hommes blancs et masculins a été et fait toujours partie de la société. Êtes-vous en train de dire que l'asservissement blanc des autres races et la domination des femmes sont simplement la faute des femmes et de ces autres races ? VOUS êtes exactement ce que certains militants essaient de faire passer pour tous les blancs. (venant d'un homme blanc de 18 ans, même si ce n'est pas comme ça que ça devrait avoir de l'importance.

Le privilège masculin a été réfuté à maintes reprises. Vous n'avez pas la moindre preuve qu'il existe.

Le privilège blanc existe, d'autre part, dans une certaine mesure dans certaines régions du monde occidental. À quoi vous attendez-vous chaque fois que les Blancs ont littéralement construit ce monde occidental dans lequel vous vivez et dont vous profitez des avantages ? Oui, nous (les Blancs) avions l'habitude d'opprimer les non-Blancs. Mais jusqu'à présent, nous avons été incroyablement gentils avec les non-Blancs dans les pays occidentaux, et pour la plupart, ils n'ont montré aucun signe de gratitude, et dans de nombreux cas, ils nous tuent, les racistes blancs couvrent cela et ils en demandent plus. tout en admettant parfois catégoriquement qu'ils veulent que nous mourions tous. Pourquoi devrions-nous nous mettre en quatre pour vous embrasser le cul chaque fois que vous êtes si méchant avec le cul, surtout lorsque vous avez affaire à des non-Blancs qui ne font même pas partie de ce pays *.

* Parler de l'Amérique et des immigrés fous violents. La plupart des Noirs américains sont ici depuis plus longtemps que la plupart des Américains blancs, en termes de pourcentage, et leur culture est plus américaine qu'africaine, malgré ce que disent les Afrocentristes (l'Afrocentrisme lui-même est assez américain). Les Amérindiens eux-mêmes sont, évidemment, distinctement américains eux aussi. Si vous étiez un crétin, vous pourriez presque sérieusement croire que des immigrants violents, criminels, dangereux, voleurs, qui font baisser le salaire minimum (ce qui affecte de manière disproportionnée les Noirs) seraient bons pour les Noirs américains et les Amérindiens.

Non, je suis à peu près sûr que vous êtes celui qui est en état de mort cérébrale. Tellement d'ignorance wow, oui le privilège blanc existe, si seulement vous étiez ouvert d'esprit et pouviez réussir à lâcher votre fierté pendant une seconde et faire juste un peu de recherche là-dessus, merde 5 minutes sur google ne peut pas faire de mal, mais non, vous semblez être l'une de ces personnes qui ne peuvent pas gérer tout ce qui les met mal à l'aise, alors oubliez ça. Je vous souhaite le meilleur pour l'avenir même si vous avez l'esprit fermé.

Les tumblrs sont des gens tristes et morts qui ne sont pas satisfaits de leur propre vie de merde, alors ils tendent la main dans l'espoir d'amener tout le monde à leur triste excuse pour une vie. Tout en étant hypocrites vis-à-vis de leurs propres croyances.

Techniquement, je suis sur Tumblr mais je ne suis pas une personne triste et froide.

Lorsque votre argument passe au "vous êtes blanc", votre opinion n'a donc pas d'importance, vous venez de montrer à quel point vous êtes une personne idiote, raciste et fanatique. Personne ne vous prendra au sérieux quand vous direz des conneries stupides et stupides comme ça.

Hé tardo ! Tirez-vous dans le putain de visage immédiatement !

Hé, grand fan de ton agenda !

La culture est-elle sacrée ?
Je ne savais pas qu'il appartenait à qui que ce soit. Comme "c'est ma culture pas la tienne, nous l'avons inventée pas toi donc tu ne peux pas l'avoir à moins de le faire de la bonne manière"

Hahaha belle blague.
Le privilège blanc n'existe pas. pleure-moi une salope de rivière. la suprématie blanche n'existe pas.
Un costume est un costume. arrête de t'offenser de rien.
“tu ressembles au type exact de privilège fille blanche qui croit qu'elle peut faire ce qu'elle veut”
Vous savez que vous êtes raciste pour avoir même fait entrer la race dans tout cela, n'est-ce pas ? Et si c'était une personne noire qui écrivait ça, serait-ce différent ? smh retourne sur tumblr avec ton oppression inexistante. vous devriez être sacrément chanceux de ne pas vivre en afrique et de ne pas faire face à des maladies mentales, donc vous êtes déjà privilégié comme putain

Avez-vous déjà porté du tartan ? Si vous n'êtes pas écossais, cela est considéré comme une appropriation culturelle. La culture est toujours empruntée. C'est la vie, c'est ce qu'est être humain, ce n'est pas offensant. À moins que nous puissions porter tout ce que nous voulons, il y aura toujours une barrière entre nous et les autres. Être "offensé" est stupide parce qu'ils ne font que le porter, ils ne font rien de irrespectueux avec. S'ils le brûlaient ou le tapaient dessus, c'est mauvais, mais ils ne montrent pas qu'ils aiment ça. Et cela vient d'un Asiatique britannique qui a l'air complètement blanc et qui s'est fait reprocher de porter des kimonos. Même si je n'étais pas asiatique, ça n'aurait pas d'importance. La mode, la langue, tout change. Évolution.

Tu as raison et le vitriol contre ton commentaire était dégoûtant

Et pourtant, le mélange culturel a créé la culture occidentale/blanche telle qu'elle est aujourd'hui. Occidental
La culture s'est développée à partir de la chute de l'empire romain lorsque les germaniques ont assimilé les idées romaines et les ont «appropriées» dans leur propre culture pour créer une culture européenne médiévale qui a de nouveau été modifiée après la chute de Constantinople dans les années 1400 qui a déclenché la Renaissance lorsque le grec byzantin les immigrants en Italie ont déclenché le siècle des lumières qui a créé la genèse de la culture occidentale et le concept même des « droits individuels » dont vous jouissez maintenant pour se plaindre de la même intégration culturelle qui a créé la culture américaine à partir de celle de la culture occidentale entrant en contact avec la culture africaine, moyen-orientale et asiatique dont le résultat est la nation la plus diversifiée et la plus culturellement acceptée au monde.

Non, ils sonnent comme le type de personne qui défendra leurs droits et CONVIENT avec vous que vous avez les mêmes droits qu'eux. Le "sacré" n'existe pas.

Peu importe votre origine culturelle ou votre origine ethnique, nous devons tous être respectueux les uns des autres. Arrêtez de vivre dans le passé et concentrez-vous sur la façon d'améliorer le présent et l'avenir. Nous devrions vivre comme un monde, ce n'est pas parce que nos pays sont séparés par l'eau ou que les distances varient selon les distances que nous sommes des êtres complètement différents. Nous sommes tous construits sur la même structure squelettique, donc la seule différence est l'état d'esprit. NON, vous n'avez pas à y faire face. ARRÊTEZ D'ÊTRE TELLEMENT ARROGANT ET IGNORANT. Grandissez dans le monde, soyez des hommes et des femmes meilleurs au lieu de parler de noir ce blanc ce jaune ce rouge qui... COULEUR VOUS ÊTES.

Je suis d'accord avec tout ce que tu viens de dire.
Les gens veulent juste se plaindre et c'est la nouvelle mode

Je viens de Grande-Bretagne, j'habite juste à côté de Londres dans une ville où le taux d'immigration est environ 25 % plus élevé que la moyenne nationale. Ou peut-être 15% Je ne suis pas tout à fait sûr que le point soit environ 50% de mon école primaire (élémentaire) appartenait à des minorités ethniques. Et je jure devant Dieu que tout ce que nous avons fait selon la sagesse tumblr était une appropriation culturelle. Les tantes de mon amie Haleemah sont venues et ont fait du henné pour nous à l'occasion de l'Aïd. Mon école mettait énormément l'accent sur le multiculturalisme, il y avait donc beaucoup d'ateliers sur Diwali et nous avons fabriqué des capteurs de rêves et fait du tissage africain. Il y avait beaucoup de choses, mais la seule fois où quelqu'un a été offensé, je pense, c'était un parent qui s'est plaint lorsque nous avons fait un spectacle de Noël sur la paix et non sur la crèche. Évidemment, certaines choses sont grossières et terribles, mais sérieusement, sauf en ligne, je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui trouve un problème avec C.A ia. La culture est vraiment un melting-pot, je suis ethniquement britannique et à moitié grec-arménien et j'ai des traditions de pays dans ma vie ainsi que de millions d'autres grâce au passé sanglant de la Grande-Bretagne. Tant que vous traitez les gens avec respect et que vous abordez les choses avec un esprit ouvert, la plupart des gens que j'ai rencontrés sont en fait très désireux de partager leur culture.

Ce n'est pas parce que quelqu'un est blanc qu'il n'est pas ethnique. Il y a des gens blancs aux yeux bleus qui ont une culture noire. Les races mixtes sont partout et l'appropriation culturelle est partout. Je pense que c'était un problème lorsque les Blancs sont devenus célèbres et connus sur le dos d'autres cultures, mais ces mêmes cultures ont été ignorées. Comme le blues/jazz/rap etc. Je pense que ça agace les gens quand Miley devient célèbre pour avoir utilisé la culture noire – mais ça devient vraiment hors de propos maintenant. Il existe de nombreux artistes noirs. Lorsque vous regardez une personne blanche, cela ne signifie pas instantanément qu'elle est blanche, elle pourrait être une race mixte avec une famille de races mixtes, la même chose pour toute autre couleur (mais avec les blancs, on suppose qu'ils sont "blancs" 8217). Je pense juste que ces jours-ci, nous devons être vraiment ouverts d'esprit et nous méfier de supposer quoi que ce soit à propos de qui que ce soit. Éduquer les gens sur les autres cultures (dont on ne parle pas souvent, montré à la télévision, ce qui est encore une tout autre affaire) prendra probablement du temps. Souvent, lorsque les jeunes s'approprient d'autres cultures, ils le font par amour ou par bêtise. Oui, cela peut être ignorant – que pouvez-vous faire ? Je suis ignorant de ma culture – et je trouve cela triste, mais dire que j'ai plus le droit de porter mes cheveux d'une certaine manière que quelqu'un d'autre qui peut me sembler différent, mais qui a une connaissance plus approfondie de ma culture que moi & #8211 qui est ignorant aussi !

THIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSS. 99% de l'appropriation culturelle supposée consiste simplement à dire aux gens quoi faire.

Pour clarifier, je suis d'accord pour dire que prendre quelque chose de VRAIMENT sacré et (comme ces coiffes) est une appropriation culturelle et que porter des vêtements ordinaires comme costume est offensant. Le premier est évident, le second étant que le porter comme costume suggère qu'il est inhabituel. Mais la plupart de ce que les SJW prétendent être de l'appropriation est une réaction excessive. Comme porter un kimono ou MANGER DE LA NOURRITURE MEXICAINE.

Porter un kimono ne devrait même pas être une appropriation selon leurs normes. Le Japon était et n'est pas un pays opprimé. Au cours des années 1800, il est devenu aussi puissant que n'importe quel pays européen et EST DEVENU UNE PUISSANCE COLONIALE.

Et en ce qui concerne les pays réellement opprimés ou non, l'Irlande devrait être interdite pour cette raison. Ce n'est qu'il y a moins de cent ans qu'il a obtenu son indépendance de la Grande-Bretagne et il y a quelques centaines d'années, les Irlandais ont traversé des épreuves horribles.

En tant que personne blanche au Japon, je peux vous dire que les Japonais ADORENT quand vous portez un kimono/yukata. Chaque fois que j'en porte un, les gens m'arrêtent et me disent à quel point je suis jolie, mignonne ou merveilleuse. Gardez à l'esprit qu'il s'agit d'une culture où les gens ne parlent tout simplement pas à des étrangers dans la rue. D'après mon expérience, chaque fois qu'un occidental s'approprie la culture japonaise, il en est fier et que quelqu'un d'autre en profite.

Ce message doit être diffusé sur Internet pour que tout le monde puisse le voir. Parce que je le jure, chaque fois que quelqu'un me crie "Appropriation" pour avoir fait quelque chose de complètement anodin, je suis toujours tenté de lui dire "Je ne peux pas apprécier les animes, admirer les bijoux Navajo ou manger de la nourriture mexicaine ? Amende. Ensuite, cela signifie que vous ne pouvez pas célébrer la Saint-Patrick, à moins d'avoir des ancêtres irlandais. Il a été approprié de mon pays ancestral et s'est transformé en une célébration de la débauche et des réjouissances ivres.

La plupart des gens qui crient à propos de la majorité de ce qu'on appelle l'appropriation culturelle veulent juste dire aux innocents quoi faire dans une vengeance mal ciblée.

Non pas que l'appropriation culturelle ne soit pas un vrai problème, mais c'est juste que la plupart des choses dont les gens ont le vertige ne sont pas en fait une mauvaise chose. J'ai vu des SRW sauter dans la gorge d'un homme blanc pour avoir été inspirés par des femmes noires, affirmant qu'il s'appropriait leur inspiration.

Tout ce que je peux dire, c'est merci. C'est agréable de lire enfin quelque chose qui accepte que les cultures se mélangent, se mélangent, changent et grandissent et ce n'est pas toujours quelqu'un qui « vole » quelque chose pour le plaisir d'insulter délibérément tout le monde ou de se le bousculer au visage. J'en ai marre de l'idée qu'il s'agisse de ce groupe homogène de personnes "blanches" qui sont là-bas et pensent toutes la même chose. C'est comme dire que tous les pays d'Europe de l'Est sont fondamentalement les mêmes ou que les Français et les Anglais sont tous les mêmes ou que vous ne devriez pas lire sur l'ère des Lumières en pensant si vous n'étiez pas là pour la Révolution française. Pour ma part, je suis heureux de pouvoir être exposé à de nouvelles idées issues de nouvelles cultures et d'apprendre des choses. Que je peux essayer différents aliments, parler plusieurs langues et pratiquer les arts martiaux. Dans un monde d'appropriation culturelle, personne ne devrait utiliser la médecine ou la science que sa culture n'a pas inventée et nous passerions des éons à réinventer la roue. Je suis sûr que je prendrai de la merde pour ce post, mais franchement, comme vous, je ne pense pas que cela compte autant que les autres gros problèmes.

*en langue SJW* “Vous vous confondez avec la DIFFUSION culturelle. La diffusion culturelle se fait à un rythme naturel et à partir d'un lieu respectueux, alors que l'appropriation culturelle consiste à voler.

Ce n'est pas mon travail de vous éduquer.

(Maintenant, permettez-moi de traduire cela dans le langage des gens normaux.) « La médecine et la roue sont des choses dont je profite, donc c'est une diffusion culturelle. « L'appropriation culturelle » est quelque chose que je peux utiliser pour essayer d'induire la culpabilité des Blancs et contrôler la façon dont les Blancs vivent leur vie.

Je ne me soucie pas assez de faire du monde un endroit meilleur pour vous éduquer, alors je vais juste vous insulter et ensuite vous dire avec suffisance que vous ne méritez pas de savoir ce que vous avez fait de mal.

Les SJW n'en ont rien à foutre si leurs vêtements de "blancs" viennent d'ateliers de misère, mais s'ils voient une fille blanche porter un poncho, c'est RACISTE. Je’m race mixte – ai-je le droit d'avoir des dreadlocks? Puis-je écouter de la musique rock, ou est-ce de l'appropriation ? Qu'en est-il de l'attrape-rêves que mon ami de Najavo m'a donné ? Je suppose que je devrais le jeter, même si ce ne serait pas un peu irrespectueux ?

Eh bien, si vous êtes métis, cela dépendra si vous êtes blanc PASSANT. Si vous pouviez PASSER pour une personne blanche, alors oui, vous devez vivre votre vie selon les exigences enfantines et mesquines des SJW’. Mais sinon, alors vous pouvez faire tout ce que vous voulez, même si vous vous moquez complètement de la culture en question, car ce n'est qu'une mauvaise chose chaque fois que les Blancs le font.

Oh j'adore toute cette page ! Je suis juste content que nous abordions ce sujet parce que j'ai récemment découvert ce qu'était aussi l'appropriation de la culture, et cela m'a juste frotté dans le mauvais sens. En tant qu'êtres humains, quelle que soit votre race/culture/genre/vous êtes, vous devriez avoir la liberté d'expression. J'aime d'autres cultures et apprendre à leur sujet. Je ne devrais pas avoir honte d'aimer une culture différente de la mienne. Ne sommes-nous pas en expansion ? Avancer ? Ou devenir plus tolérant – parce que pour moi c'est le but ultime. À l'avenir, nous accepterons tous davantage nos cultures, c'est-à-dire l'égalité. Et je suis d'accord avec tout le manque de respect, comme si vous mettez des émotions négatives envers une autre culture, alors oui non, ne faites pas ça, mais en ce qui me concerne, tout le monde devrait pouvoir faire ce qu'il aime. Je pense que c'est une question d'identité, les gens veulent juste s'accrocher à cette chose qui les rend différents des autres. Si quelqu'un se présente et aime la même chose, son intention n'est pas de le voler, mais espère pouvoir le partager, et c'est ainsi que nous répandrons l'amour et grandirons en tant qu'êtres humains.

J'ai vraiment, vraiment adoré ce post. Je viens juste de découvrir ce qu'était l'« appropriation culturelle ». Principalement parce que je me suis toujours entouré de personnes ouvertes d'esprit, respectueuses et créatives de toutes les cultures et de tous les horizons et que j'avais à peine réalisé que c'était un problème (dans ce sens extrême bien sûr, je me rends compte que nous ne vivons pas dans un monde où tout le monde a été élevé de manière libérale et instruite, et l'ignorance, bien sûr, cause d'énormes problèmes, mais je n'y reviendrai pas pour le moment). Mais j'ai récemment déménagé dans une nouvelle ville où j'ai d'abord été séduit par le mirage qu'il s'agit d'un endroit de gens bien éduqués et de culture libérale comme ceux que j'ai l'habitude d'avoir chez moi. Je me suis malheureusement rendu compte que, contrairement à ma première impression, il regorge de piqûres bien-pensantes faute de meilleur moment. Ce genre particulier de féministe blanche de la classe moyenne (je ne rabaisse pas le féminisme, je suis fière de m'appeler une en public - mais il y a ceux qui nous donnent une mauvaise réputation) qui préfère passer du temps là-bas à lancer des pétitions sur Facebook pour obtenir les gens à écrire aux pourvoyeurs urbains pour vendre des t-shirts avec du ganesh dessus, que d'utiliser leur temps et leur popularité pour promouvoir l'une des milliers de causes internationales dignes d'amnistie par exemple. Et crier à des étrangers pour des choses qu'ils trouvent légèrement offensantes plutôt que d'expliquer calmement comment ou pourquoi ils le trouvent ainsi, tout en excusant commodément le tatouage ohm sur la nuque ! Qui sont-ils pour dire ce qu'un hidhu trouverait offensant pas plus que je ne le suis pour supposer qu'ils ne sont pas hindous simplement par la couleur de leur peau ?! la réalisation que je dois passer l'avenir prévisible à marcher sur la pointe des pieds autour de pédants moralisateurs post-adolescents criblés de culpabilité blanche de peur d'être qualifié de raciste est pour le moins décourageante. Je ne suis pas timide et j'ai peur de dire ce que je pense, mais je n'aime pas me lancer dans des débats inutiles avec des gens inutiles et je redoute la première fois que je trouve trop insupportable de me mordre la langue sur cette question.
Personnellement, j'ai l'impression que toute cette cueillette et cette bêtise sape en fait les problèmes vraiment graves que nous avons entre les cultures et pourrait même être contre-productif dans le schéma de l'unité. La culture est fascinante et intéressante et ne devrait jamais être un problème, mais pourquoi est-il soudainement devenu à nouveau acceptable d'étiqueter les gens et de leur dire quoi porter, croire et aimer en fonction de leur lieu de naissance et de qui sont leurs parents ? Les gens ne semblent même pas s'instruire à la suite de cela, ce qui serait un résultat positif. QU'EST-CE QUE l'appropriation culturelle !
Désolé pour la diatribe, je n'ai littéralement jamais posté sur l'une de ces choses, sur aucun site Web. Je suis fier de me tenir à l'écart des débats en ligne mais à cette occasion, je devais juste me défouler !

Merci beaucoup d'avoir posté cela. Non sérieusement. J'attendais de voir un article comme celui-ci depuis un moment.

C'est inévitable : l'appropriation de la culture s'est produite, se produit et elle continuera à se produire. Ce n'est pas une chose que les gens ne peuvent pas arrêter de pleurnicher et de pleurer comme des enfants. Bien sûr, il y a aussi une fine ligne entre cela et être un connard. Il y a des choses qui, oui, elles sont fausses. Mais même s'ils le sont et même si les gens s'en offusquent : nous ne pouvons rien faire. S'ils font ou utilisent quelque chose qui ne va pas, bien sûr, nous pouvons leur donner un conseil ou même dire que “hé, c'est mal”. Mais si les conseils étaient bons, ils ne seraient pas gratuits. De plus, c'est leur vie. Nous avons ce qu'on appelle le libre arbitre et nous ne pouvons pas exactement changer le libre arbitre des autres.

Quant à l'appropriation culturelle en général, comme je l'ai dit, ça s'est passé et ça se passe partout. Mais ce n'est pas une mauvaise chose d'une manière ou d'une autre, cela a aidé et aidé des personnes de différents côtés du monde à se réunir. Par exemple, je suis brésilien et pourtant j'utilise des tongs qui à l'origine ont été inspirées des japonaises. J'utilise un ordinateur qui a été construit à l'origine sur un autre continent. Ma langue dérive du portugais européen et ainsi de suite. Il est tout à fait naturel que cela se produise et que le monde apprenne à connaître la culture de l'autre. Quant à aimer une culture, l'aimer ne fait pas non plus de vous une mauvaise personne. J'aime la culture japonaise, est-ce que ça fait de moi une mauvaise personne ? Non. J'étudie même leur langue, est-ce que cela me fera m'approprier leur culture ? Oui. Est-ce que ce sera une mauvaise chose ? Non.

Les gens devraient simplement arrêter d'être aussi en colère à ce sujet. Si quelqu'un fait quelque chose qui peut être HONNÊTEMENT jugé offensant, dites-lui simplement. Ne soyez pas en colère, ne criez pas, n'allez pas maudire la personne et tous ses ancêtres. Parce que si vous faites cela, vous serez pire que la personne qui utilise ou fait quelque chose qui peut être considéré comme offensant. Tu seras un connard. Et personne n'aime les connards. Dire calmement et essayer d'avoir une conversation constructive est la clé au lieu d'aller “CET PUTAIN DE DUMBASS EST TELLEMENT OFFENSANT COMME OH MON DIEU, JE SUIS TOTALEMENT BUTTHURT” allez-y et dites “Hey, je vous ai vu’re faire quelque chose qui peut être considéré comme offensant. Pouvez-vous s'il vous plaît essayer d'utiliser d'autres mots à la place/supprimer le message/ne pas utiliser ce type de vêtements dans une situation comme celle-ci ? Cela fonctionnerait.

Ne soyez pas en colère et ne criez pas sur Internet comme une fille de 12 ans. Non seulement c'est ridicule pour vous, car les gens se moqueront probablement de vous et ne vous prendront pas au sérieux à la place. Parle juste. Ça aide. Et si la personne persiste à faire la même erreur : laissez-la. C'est leur vie, pas la vôtre. Chacun décide de faire ce qu'il veut de sa vie, et si quelqu'un veut continuer à insister sur la même erreur, ce n'est pas votre problème de vous en occuper. Calme toi. C'est juste la vie et ça arrive à chaque fois. Prenez plutôt soin de votre vie, je suis presque sûr que vous vous sentirez 100 % mieux.

Aahhh, mais voyez-vous, si vous disiez tout ça à un Dumblr SJW, ils diraient "ce n'est pas de l'appropriation culturelle, c'est de la DIFFUSION culturelle". Quelle est la différence, me demanderez-vous? Eh bien, la diffusion culturelle, dans leur esprit, est ce qu'ils aiment et dont ils bénéficient, alors que l'appropriation culturelle est tout ce qu'ils peuvent utiliser pour induire la culpabilité des Blancs et dire aux Blancs ce qu'ils n'ont pas le droit de faire de leur vie.

Ou ils diraient que vous êtes un POC et que vous avez donc le droit de faire tout ce que vous voulez, y compris agir comme un connard ivre et violent en costume irlandais le jour de la Saint-Patrick.

J'adore votre article. En tant que Latino-Américain, je trouve le concept d'"appropriation culturelle" politiquement incorrect. Nous sommes tellement mélangés dans mon pays que tout le reste peut être considéré comme une appropriation culturelle. Je suis moi-même à moitié costaricien (avec des ancêtres allemands, basques, espagnols et amérindiens) et à moitié mexicain (ce qui signifie probablement en partie espagnol, amérindien et français). Mon nom de famille est allemand, sauf que je ne ressemble en rien à ce à quoi une femme allemande est censée ressembler. Peut-être à cause de ce mélange, j'ai toujours été intéressé à apprendre d'autres cultures. Je parle pour les langues, je voyage beaucoup et je connais des gens du monde entier. Mes amis les plus proches ont également une ascendance très mélangée (cantonais, taïwanais, russe). Donc, le fait est que j'apprécie et respecte les autres cultures, je veux apprendre d'autres cultures. Par exemple, je possède deux saris, l'un a été confectionné en Inde (où je suis allé chercher une bourse pendant 2 mois) et l'autre au Népal (où j'ai rendu visite à une amie et son tailleur a confectionné le sari pour moi). Si jamais je les porte à une soirée, ce serait parce qu'elles sont belles, superbes ! Je ne voudrais pas être automatiquement étiqueté comme un raciste ignorant parce que je ne suis pas censé profiter d'une quelconque beauté en dehors de ma propre culture. Et puis, quelle est ma propre culture ? Ma culture est un creuset. Peut-être que SJW serait plus à l'aise de me regarder jouer un stéréotype sur ce à quoi la culture latino-américaine ou costaricienne est censée ressembler. Je déteste danser sur de la musique comme la salsa ou le merengue, mais ce serait peut-être plus approprié pour moi de le faire. Ou peut-être qu'ils voudraient que je m'habille comme un charro mexicain, est-ce que ça irait puisque ma mère vient de la région d'où sont originaires les charros et les mariachi ? Je ne suis pas un stéréotype, donc je ne suis pas offensé si quelqu'un veut se déguiser en charro. Si vous l'aimez, faites-le ! Je m'en fiche même si c'est pour Halloween, vraiment. Au contraire, je pense que cela montre un intérêt pour ma culture. Tout ce qui nous rapproche ne peut pas être mauvais. La culture est en constante évolution, les cultures sont vivantes. Les cultures se mélangent et il n'y a rien de mal à cela. Au contraire, cela apporte de la compréhension parce que les gens sont capables de regarder au-delà de leurs différences perçues.

Maintenant, ce que je n'aime pas, c'est une culture (ou une géographie!) arbres à gogo, et avec de la musique mexicaine en fond sonore. Je veux dire, bien sûr ! Les Costariciens apprécient la musique mexicaine, ne vous méprenez pas. Mais si vous voulez dépeindre une vraie ville ou une ville, ou un certain endroit dans le temps, veuillez faire vos recherches. Je ne peux que blâmer Jurassic Park pour le moment où un adolescent en Californie a été surpris d'apprendre que nous avons des ordinateurs au Costa Rica. Ma sœur a proposé de l'aider à exécuter un programme sur son PC et l'adolescent n'en revenait pas.

Hollywood est particulièrement ignorant lorsqu'il décrit des cultures et des lieux étrangers, et c'est vraiment ennuyeux.

Donc, à mon humble avis, on est autorisé à incorporer des expressions culturelles étrangères dans sa propre vie. La culture et les idées sont faites pour être partagées. Cependant, il n'y a aucune excuse pour être ignorant et vouloir le rester, mais c'est un tout autre problème.

J'aime ce poste. Je suis d'accord avec vos points sur le fait de ne pas porter des choses qui ont une importance culturelle extrême (c'est-à-dire Purple Heart, Headdress, certains motifs au henné). Toute la culture est appropriée. Il est extrêmement difficile d'exister sans s'approprier quelque chose. J'ai récemment acheté une chemise avec un chat portant un bandeau à plumes, et j'avais peur de m'approprier quelque chose, jusqu'à ce que je réalise que c'était un bandeau, pas une coiffe. Il est extrêmement difficile de faire de l'art/du design lorsque vous êtes constamment censuré.

Je suis aussi dans le camp de « foutre le camp ». Bon billet.

D'accord, je vois un peu le point où c'est VRAIMENT des trucs profonds, comme les coiffes autochtones. Les coiffes autochtones sont des vêtements très honorables, vous ne vous contentez pas d'en mettre une, même si vous êtes vous-même autochtone. Ce serait comme porter un insigne militaire moderne parce que vous pensez qu'ils ont l'air cool, alors que vous n'avez rien fait pour en gagner un.

Je peux aussi voir la distinction entre les Blancs qui le font et les choses que les autres races prennent aux Blancs que certains Blancs essaient toujours de dire sont une appropriation culturelle mais ne le sont vraiment pas. Par exemple, les Noirs se lissent les cheveux n'est pas une appropriation culturelle, c'est une pression oppressive pour s'adapter à une norme de beauté occidentale (blanche). C'est du racisme RÉEL, donc si vous voulez vraiment faire campagne, abordez les choses comme ça. De plus, les Japonais qui portent des vêtements « occidentaux » ne sont pas vraiment occidentaux du tout, ils sont juste modernes. Les jeans, les costumes, les sweats à capuche, les t-shirts, etc. ne sont pas non plus exactement des vêtements traditionnels dans la culture occidentale, nous devons donc arrêter de les considérer comme « occidentaux ».

Au-delà de cela, je ne comprends pas de quoi il s'agit. Je pense que certains de ces flocons de neige spéciaux Tumblr ne sont vraiment que des gens ennuyeux, qui n'ont rien à faire dans leur vie, alors ils n'ont rien de mieux à faire que de s'asseoir et de se morfondre sur des petits non-problèmes. Il n'y a rien de mal à ce que les Blancs - ou n'importe qui d'autre d'ailleurs - prennent l'influence culturelle et physique d'autres cultures. En fait, cela montre à quel point certains Blancs sont venus, qu'ils sentent maintenant qu'ils peuvent considérer d'autres cultures comme inspirantes et quelque chose de cool. Cela ne doit pas être vu comme une chose négative.

J'ai un ami pakistanais qui s'est plaint que les gens portent des foulards bédouins parce qu'ils ne sont pas arabes.

J'étais comme, "Tu les portes, et tu n'es pas arabe."

Mais ça va pour elle parce qu'elle n'est pas blanche. J'ai juste dit : "Ne me laisse jamais te surprendre en tartan". (Je suis Écossais)

En cas de vêtements religieux ou de bijoux, je suis d'accord. Je pense que c'est ennuyeux quand je vois des gens porter des t-shirts avec des croix ou des colliers crucifix.

obtenez une charge de ces hipsters honky idiots et libéraux:

Je ne peux toujours pas m'empêcher de me demander combien de ces personnes qui sont tellement offensées le sont vraiment, vraiment, réellement offensées. Je pense qu'ils se convainquent simplement qu'ils sont, ou aiment se sentir importants sur Internet, et sont les types qui ne seront pas heureux quoi qu'il arrive. Par exemple, imaginons que nous vivions dans un monde où tout était totalement différent, les gens refuseraient de faire quoi que ce soit en dehors de leur propre culture parce que c'était de l'appropriation culturelle (je suppose que pour ceux qui sont adoptés et ne connaissent pas du tout leur passé & ont un look "racialement ambigu", vous n'avez tout simplement pas de chance & devez vous promener nu, ou peut-être dans un sac de jute). Maintenant, si c'était le cas, alors ils n'aimeraient probablement pas ça et accuseraient aussi la personne d'être raciste. Vous ne pouvez pas rendre les gens comme ça heureux, et très honnêtement, je suis arrivé à la conclusion que beaucoup de ces soi-disant militants ne veulent pas être heureux. Étant donné qu'ils s'amusent à faire la leçon aux gens, qu'ils se sentent suffisants, qu'ils sont prétentieux et qu'ils essaient de paraître plus saints que toi, si la chose pour laquelle ils prétendent se battre s'est réellement produit, alors ils n'en ont plus besoin agir comme ça. Et ce serait leur pire cauchemar dans la vie. Une autre chose que beaucoup de gens ne réalisent pas, du moins aux États-Unis en tout cas, d'où je viens donc j'écris de ce point de vue, c'est que pour beaucoup du reste du monde, ils 8217re américain. Le reste du monde ne se soucie pas de qui sont leurs ancêtres, ni comment ils sont arrivés ici, s'ils sont venus seuls ou s'ils ont été forcés. S'ils s'attendent à retourner dans leur patrie et pensent que la population locale les accepterait comme l'un d'entre eux, ils vont se réveiller brutalement, car ils ne se soucieront pas qu'ils partagent ADN, ont des ancêtres communs ou sont de la même couleur. Alors, quand je vois un AMERICAIN se battre avec un autre AMERICAIN, tous deux nés et élevés dans le même pays, ayant tous deux des familles qui sont ici depuis des centaines d'années, vous vous êtes approprié cela de MON PEUPLE. ’, je ne peux pas m'empêcher de rire, car il y a de fortes chances qu'ils ne sachent rien à propos de ‘ leurs gens’, seulement qu'ils leur ressemblent physiquement, & ‘leurs gens’ ne les verraient certainement pas comme l'un d'eux. Mais, je ne suis qu'un Caucasien, donc selon beaucoup de gens, mon opinion ne compte pas là-dedans. L'opinion étant le mot clé ici - des problèmes comme ceux-ci, il n'y a vraiment pas de bien ou de mal, malgré ce que beaucoup veulent croire, généralement vous obtenez juste celui qui est le plus fort et le plus dominateur, alors ils pensent donc leur opinion sur le le sujet est le seul correct.

Je pense que c'est drôle. Et évidemment, les gens ont droit à leurs opinions (et cela ne changera pas). Je pense honnêtement que si l'esclavage se terminait par l'esclavage, par le massacre des Amérindiens, il y aurait une certaine validité dans cet argument, mais sérieusement - Nous avons eu des Japonais dans des camps de concentration pendant la Seconde Guerre mondiale (en parlant de la Seconde Guerre mondiale, nous réussi s'il n'y avait pas les quelques Navajos qui ont réussi à conserver leur langue). Nous avons refoulé le peuple juif pendant l'Holocauste. Les écoles étaient encore séparées jusqu'au milieu des années 50. Le dernier lynchage connu d'un homme noir remonte à 1981.Alors non, peut-être que ce n'est pas vous ou vos parents. Mais tout à fait LITTÉRALEMENT, vos grands-parents étaient au moins vivants et s'ils ne faisaient pas partie des personnes qui ont marché, vécu et sont mortes pour les droits de l'homme, alors ils faisaient très certainement partie de le problème. Ce n'est pas notre histoire lointaine. Ce n'est pas parce qu'il y a des enfants qui ne savent pas ce que signifie le 11 septembre qu'il n'y a pas de familles qui pleurent encore la mort de leurs proches. J'aimerais vraiment que vous leur disiez d'oublier le 11 septembre et de passer à autre chose afin que dans 20 ans, al-Qaïda puisse commencer à ajouter des drapeaux américains à leurs uniformes. Littéralement, ce n'est pas si difficile. Une fois que vous savez que c'est offensant, pourquoi continuer à le faire ? Obtenir ou ne pas obtenir du henné va-t-il vraiment changer votre vie ?

1. Mes deux grands-pères ont combattu pendant les deux guerres mondiales. Je ne sais pas ce que cela a à voir avec quoi que ce soit, mais c'est bon de savoir que je suis en permanence à l'abri de l'appropriation culturelle !
2. Si Jane Whiterson de Whiterson, Californie obtient du henné, cela changera-t-il la vie d'un Indien ? Je parie que c'est plus susceptible de changer la vie de Jane Whiterson que n'importe qui d'autre.

Alors voici la chose. Je suis plutôt de gauche et je suis tout pour la justice sociale. Je suis aussi une personne qui en a marre d'entendre que tout est de l'appropriation culturelle. Je suis blanc, marié à une personne d'origine asiatique et je suis costumier. Je n'aime pas recréer des vêtements occidentaux, parce que, eh bien, ça m'ennuie. Je suis fasciné par la beauté des vêtements historiques orientaux. Je le fais avec respect. J'essaie d'être aussi précis que possible dans mes récréations et je fais beaucoup de recherches. Mais je suis aussi accusé d'appropriation. Non, je ne m'aventurerai pas dans des sujets religieux que je ne comprends pas. Mais je ne vais pas non plus m'asseoir ici et prétendre que je ne veux pas porter la mode Lolita ou les sarongs que j'ai achetés à l'étranger, simplement parce que je suis blanc. Dépassez-vous, j'apprécie les autres cultures.

Il y a une appropriation culturelle dans le costume (la perversion/sexualisation réelle des costumes), mais il y a aussi une appréciation. Nous devons cesser d'être offensés par tout et commencer à faire des choses qui sont VRAIMENT oppressives et méprisantes envers les autres cultures.

L'ironie de ceci est que la mode et la sous-culture Lolita sont une version japonaise de la culture britannique de l'ère victorienne ! Donc, si on va se révolter contre l'appropriation, ce sont les Japonais qui seraient fautifs. Pourtant, je doute que vous puissiez facilement trouver un Britannique vivant en Grande-Bretagne ou un Japonais vivant au Japon qui pense qu'il y a un problème de chaque côté.

Les gens stupides seront stupides, j'espère que l'engouement pour appeler les gens à l'appropriation culturelle se terminera bientôt.

ça me dérange foutrement quand ces tardifs de CA utilisent le terme "les blancs" comme une insulte comme si c'était la pire chose que vous puissiez être, et ils l'utilisent fréquemment.
Je me demande s'ils se rendent compte qu'ils sont toujours racistes et qu'ils nuisent à leur cause…

Eh bien, pour eux, ce n'est pas du racisme, puisque les Blancs ne peuvent pas être victimes de racisme, parce que, vous savez, l'Holocauste et l'esclavage et tout ça.

En tant que personne qui s'en fout de la justice sociale, je suis tout à fait d'accord sur ce sujet, c'est là que je laisse mes amis parce qu'ils agissent comme des putains de chattes, un détournement culturel comme ils l'appellent, c'est un cheval autiste cassé et meurtri que les gens râlent encore à peu près sans aucune raison, cependant, quand on dit à quelqu'un de se taire parce qu'il se comporte comme un putain de crack plein de bébés lémuriens, il est insensible et supprime son droit de s'exprimer.

Si quelqu'un ne peut pas avoir une putain de partie d'un animal ou partager des croyances avec quelqu'un parce que cette personne ne l'aime pas, pourquoi ne puis-je pas donner à quelqu'un un conseil légitime en lui disant d'arrêter de vomir de la merde dans mes oreilles.

Peuple grec, nous avons du bon sens yo. Merde, si ce n'était pas pour nous, le monde serait foutu. Je pense à un monde sans peuple grec et je suis comme bon sang, c'est foutu.

J'aime tellement ce post. Je suis d'accord avec tout. C'est tellement drôle, parce que les gens veulent que vous appréciiez les autres cultures et que vous les connaissiez, mais vous ne pouvez jamais y participer. Pourquoi quelque chose d'aussi petit que la couleur de votre peau, ou d'où vous venez, devrait-il déterminer si vous pouvez aimer quelque chose ou non. Je viens de lire un article se plaignant des filles blanches qui dansent du ventre. Je ne peux pas croire que les gens pensent que la culture "vole" la culture. Pour moi, l'appropriation culturelle serait si vous essayiez de la faire passer pour la vôtre.

La plupart des cultures étrangères avec lesquelles j'ai été en contact sont très accueillantes. Les personnes qui se plaignent ne sont généralement pas membres de la culture. Ce sont des descendants éloignés de la culture (c. IME, la plupart des gens sont fiers de leur culture et aiment la partager avec d'autres personnes.

« Tous les blancs ne sont pas mauvais », a déclaré la femme noire dont les parents ont choisi de venir dans ce pays. Tumblr est l'un des endroits où je me sens mal pour les blancs qu'ils détestent mais qu'ils idolâtrent dans les films prétentieux .-.

J'ai trouvé votre message cathartique. " L'appropriation culturelle ", c'est à 98% des conneries. Bien sûr, s'habiller comme un prêtre shintoïste, porter un bonnet de guerre ou enfiler la tenue du pape est offensant (et étrange) mais pour le reste, les gens doivent s'occuper de leurs propres affaires et je parle d'expérience. Ma femme est originaire de l'Inde du Sud, mais je ne suis qu'un blanc, mes enfants devraient se qualifier pour embrasser la culture indienne. Ma fille, cependant, tient de moi et n'a pas l'air un peu indienne, alors devinez ce qui se passe quand elle et moi sortons et qu'elle choisit de porter un bindi (point) ? Le nombre de fois où j'ai été obligé d'expliquer à un inconnu moralisateur que la mère de ma fille est originaire d'Inde est déprimant. Et ça ne s'arrête pas là, la mère de ma femme a donné à ma mère des vêtements indiens et elle doit expliquer toute l'histoire (encore une fois à des étrangers !) quand elle les porte. Ma nièce aux cheveux blonds et aux yeux bleus a reçu des tenues silwar-kameez dans lesquelles elle a l'air très bien, mais peut-elle les porter sans être dérangée par des étrangers qui supposent qu'elle ignore son privilège blanc ou quelque chose du genre ?
En bout de ligne, « l'appropriation culturelle » stipule qu'une personne blanche ne peut pas porter quelque chose d'emblématique de la culture d'un POC à moins qu'elle n'ait été « invitée ». Cependant, il n'y a aucun moyen de savoir s'ils ont été invités, sauf en entrant là où ce n'est pas votre affaire et en demandant. La plupart des pleurnichards ne prennent pas la peine de demander, ils supposent juste le pire. C'est pourquoi “Cultural Approprié” est un dogme erroné.

Arrêtez d'expliquer à de parfaits inconnus pourquoi vous ou votre enfant faites quelque chose.
Dis à cet étranger d'aller se faire foutre. S'ils persistent, frappez-les jusqu'à ce qu'ils s'en foutent.
Les gens n'ont pas le droit de se mettre en face de moi ou d'agir de manière agressive autour de mon enfant ou du vôtre et ces connards d'appropriation culturelle utilisent toujours l'agressivité comme principale tactique pour essayer de vous intimider afin que vous vous conformiez. Ne soyez pas intimidé !

Je suis d'accord pour dire qu'il y a des objets culturels qui devraient être ignorés, quoi qu'il arrive –, par ex. Coiffes amérindiennes. Je comprends aussi la colère de POC parce qu'il y a des Blancs qui portent des vêtements ou une coiffure de leur culture et qui sont félicités, mais en même temps, si POC portait le même article, ils seraient moqués, irrespectueux ou moqués. Je comprends donc pourquoi ils ne sautent peut-être pas sur l'occasion de partager leur culture avec les mêmes personnes qui leur manquent de respect.

MAIS ça devient aussi putain de ridicule parfois. Quelqu'un a littéralement dit que mon fiancé doit être un Japonais qui se déteste pour sortir avec une fille blanche. Comme quoi la vraie baise. Et non, je ne vais pas arrêter de porter mon yukata qui m'a été donné par mes parents d'accueil japonais qui étaient tellement excités de me voir où il, qui m'ont appris la bonne façon de le mettre et comment le respecter. Je ne le porte pas comme costume, je le porte uniquement aux endroits appropriés (matsuri d'été) et je ne fais pas un grand spectacle REGARDEZ-MOI I AM SO SUGOI DESU quand je le fais. Je ne vais pas ne pas participer respectueusement à la culture de ma future famille simplement parce que je suis blanc. Si j'étais un idiot complet à ce sujet, alors peut-être. Mais je ne suis pas. Alors arrête de me dire que je suis raciste et que mon fiancé doit inconsciemment détester le Japon et se détester d'être tombé amoureux de moi.

Je pense dans le même sens que toi. Si jamais nous voulons être considérés comme égaux, alors nous devons nous permettre de nous fondre. Lorsque notre culture devient un grand fouillis de traditions, de nourriture, de vêtements, etc., alors vous ne pourrez plus vous distinguer les uns des autres et, par conséquent, vous ne pourrez pas les placer au-dessus des autres. Je ne vois rien de mal à la plupart des formes de ce que d'autres appelleraient l'appropriation, et je suis aussi loin que possible sur l'échelle politique sans être végétalien. Ce qu'est notre culture aujourd'hui est entièrement dû à l'appropriation. Tout ce que nous avons est approprié et ce n'est pas seulement du blanc qui s'approprie des personnes de couleur. Toute personne qui passe du temps dans une autre culture adoptera la culture dans laquelle elle vit. Pour éviter cela, il faudrait éviter les gens autour de vous. Je crois en la justice sociale et je me bats pour elle, mais même moi j'ai mes points de rupture. Je vois l'hypocrisie de ceux qui crient contre l'appropriation quand ils complètent mes tatouages ​​et mes oreilles calibrées. Je le vois quand ils mangent ma délicieuse cuisine japonaise ou quand ils sautent sur ma station de hip hop Pandora. Ce sont les mêmes personnes qui, si je devais me sécher les cheveux ou porter des bijoux sur la tête, me feraient honte d'être raciste et de voler leur culture, mais j'aime ça. J'adore les saris indiens colorés et la cuisine asiatique. J'adore mes tatouages ​​et piercings du Pacifique Sud et autochtones. Je n'essaie pas d'être comme quelqu'un, je fais juste ce qui me rend heureux. Si j'étais d'une autre couleur que le blanc, je n'en aurais pas honte. Et oui, je comprends qu'on dirait que je pleure au racisme ! Mais je ne suis pas en train de pleurer. Je comprends pourquoi les gens se mettent en colère. Lorsque les Blancs détiennent depuis toujours la capitale culturelle, il est facile de considérer chaque Blanc comme insensible, privilégié et ignorant des cultures individuelles. Mais j'aime ces cultures et j'y vois tellement de beauté que je veux la ressentir en moi. D'ailleurs, comme tu l'as dit, si on ne s'approprie pas, quel genre de culture existerait dans la communauté blanche ? Je ne veux pas être de la vanille ennuyeuse. Je veux ingérer la culture et profiter de la splendeur de tout cela.


Ella Cruz | Top des nouvelles conservatrices censurées

Graphique d'avertissement. Que sont les yeux de Panda ? Pourquoi les pandas aux yeux tout noirs intéressent les pédophiles ? Mis à part le symbolisme pédophile officiellement mis en garde sur le site Web du FBI qui comprend des mots de code et des signes, le reste doit être APPRIS avec l'expérience. Certains symbolismes sont devenus viraux et sont devenus connus de beaucoup, mais certains sont restés obscurs car il n'y avait pas suffisamment de preuves pour offrir un déchiffrement instantané et officiel.

Il est crucial d'apprendre le symbolisme, mais il est encore plus fondamental de reconnaître les vrais décodeurs et de ne pas rester coincé dans des jeux de devinettes et d'accuser les gens car ils seront immédiatement démystifiés et discréditer le messager.

Ici, nous essayons d'illustrer un symbolisme qui a été moins discuté. En rencontrant ces signes dans un profil Instagram ou une page de site Web, nous devrions immédiatement être alarmés et rechercher plus d'indications. Si l'affaire comprend d'autres signes connus importants, le propriétaire de la page ou des amis proches doivent être surveillés de près et signalés au FBI.

Lorsqu'en octobre 2016, Jimmy Comet AKA James Alefantis, les références aux pâtes à pizza et plus encore ont brisé Internet grâce au sacrifice de Julian Assange pour l'humanité, presque tout le symbolisme et les références ont été mâchés et crachés sur la table au niveau international. Tout était sorti et certains d'entre nous, dont moi-même, avons été hospitalisés. Trop lourd à comprendre, trop lourd à porter pour une personne normale en une semaine, comptant aussi les nuits car il n'y avait pas de sommeil. Cependant, certains symboles sont restés bizarres jusqu'à plus tard et certains symboles sont progressivement sortis de l'ombre à travers d'autres récits. Panda Eyes était l'un de ceux qui figuraient dans les références de Jimmy Comet, mais nous pourrions simplement réfléchir à ce que cela pourrait être.

(Lire à propos d'Alefantis ici) (& ici à propos d'Alefantis & Media Matters) (& ici à propos du scandale Podestas et de l'art moderne)

Et c'est ce que j'ai fait à l'époque car je ne pouvais pas étendre le “panda cumhole” écrit dans la section commentaire ci-dessus à autre chose que de sodomiser de petits bambins.

Donc, quand j'ai découvert cela, j'étais alarmé mais je ne pouvais rien prouver à moins que cela ne soit accompagné d'autres signes alarmants, ce qui n'était pas le cas dans ce cas. Alors on laisse passer.

Mais récemment en avril 2020, une de mes amies “ Noëlle… Our ignorance is their power&#[email protected] m'a envoyé ces photos.

Et boum ! Le voile est tombé. Ce petit ange innocent et ses yeux en sont la confirmation. Il y a des gens pour faire ça aux enfants et pas seulement. Ces enfants sont d'abord sodomisés, battus, torturés avant de recevoir des yeux noirs pour former un visage de panda qui, pour une raison quelconque, les intéresse lorsque leurs yeux sont noirs et que le reste de leur visage est recouvert de leur substance blanche dégoûtante.

Alors je regarde dans le dictionnaire urbain et vois :

Lien ici https://www.urbandictionary.com/define.php?term=Panda%20Eyes

Et je repense à d'autres articles de Jimmy Comet alias James Alefantis et cela a attiré mon attention alors qu'à l'époque, cela n'avait aucun sens pour moi.

Mais maintenant, je comprends le sens de cette section de commentaires alors qu'en 2016, je ne pouvais pas. L'un de ces prédateurs dit : “ Werking (travaillant) sur un mâle de nuit cheese” (mot de code du FBI pour les petits garçons) tandis que l'autre dit “ cumming and izzle (utilisé par les proxénètes) ce tle (petit) comme ça (le visage de panda) ” qui fait référence au fait de couvrir le visage de l'enfant avec du sperme tout en lui donnant les yeux au beurre noir après torture, poing et sodomisation.

Pas encore remis de la photo ci-dessus du bambin, mon amie @LanieWalters m'a envoyé par e-mail une série de photos qui ont transpercé mon âme. Cette petite fille est une autre victime de ce mal. Il n'est pas clair si l'enfant est victime d'un gang ou de ses parents/gardiens, mais il est clair qu'elle est sous la garde d'agresseurs. Ce n'est pas de l'art et personne ne peut dire que le but de créer ce style, cette atmosphère et ce design a été une scène artistique. Lorsque la scène est abusive, les coulisses ont également été abusives. C'est pourquoi toutes les personnes impliquées dans la pornographie enfantine, le tabac à priser et les films d'abus sont poursuivies.

Pendant le processus de réalisation du film, l'enfant est victime de maltraitance mentale et physique.

Un enfant terrifié aux yeux de panda, bouche sale (très symbolique) dans un bain de sang (hautement symbolique), préparant probablement l'enfant à une chasse aux sorcières ou à un rituel sanglant.

Chaussures rouges, meurtries et un licdress ange.

Puni, symbolisme pour les humains dans de vraies cages, les enfants dans des cages, emprisonnés, mal nourris et ignorés avant de commencer la vraie punition et les abus.

Enfant enceinte, reproducteur.

Et voici ce que j'ai trouvé sur la même page où ces photos ont été prises : Sevasevol.blogspot.com

Les prédateurs d'enfants dans les vêtements d'un loup. Tout a un sens dans ce type d'art.

L'art de Monica Piloni. (j'ai flouté les photos)

Giacomo Carmagnola

Et la célèbre Biljana Djurdjevic

Que Dieu sauve ces petites âmes au Nom de Jésus, mon Seigneur, mon Roi et mon Sauveur. Amen.

Note de l'auteur à la fin de chaque article : -"Votre plus gros problème est si petit pour un si grand Dieu" -Ella Cruz" La Bible est le modèle de la foi. Le Nouveau Testament nous a donné le genre de foi de Dieu et l'autorité d'accomplir miracles par la foi et le nom de Jésus. Peu importe le niveau de cancer que vous êtes, vous pouvez être guéri par votre foi et la parole de Dieu. Jésus ne se souciait pas à quel stade de la mort étaient les trois personnes qu'il a ressuscitées d'entre les morts. Il a simplement appelé la vie sur eux. Voyons comment Il l'a fait. "La première fois qu'il a envahi le royaume de la mort, c'était pour la fille de Jaïrus, un fonctionnaire à Jérusalem. Elle était « juste » morte. La deuxième fois c'était le fils d'une veuve de Naïn qui était « un jour » mort, et la troisième fois c'était Lazare frère de Marie et Marthe à Béthanie qui était « très » mort au bout de trois jours. IL les a élevés « tous ». Peu importe l'ampleur de votre problème et à quel point vous êtes désespéré parce que Jésus est la résurrection et la lumière. "-Ella Cruz Les événements mondiaux se déroulent si rapidement. Putting Global Governance 2015, Agenda 2030, Agenda 2050, Antarctique, Mars , CERN, G5, les Nations Unies, l'Union européenne, le Club de Rome et les faux prophètes du Vatican tous ensemble, nous voyons que le gouvernement mondial satanique est imminent et qu'il arrivera. Soit vous êtes chrétien et croyez cela parce que c'est ce qui a été prédit il y a 2000 ans dans la Bible, soit vous n'êtes pas chrétien mais vous lisez tous ces articles et reliez les points pour remarquer que le gouvernement mondial satanique est leur ordre du jour et avec le président Trump, nous avons eu 4 ans et c'était la miséricorde de Dieu pour nous. Leur gouvernance mondiale 2025 est terriblement proche. Les 12 ans de leur Green New Deal correspondent à l'agenda 2030. L'immigration et la dévoration de l'Amérique et de l'Europe se déroulent selon le plan de un gouvernement satanique mondial. Nous avons peu de temps pour nous préparer. Pourquoi sommes-nous, chrétiens nés de nouveau, heureux et calmes ? Pourquoi nous consacrons-nous avec joie à la nation, sachant que nous serons poursuivis et poursuivis pour N'avoir PAS pris la marque de la bête ? Parce que nous sommes dédiés au Royaume. « Que ton règne vienne, que ta volonté soit faite. » 1- Nous croyons que Jésus-Christ est le fils du Dieu vivant. 2- Nous croyons que la Bible est la parole de Dieu. 3-Nous croyons que Dieu nous a tellement aimés qu'IL a envoyé son fils unique mourir sur la croix pour nos péchés. Par son sang, tous nos péchés sont lavés et pardonnés. 4- Nous croyons que le prix de notre salut, santé, prospérité, bonheur et vie éternelle est payé par le sang de Jésus. Nous avons tous ces dons en nous quand nous sommes nés de nouveau par GRACE. Par ses rayures, nous sommes guéris il y a 2000 ans.5-Nous croyons en acceptant Jésus-Christ comme notre sauveur, nous ouvrons nos cœurs au Saint-Esprit. Nous sommes baptisés par le Saint-Esprit qui habitera en nous et se révélera à travers des rêves, des visions, des discours, des vidéos, des livres pour communiquer avec nous, immédiatement après notre Salut. 6- Nous croyons que Jésus est le même hier, aujourd'hui et éternellement. Nous croyons que les croyants nés de nouveau reçoivent le même ADN que Jésus-Christ avec les mêmes capacités miraculeuses par la foi. Tout comme les apôtres ont accompli les mêmes signes et prodiges que notre Seigneur Jésus. Ils l'ont fait par la « foi », et le Seigneur accomplira les mêmes miracles à travers nous après que nous l'ayons accepté comme notre sauveur. 7-Nous condamnons la religion et de nombreux faux prophètes du Vatican (pas tous nos frères et sœurs catholiques) qui ont trompé les chrétiens pendant des siècles et ont caché le vrai message de la Bible et de la Bonne Nouvelle aux gens pour se maintenir au pouvoir. Nous accueillons toutes les confessions. 8- Nous croyons qu'un chrétien né de nouveau ne meurt jamais et au moment où sa vie sur terre est terminée, il est promu au ciel. Il n'y a pas de mort pour nous. Nous transitons simplement vers notre nouvelle dimension qui est remplie d'immersion, de joie, d'amour, de paix et de gloire de Dieu. Toutes les personnes qui ont rencontré Jésus dans une visite, une vision, un rêve, ou qui sont mortes pendant une courte période, ont quitté leur corps et sont revenues, savent ce que ressent cette expérience. C'est un soulagement et une joie divins. Par conséquent, pour répondre à la question ci-dessus (pourquoi sommes-nous heureux ?), notre réponse est que nous pouvons mourir heureux maintenant. En fait, nous aimerions mourir hier et rentrer chez nous, mais chacun de nous a une mission et un but que le Saint-Esprit nous a révélés après notre expérience de naissance de nouveau. Pour le bien de cette mission, bien que nous sachions que notre jour de poursuite viendra, nous sommes joyeux et détendus dans l'esprit. Parce que nous sauvons les gens en prêchant l'Evangile et en les amenant à Jésus. Pour naître de nouveau, il suffit de dire : Seigneur Jésus, je t'accepte comme mon sauveur personnel, viens dans mon cœur, pardonne mes péchés, lave-moi, fais de moi une nouvelle personne, et vis en moi. Au Nom de Jésus de Nazareth, Amen. Et c'est tout. Vous êtes sauvé. Il se révélera à vous. Votre vie va radicalement changer. Votre mariage, votre santé (en particulier la dépendance), vos finances et tous les domaines de votre vie connaîtront ce changement extraordinaire. Et ne jamais regarder en arrière. Au nom de Jésus Tout-Puissant. Amen.


Conséquences atypiques

Lorsque Novacek s'est réveillé dans l'après-midi, lui et son colocataire ont joué à Madden NFL sur une Xbox. Sa décision de jouer à un jeu vidéo au lieu de signaler une agression présumée semble étrange, mais il en va de même pour d'autres aspects de l'affaire. Au cours d'entretiens approfondis avec Blake et sa famille à son domicile, et avec Cooke dans son bureau de Cleburne, le Observateur leur a demandé d'expliquer ce qui s'était passé après l'agression présumée.

Pourquoi Novacek a-t-il immédiatement consulté un médecin ou au moins documenté ses blessures via des photographies ou les réseaux sociaux ?

Il dit qu'il n'a pas eu de bosse sur la tête à cause de la chute. Pas de saignement d'une blessure. L'impact de la chauve-souris n'a pas laissé de bleu.

&ldquoIl y avait une marque rouge sur mon ventre,», dit-il. &ldquoMais c'était les maux de tête qui me dérangeaient. J'ai eu une commotion cérébrale en 2010, et c'était la fin du monde. Je pensais que ça irait mieux avec le repos et le sommeil.&rdquo

Explique Cooke, &ldquoLes joueurs de football souffrent de commotions cérébrales avec des effets à long terme sans autant qu'une goutte de sang ou la plus petite des bosses.&rdquo

Pourquoi Novacek s'est-il immédiatement rendu à la police ou a-t-il prévenu ses parents ?

&ldquoSimple,&rdquo Cooke dit. &ldquoIl craignait les représailles des puissants.&rdquo

Immédiatement après, Blake dit qu'il n'a parlé de l'incident qu'à une poignée de frères de gage. Malgré son silence, il dit qu'un contrecoup est survenu lorsqu'un camion rempli de Betas a crié des injures à lui et à sa grand-mère lors d'une visite au printemps, et plus tard lorsque sa voiture a été vandalisée, bien qu'il admette n'avoir aucune preuve que les coupables étaient des Betas.

« Je savais de quoi ils étaient capables », dit-il. &ldquoSemblait dire à quelqu'un que&rsquo serait comme piquer le nid de frelons.&rdquo

Même lorsque ses notes ont commencé à baisser et que sa mémoire s'est estompée plus rapidement, Novacek a obstinément gardé son histoire secrète.

&ldquoJe savais que quelque chose n'allait pas&rdquo, dit-il. &ldquoJ&rsquod oublier mon sac à dos en classe. J'ai complètement oublié mon projet espagnol de fin d'année, des choses que je n'avais jamais faites auparavant.&rdquo

Dit Amy, &ldquoNous le regardions laisser l'amour de sa vie lui filer entre les mains, et nous ne savions pas pourquoi.&rdquo

Ce n'est que lorsque Barry Orr, le responsable de la diffusion sportive à OU, l'a pris à part en décembre que Novacek a dû faire face à un problème hors de son contrôle.

&ldquoJe dormais de plus en plus et des amis n'arrêtaient pas de me demander ce qui n'allait pas&rdquo, dit Novacek. &ldquoMais je ne pensais pas que j'avais changé de l'extérieur jusqu'à ce que Barry me dise que j'étais là, mais j'étais présent. J'étais comme &lsquoPutain, je glisse!&rsquo &rsquo&rsquo

À la maison pour les vacances après le semestre d'automne, Novacek s'est effondré. Amy l'a emmené voir le Dr Greg Hoffman à Burleson pour une anxiété inexpliquée, une vision double et des maux de tête lorsque, juste après avoir fait mesurer ses signes vitaux, il a spontanément laissé échapper son cauchemar.

&ldquoNous avons tous les deux fondu en larmes,», dit-elle. &ldquoJe veux dire, oh mon Dieu, voilà&rsquos la réponse. Finalement. J'avais peur, en colère, tout.»

Pourquoi Blake a-t-il immédiatement quitté la fraternité ?

Novacek dit qu'au départ, il ne voulait pas laisser tomber l'héritage de sa famille à Beta et qu'il ne voulait pas être considéré comme un "quitter". vivre à la maison ou participer à des activités de fraternité.

&ldquoIl était soumis à une immense pression de ses pairs,&rdquo Cooke dit. &ldquoQuitter la confrérie est un choix difficile. C'est comme si les enfants tombaient sous le charme.

Novacek dit qu'il s'est "retiré" de la plupart des activités bêta. Il pense que le fait que les membres l'aient immédiatement confronté était un signe qu'ils étaient au courant du bizutage.

Un mois après le bizutage, Novacek a assisté à l'événement annuel &ldquoBarn Dance&rdquo de Beta&rsquo. Il a même participé à un match de boxe, se saignant le nez dans le processus.

Il croise également la route de Muselmann.

&ldquoOh,&rdquo Novacek dit. &ldquoIl était gentil avec moi. Vraiment sympa. Genre, trop gentil.&rdquo

Après s'être débattu avec la décision, il est retourné à Norman pour le semestre de printemps en janvier 2016 sans la bénédiction d'Amy&rsquos mais avec l'admiration de Jay&rsquos.

&ldquoLe camp d'entraînement était&rsquot très amusant,&rdquo Jay dit de son temps avec les Cowboys. &ldquoIl y a eu des jours où vous vouliez vraiment arrêter. Mais c'est le plus grand objectif de terminer quelque chose que vous avez commencé. Il y a un aspect d'équipe. Combattre dans les moments difficiles est un rite de passage, en quelque sorte. Blake était déterminé qu'il y avait encore une grande opportunité devant lui.&rdquo

À son retour à l'OU, Blake a parlé de l'incident à d'autres promesses Beta, à Orr et à son conseiller académique Casey Partridge. Alors que la "semaine de l'engagement" (la dernière semaine avant l'initiation de l'engagement) se profile, le président de la classe d'engagement, Lane Prado, lui a assuré qu'il serait toujours initié s'il le souhaitait.

&ldquoJ'étais si proche,&rdquoNovacek dit. &ldquoAprès tout ce que j'ai traversé, je voulais franchir la ligne d'arrivée.&rdquo

Pendant la semaine de l'enfer en février, cependant, il a été supprimé des alertes de l'application GroupMe, et l'initiation allait et venait sans invitation.

Avec son but écrasé et sa santé mentale se détériorant, Novacek n'a même pas assisté à la finale de sa classe.

&ldquoJe lui ai rendu visite au début de &rsquo15 et il était tellement enthousiasmé par sa fraternité et sa carrière et à peu près tout,&rdquo dit Martinez, une majeure en gestion du sport et un président de fraternité à Texas A&M qui rêvait de s'associer à Novacek dans les affaires après l'université. . &ldquoJe suis retourné au printemps de &rsquo16, et c'était une personne différente. Il ne se souciait de rien. Pour un gars qui était si concentré à dire des choses comme "je ne sais même plus pourquoi je suis ici", je savais que quelque chose n'allait pas. Nous croisions un de ses frères de fraternité et il commençait à trembler. Il dirait un mot. Il avait totalement honte de toute l'épreuve.&rdquo

Il a fait des arrêts dans des établissements psychiatriques mais n'est jamais retourné à l'OU.

Pourquoi Novacek a-t-il attendu si longtemps pour porter plainte ?

Avec son avenir dans les limbes et apparemment aucun recours juridique pour le bizutage & mdash un avocat initial a refusé de prendre son cas & mdash Novacek a cherché du réconfort dans la seule chose qui a apaisé sa douleur et apaisé son humeur : la marijuana.

« J'avais essayé 40 médicaments différents », dit-il. &ldquoRien n'a fonctionné aussi bien.&rdquo

Enfreindre la loi l'a amené à porter plainte.

En juillet 17, Novacek a fait un rare voyage hors de la maison, cette fois pour faire inspecter sa voiture. Il a été arrêté par la police et une perquisition a permis de découvrir un puissant cannabis & ldquowax. & rdquo

Entre Cooke, qui après avoir pris l'affaire a immédiatement demandé à Novacek pourquoi il fumait cette qualité et cette quantité de marijuana. La réponse a déclenché l'avocat, qui s'est rendu en Oklahoma la semaine suivante et a mis en branle les rouages ​​juridiques.

&ldquoNous avions abandonné,&rdquo dit Amy. &ldquoSans qu'il ne se fasse arrêter, il n'y&rsquo aucun procès contre Beta.&rdquo


Si vous pensez avoir « tout essayé » pour attraper du poisson-chat, vous allez vivre le plus gros choc de votre vie.

Il y a une confrérie de pêche secrète qui a découvert comment stimuler les "déclencheurs instinctifs" du poisson-chat. Leurs techniques bien gardées toujours embarrasser presque tous les autres pêcheurs qui essaient de rivaliser.

Ces pêcheurs de chats à l'ancienne ne sont pas plus intelligents que n'importe qui d'autre, mais il y a un sérieux avantage ils avaient ce que la plupart des gars n'auront jamais

Ils ont été forcés d'attraper du poisson-chat… Ou mourir de faim !

Lorsque vous êtes très pauvre (certains de ces gars ont grandi pendant la Grande Dépression et la Seconde Guerre mondiale) et que votre survie dépend de la capture de poisson, vous comprenez les choses très rapidement. Vous ferez presque n'importe quoi pour mettre un repas gratuit sur la table. et vous les attraperez foutrement, même si les autres jurent qu'ils "ne mordent pas".

Ces bons vieux garçons ont survécu en découvrant des méthodes uniques et brillantes pour attraper le poisson-chat.

Pourquoi le poisson-chat ? Parce qu'ils étaient les meilleurs poissons des lieux de pêche de ces gars-là. (si vous les cuisinez bien, ils sont sacrément bons à manger)

Alors ces pêcheurs ont trouvé comment les attraper comme des fous. et maintenant, ils sont devenus des légendes de la pêche au chat dans les petites villes. (Ils sont également connus pour retirer régulièrement le poisson-chat, même lorsque personne d'autre ne peut en manger.)

Même les pêcheurs de chats professionnels ne peuvent pas tenir une bougie à ces gars-là.

Écoutez, quiconque est payé pour attraper du poisson-chat en tant que professionnel sait ce qu'il fait. Ils ont de bons conseils.

Mais tout pêcheur professionnel doit suivre certaines règles. Et la plupart d'entre eux n'ont jamais eu à attraper de poisson-chat pour mettre de la nourriture sur la table. (Bon sang, certains des pros viennent de l'argent sérieux, avec leurs gros bateaux et leur équipement de pêche coûteux)

Dans un concours de pêche “No Rules”,
Sur qui parieriez-vous ?

Le pro de la pêche qui suit normalement les règles strictes des tournois… ou…

Le pêcheur de la vieille école qui a dû ramper dans l'esprit d'un poisson-chat pour découvrir comment déclencher ses instincts d'attaque et les transporter par seau pour que sa famille puisse manger cette nuit-là ?

Je vais mettre mon argent sur le gars de la vieille école toute la journée, et deux fois le dimanche !

Parce que j'ai eu la chance de pénétrer dans un cercle restreint de ces gourous de la pêche au chat. Et les secrets qu'ils utilisent sont si uniques - et si efficaces pour stimuler les attaques de poisson-chat, que les autres pêcheurs ne peuvent tout simplement pas rivaliser.

C'est parce que la plupart d'entre nous ne sont pas assez désespérés pour passer des milliers d'heures à tester différentes stratégies. Et lorsque vous êtes désespéré, vous ferez tout ce qui est nécessaire pour ramasser rapidement un tas de poissons-chats.

Ces pêcheurs à l'ancienne Prouver Il a
Rien à voir avec la chance.

Bien sûr, tout le monde a de la chance de temps en temps. Bon sang, j'ai été au même endroit avec le même appât deux jours consécutifs. Le premier jour, j'ai été exclu, mais le deuxième jour, je l'ai complètement tué ! Et je n'ai aucune explication pourquoi.

Mais qu'en est-il du gars de la vieille école qui le "tue" à chaque fois qu'il va à la pêche au chat ? Je vais te dire une chose ce n'est pas de la chance.

Vous arrivez à votre lieu de pêche et demandez, “Avez-vous attrapé quelque chose ?”

Vous entendez de mauvaises nouvelles de presque tout le monde. “Pas une bouchée”, ou J'ai attrapé quelques petits et j'ai dû les jeter en arrière. Bientôt, quelques gars s'ennuient et rentrent chez eux.

Ensuite, vous voyez un vieil homme robuste sortir seul. Il attrape des poissons-chats gardiens et les rejette, car il a attrapé sa limite il y a 2 heures !

Il est au même endroit, à la même heure de la journée, utilisant un équipement similaire, mais il tire des dizaines de poissons-chats, tandis que tout le monde se débat.

La première fois que vous voyez un gars comme ça, vous pourriez penser qu'il est juste un S.O.B chanceux. Mais quand vous le voyez le faire encore, et encore, et encore – ça te rend complètement fou parce que vous ne pouvez pas comprendre comment il est si bon.

Vous voyez, attraper du poisson-chat n'a toujours rien à voir avec la chance parce que…

Ces gourous de la pêche à l'ancienne se concentrent sur le laser
Les 3 seuls domaines de pêche au chat qui comptent

1. Trouvez-les (Si vous ne pouvez pas les trouver, vous ne les attraperez pas)

Donnez à l'un de ces gars un regard de 10 secondes sur votre plan d'eau et il saura EXACTEMENT où des bancs de poissons-chats attendent pour tendre une embuscade.

Vous voyez, les poissons-chats ont certaines tendances "programmées". Et si vous connaissez le secret pour utiliser mère Nature cibler les plus grands bancs de poissons-chats, vous serez le gars qui pêche exactement au bon endroit. (Il existe également des tactiques que ces gars utilisent pour exploiter l'habilitation naturelle - attirant des essaims de poissons-chats à presque n'importe quel endroit !)

2. Faites attaquer le poisson-chat TON appât

Les gars de la vieille école savent comment pense un poisson-chat, et ils utilisent des techniques spéciales pour déclencher ses instincts d'alimentation… stimuler une attaque instantanée.

Ils se font piquer de manière constante en utilisant des appâts et des leurres "doctorisés" avec des schémas de mouvement spéciaux. Lorsqu'elles sont bien faites, ces techniques sont irrésistibles pour le poisson-chat.

De plus, ils ont découvert comment détecter plus de piqûres

Vous seriez choqué de savoir combien de poissons-chats ont mis votre appât dans leur bouche, puis l'ont craché et se sont enfuis. sans même que vous le sachiez.

Bien sûr, certains grignotages sont impossibles à détecter. Mais si vous obtenez le scoop sur la façon de détecter Suite grèves, vous pouvez augmenter facilement la quantité de poisson-chat que vous attrapez de 300 %. pas de merde ! (Ne me croyez pas ? Attendez que ces bons vieux garçons vous montrent quelques secrets de sensibilité aux morsures. Votre mâchoire touchera le sol quand vous verrez combien vous en avez perdu !)

En bout de ligne: vous ne voulez pas pêcher à côté de l'un de ces gars à moins que cela ne vous dérange pas de le regarder les tirer à droite et à gauche -- vol la plupart de l'action avec ses techniques secrètes.

3. Faites-les entrer (sans les perdre !)

Il n'y a qu'une chose pire que de rentrer à la maison sans une bouchée. Il perd un poisson-chat record au milieu du combat parce qu'il crache votre appât. (Or pire, votre ligne saute)

Vous voyez, perdre du poisson-chat n'était pas une option pour les maîtres pêcheurs-chats avec des familles à nourrir. Ils ont donc découvert des méthodes infaillibles pour faire venir les plus gros combattants… même ces racailles de “monstres”.

Imaginez simplement l'énorme augmentation du poisson-chat que vous attrapez avec seulement quelques secrets de la vieille école dans chacun de ces domaines (trouver du poisson, prendre une bouchée, le rembobiner) & #8230 tu pourrais facilement dix fois la quantité de poisson-chat que vous attrapez à partir de la semaine prochaine.

Qui sont ces 12 légendes de la pêche au chat de la « vieille école » ?

Ces vieux sont des personnages fous. ce serait une huée de renvoyer une bière avec n'importe lequel d'entre eux.

Mais sous la surface, ce sont des pêcheurs de chats endurcis.

Et en raison de circonstances indépendantes de leur volonté, chaque gars s'est retrouvé dans une situation où il devait attraper du poisson pour survivre. Pour certains, il grandissait pendant la Grande Dépression ou la Seconde Guerre mondiale. pour d'autres, il s'agissait d'être dans une famille nombreuse, à faible revenu.

Voici une liste rapide des 12 gars :

Ces vieux maîtres n'utilisent pas d'équipement coûteux, et ils se moquent de la dernière émission de télévision sur les gadgets ou la pêche. Ils savent que très peu de ces "fads" aident vraiment les gens à attraper le poisson-chat.

Au lieu, ils ont absorbé tous les secrets de pêche sacrés qu'ils ont reçus de leurs pères, grands-pères et «vieux maîtres» locaux de l'époque.

Je ne parle pas de ce que vous lirez dans le dernier guide de pêche au chat professionnel. Je parle des secrets de la vieille école, transmis de génération en génération et découverts au fil des années de pêche au chat. Chacun testé, chacun a prouvé son efficacité en mettant suffisamment de poisson sur la table pour nourrir toute la famille. chaque nuit.

Voulez-vous connaître leurs secrets de famille sur la pêche au chat ?

Si vous deviez demander à l'un de ces 12 pêcheurs de la vieille école comment il attrape autant de poissons-chats, il vous donnera généralement une ligne de " 8220BS ". Ou il sourira simplement et dira : « j'aurai juste de la chance ». Oui en effet – quelle cruche !

Eh bien, il y a un an, J'ai découvert par hasard comment ces gars font ! Et cela s'est transformé en l'une des expériences les plus incroyables de ma vie…

Comment j'ai découvert les secrets de 12 maîtres de la pêche au chat à l'ancienne qui devaient attraper du poisson ou mourir de faim !

Je m'appelle Dan Eggertsen et j'ai toujours cru qu'il y avait des secrets pour dominer les spots de poisson-chat locaux. C'est toujours m'a tué d'entendre parler de vieux gars de l'arrière-pays ramenant à la maison d'énormes stringers de poisson-chat - alors que je luttais pour mordre. (J'en avais marre de rentrer à la maison les mains vides. C'est embarrassant !)

Comment diable ont-ils fait?

Eh bien, un jour, il y a environ 3 ans, j'ai reçu un appel téléphonique surprise d'un vieux pêcheur du Kentucky. Il s'avère qu'il était ami avec mon grand-oncle (pendant la Seconde Guerre mondiale), et il a appelé pour savoir si j'étais apparenté.

Il m'a raconté des histoires folles sur mon oncle et nous sommes devenus rapidement amis.

Puis les histoires de pêche ont commencé. et vers la fin de l'appel téléphonique (4 heures et 6 bières plus tard), il m'a parlé d'une confrérie secrète de pêcheurs de chats de la vieille école aux États-Unis.

Il a dit que ces gars ont des secrets uniques pour transporter des seaux de poisson-chat à volonté - même cent en une seule journée. et même quand personne d'autre n'en attrape !

Au début, je ne le croyais pas. jusqu'à ce qu'il me dise qu'il est l'un d'entre eux ! (. et il l'a prouvé en révélant deux stratégies de pêche qui absolument m'a terrassé !)

Je mourais d'envie d'en savoir plus, et je lui ai dit que je voulais "in" sur tous ces secrets. Et c'est là qu'il m'a donné une idée géniale !

Pour que cette idée fonctionne, je devais avoir chacun de ces gars au téléphone. Alors il m'a donné une liste de leurs noms et numéros de téléphone. (il a ri quand j'ai demandé des adresses e-mail. La plupart de ces gars n'ont même pas d'ordinateur)

Ensuite, j'ai appelé chacun d'entre eux au téléphone. (J'ai même dû retrouver quelques gars qui avaient déménagé.)

Et une fois que je les ai rencontrés, c'était comme arracher des dents pour obtenir des informations sur leurs secrets de capture de poisson-chat, mais après beaucoup de mendicité (et une incitation spéciale), ils ont lentement commencé à parler. et une fois qu'ils sont partis, je n'ai pas pu les faire taire !

“Legal Bribery” les a convaincus de révéler le plus
Secrets de pêche au chat bien gardés !

La clé était de faire en sorte que ces vieux gars aux lèvres pincées commencent à parler. Ce n'était pas facile et j'ai dû faire preuve de créativité.

Vous voyez, pendant des années, les gens ont supplié ces pêcheurs de la vieille école de dévoiler leurs secrets et pendant des années, ils sont restés silencieux. Franchement, je pense qu'ils en ont assez des gens qui s'attendent à obtenir gratuitement leurs secrets de pêche en famille.

…Jusqu'à ce qu'un jeune Whipper-Snapper propose de les payer. Moi!

Qui ne voudrait pas parler de quelque chose qu'il aime et être payé pour cela ?

Mais même l'argent ne suffisait pas, au début. Ce n'est que lorsque j'ai gagné leur confiance qu'ils se sont vraiment ouverts et que leurs secrets ont jailli du téléphone comme de l'eau à travers un barrage brisé.

Ma mâchoire a touché le sol quand j'ai découvert certaines de leurs méthodes sauvages et folles. (Comme les principes d'attraction massive du poisson-chat, les techniques de stimulation d'attaque, les secrets de magnétisation des appâts, etc.)

". pris une tête plate de 40 livres.
son poids m'a presque tiré sur le côté !"

J'ai suivi une combinaison de méthodes décrites dans votre cours de poisson-chat et j'ai attrapé une tête plate de 40 livres avec mon copain. Nous avons utilisé les tactiques pour trouver l'emplacement, choisir nos appâts, gréer nos cannes et la technique que nous avons utilisée.

10 minutes après que le flotteur soit descendu, le poisson a couru vers le bateau, et quand j'ai mis le filet là-bas, son poids m'a presque tiré par-dessus le côté ! Nous étions ravis de l'avoir attiré et avons obtenu la photo que je vous ai envoyée avant de le laisser partir.

Jusqu'à présent, j'ai utilisé 3 gréements différents, les stratégies de profondeur, les stratégies de localisation, 5 appâts différents et les techniques de chumming - et J'ai attrapé en moyenne 5 poissons-chats de plus par sortie.

Le cours est génial, et ces gars-là m'ont donné toute leur expérience. Et plus d'expérience équivaut à plus de poissons pêchés. Il faudrait des années à quelqu'un pour comprendre tout cela par lui-même. Presque toutes les situations sont couvertes de stratégies et de tactiques uniques.

Je le recommanderais à tous ceux qui souhaitent augmenter la taille et le nombre de poissons-chats qu'ils attrapent.

Merci Dan et bonne journée.

Jacob Branham
Chatham, Illinois


Jacob (à gauche) avec le whopper qui
l'a presque tiré par-dessus bord !

Et vers la fin des appels téléphoniques, quelque chose d'inattendu s'est produit…

La moitié d'entre eux ont refusé de prendre mon argent !

En fin de compte, ils n'ont pas renversé leurs tripes à cause de l'argent. Ils voulaient juste transmettre leur héritage à quelqu'un en qui ils avaient confiance. Quand vous vieillissez, vous comprenez que vous ne serez pas là pour toujours. Et…

Si vous emportez vos secrets dans la tombe, ils seront perdus

C'était une chance pour ces pêcheurs-chats de la vieille école de laisser un héritage. Pour laisser quelqu'un en qui ils ont confiance enregistrer leurs secrets de pêche, leurs histoires, leurs paroles de sagesse.

Ils savent qu'ils ne seront jamais oubliés maintenant.

Imaginez le poisson-chat que vous attraperez si vous en attrapez
Ces secrets de la vieille école…

…et imaginez la confiance qui vient avec connaissance vous attraperez du poisson-chat au lieu de simplement espérant (comme le font la plupart des pêcheurs).

Votre succès frustrera les autres personnes avec qui vous pêchez au début. Ils se demanderont comment diable vous en attrapez autant, si vite.

Mais cette frustration se transformera en un profond respect pour votre capacité à attraper plus de poisson-chat que tout autre pêcheur sur l'eau… et le faire presque à chaque fois!

". nous avons attrapé 75 poissons-chats en 6 heures.
et j'ai gardé notre limite de 50 !"

J'ai dû vous appeler et vous féliciter d'avoir capturé les secrets des anciens survivants de la pêche dans votre cours. Ces gars-là me rappellent mon grand-père et son zèle pour la quête de la pêche.

C'est terre-à-terre, et très facile à absorber. Je n'ai jamais été aussi enthousiaste à l'idée de pêcher.

Il y a beaucoup de techniques uniques dans le cours, et j'ai déjà intégré beaucoup de choses dans ma pêche.

En utilisant certaines des techniques en eau peu profonde et les recettes d'appâts à l'ancienne, nous avons attrapé 75 poissons-chats en 6 heures. et gardé notre limite de 50. Je n'en ai jamais attrapé autant en une seule journée.

J'ai également hissé mon record personnel - un 28 livres en utilisant l'une des configurations de pêche en carafe.

Ces gars prouvent que vous n'avez pas besoin d'équipement sophistiqué et que vous avez exactement ce dont vous avez besoin dans la maison. Je ne gaspillerai pas mon argent en équipement de haute technologie quand je pourrai les attraper avec ces techniques.

Dan, ça a toujours été un plaisir de traiter avec toi et ton assistant. J'avais des questions et j'ai été soulagé de recevoir des retours d'appels téléphoniques et d'e-mails de votre part. J'ai toujours eu un service personnalisé de votre part, ce qui est rare de nos jours - et une bouffée d'air frais.

Merci encore Dan, pour cette ressource unique en son genre sur la "pêche au poisson-chat à l'ancienne" !

Mike Soileau
Atlanta, Texas


Quelques-uns des 75 poissons-chats Mike et son
partenaire a claqué en seulement six heures!

Pensez simplement au frisson du poisson-chat claquant votre appât presque au moment où il touche l'eau, et…

Imaginez l'apparence de vos amis lorsque vous attrapez plus de poisson-chat que tous combinés !

Ils se gratteront la tête en se demandant comment vous en avez attrapé autant, si vous mettez en œuvre les secrets parfaits de la vieille école.

Attraper le poisson-chat sera facile pour vous.

Vous saurez exactement où aller, quoi faire et quel appât utiliser dans tous situation… dans tout plan d'eau. (même si vous n'y avez jamais pêché auparavant !)

"J'ai attrapé 35 chats de rivière en une seule journée. "

Je voulais juste dire que chacun des gars de votre cours est un pêcheur de chats aguerri, et il serait insensé de ne pas écouter chaque mot qu'ils disent quand il s'agit de pêcher.

Ils m'ont donné une vigueur renouvelée pour la pêche au silure avec leur richesse de connaissances et leurs personnalités chaleureuses.

J'ai utilisé l'une des méthodes de chumming ainsi que les conseils de raclage des appâts pour les ménés et les aloses coupées. et les résultats ont été incroyables.

J'ai attrapé 35 chats de canal en une seule journée avec cette information, et j'ai accidentellement attrapé une tête plate de 54 livres avec le gréement "sans tension" et l'un des appâts frais recommandés dans le cours.

Je vais pour le poisson-chat exclusivement. Mais cette fois, j'ai senti quelques tiraillements et j'ai mis l'hameçon. Je pensais que j'étais accroché avant que la chose ne commence à courir ! Je l'ai finalement débarqué après une bataille de 30-35 minutes. C'était une grosse vieille tête plate, et c'était vraiment un frisson.

La présentation générale du cours le distingue de tous les autres produits de pêche que j'ai utilisés. Ces gars-là testent réellement ce genre de choses, et tout est présenté simplement pour qu'il soit facile de dupliquer leurs résultats.

Quiconque est prêt à rassembler une telle quantité de connaissances montre qu'il a non seulement un véritable amour de la pêche, mais qu'il se soucie également des expériences des autres pêcheurs.

Merci beaucoup Dan. Je recommanderais votre cours à toute personne sérieuse au sujet de la capture de poisson-chat.


Quelques gentils chats de canal transportés avec la "no tension"
gréement et quelques nouvelles techniques d'appâts !

Imaginez ce que vous ressentirez quand tu sont le "pêcheur à battre" tout le monde qui vous regarde comme un faucon.

Alors… COUP, COUP, COUP ! Ils restent assis dans un silence stupéfait pendant que vous vous connectez avec des poissons-chats après des poissons-chats. Mais le plaisir ne s'arrête pas là

Vous découvrirez les tactiques Monster Catfish pour
Attrapez le plus gros à votre place !

Vous pouvez ressentir le frisson de transporter d'énormes lunkers plus souvent que jamais. C'est parce que certains de ces secrets visent à attirer et à cibler le plus gros poisson-chat de votre spot. presque automatiquement.

Vous avez toujours rêvé de battre le record local de poisson-chat ? Les techniques "Monster Catfish" (énumérées ci-dessous) le permettront en augmentant considérablement la taille des poissons-chats que vous attrapez.

"J'ai utilisé le secret de l'appât de l'"ennemi naturel".
et j'ai été cloué par un porc de 40 livres ! »

Dan, voici Rod Russell et ton cours de poisson-chat obtient un A+ de ma part.

J'ai utilisé l'un des secrets des appâts vivants du cours pour battre ma meilleure prise de tous les temps. J'ai transporté une tête plate de 40 livres. Mon précédent record n'était que de 18 livres.

J'étais dans ma rivière préférée et j'ai utilisé le secret de l'appât "ennemi naturel" détaillé dans le cours, et je l'ai laissé dériver dans une zone de débarquement. et 5 minutes plus tard, je me suis fait clouer par un porc de 40 livres ! Il m'a fallu 45 minutes pour le hisser dans le bateau. et j'ai poussé un hurlement qui a probablement été entendu à des kilomètres !

Tous ces gars sont de bons vieux garçons, et j'avais l'impression d'être assis dans mon bateau avec eux, en train de tirer la brise sur la pêche. J'ai ressenti une réelle connexion avec Randy Musgrove, et j'ai parcouru son CD et son guide 3 fois.

Tous avaient des secrets de famille à révéler, et ils ne se retenaient pas du tout.

Je crois que leurs informations doubleront la moyenne de capture de n'importe qui. Le cours est fait de manière très professionnelle. Je le recommanderais à tout le monde et je l'ai déjà recommandé à mes amis les plus proches.

Je voulais juste vous faire part de mon expérience.

Tige Russell
Blfufldo, Indiana


Rod avec son record personnel
Tête plate de 40 livres. pris avec
le secret de l'appât "natural ennemi"!

Maintenant, préparez-vous pour la collection la plus étonnante de secrets de pêche au poisson-chat à l'ancienne de la planète.

Old School Catfisherman # 1: Earnest "Cat Killer" Turner

Plus de 56 ans de pêche au chat, Earnest a découvert des gréements et des techniques uniques pour localiser les "trous de miel" cachés des poissons-chats et en attraper un énorme gâchis.

Si vous voulez attraper une tonne de poisson-chat, Earnest est votre homme car il a attrapé plus de 1000 poissons-chats de mai à septembre dernier !

FAIT: Sérieux a utilisé les secrets de son grand-père pour attraper plus de 1 000 poissons-chats sur une période de 5 mois, de mai à septembre dernier !

Son grand-père lui a montré tous ses secrets quand Earnest était enfant. et il a découvert d'incroyables "twists"s à ces vieux secrets que vous pouvez utiliser pour faire exploser votre nombre de prises !

Ce n'était pas facile de le faire parler de ses meilleurs trucs, mais une fois que je l'ai fait parler, garçon a-t-il renversé ses tripes ! Vous découvrirez :

Une configuration de plate-forme à super détection qui agit comme des "doigts invisibles" en bas, de sorte que vous pouvez réellement ressentir exactement ce qui se passe ci-dessous. même le moindre grignotage !

Comment Earnest a accidentellement attrapé un poisson-chat jaune de 18 livres alors qu'il pêchait la perche et la technique puissante que cette "prise accidentelle" a révélée pour le halage des têtes plates ! (Indice : les têtes plates sont des prédateurs, pas des charognards comme les canaux et les bleus. et vous devez les pêcher de manière complètement différente)

L'appât coupé pour la pêche au chat de nuit "parfait" Ernest les tue depuis des années !

Une découverte choquante qu'Ed a faite lorsqu'il a tranché l'estomac de 100 poissons-chats. et ont trouvé un fourrage peu connu qu'ils aspirent comme des aspirateurs. (Il est impossible d'appâter votre hameçon avec ceux-ci, mais Earnest vous montrera comment utiliser ces informations pour localiser des lits chauds secrets de poisson-chat qui sont rarement pêchés !)

Une technique infaillible pour attraper un hareng de rivière rare par centaines à l'aide de 2 leaders, d'un hameçon triple, d'une paille à soda et d'une bulle gonflable. (Ce sont les bonbons au poisson-chat les plus dévastateurs d'Amérique du Nord, sans conteste ! Vous pouvez désormais en attraper autant que vous en avez besoin en toute simplicité !)

La formule de pêche Earnest “stop and start” élimine complètement l'ennui et les temps d'arrêt. (Celui-ci fonctionne comme par magie pour garder le poisson "on" toute la journée…)

Les cubes d'appâts super puissants se répandent dans un rayon de 30 pieds pour attirer des tas de poissons-chats en moins de 45 minutes !

Comment utiliser un ver canadien délicat pour pratiquement Obliger poisson-chat pour le sucer. et devenir accro. (Même s'ils sont originaires du Canada, ces appâts puissants se trouvent facilement dans toute l'Amérique du Nord, si vous savez où chercher. Et Earnest dit tout !)

Old School Catfisherman # 2: Alan "Big Tex" Irving

Son père était un marine américain et un ancien maître de la manipulation du comportement du poisson-chat lunker avec des tactiques d'attraction et de stimulation des morsures. Il détient plusieurs records locaux.

Chaque fois qu'il rentrait à la maison, il emmenait Alan pêcher pour renforcer le lien père-fils.

Il a montré au jeune Alan tous les secrets de son sac à malices avant sa mort il y a des années.

. et Alan va vous montrer chacun d'entre eux, comme :

Comment soigner les foies de poulet avec une herbe chinoise commune qui éloignera le poisson-chat des autres appâts dans l'eau. a la votre! (Ce foie de poulet “doctored” envoie un parfum complètement unique et irrésistible. Le poisson-chat est biologiquement conçu pour attaquer !)

Un “redneck khum” inodore qui volera subtilement le poisson-chat d'autres endroits en les attirant vers votre emplacement. (Indice: l'odeur n'est pas le seul moyen d'attirer le poisson-chat. et ce brillant secret de "vol de poisson" exploite une caractéristique unique du poisson-chat qui les amène à tu!)

2 découvertes choquantes faites par un soudeur en eau profonde pour attraper des chats monstres record. (Il se retrouve régulièrement "face à face" avec un poisson-chat assez gros pour avaler un homme en entier.

Pêcheur-chat à l'ancienne #3 :
Ron "The Catfish Wrangler" Woodard

Ron attrape du poisson-chat depuis 59 ans (il a commencé à l'âge de 3 ans !). et il a arraché du poisson-chat dans presque toutes les régions du pays, parce que son père était un homme de carrière itinérant dans la marine américaine. (Il les a cloués en Floride, en Virginie, à Washington D.C., au Maryland, au Tennessee, au Kentucky, en Alabama et en Oklahoma, pour n'en nommer que quelques-uns.)

Il a grandi dans la misère - et a dû attraper du poisson pour aider à mettre de la nourriture sur la table. Et quand ils ne mordaient pas. il devait devenir "créatif". et Obliger les sur son crochet par tous les moyens possibles !

Voici une liste de quelques-unes des stratégies brillantes qu'il a mises au point pour attraper le poisson-chat - même lorsqu'il semblait qu'il ne mordrait rien :

La brillante stratégie consistant à dissoudre une substance ménagère commune dans l'eau, pour pousser le poisson-chat dans une frénésie alimentaire. Ainsi, ils attaqueront instantanément tout ce que vous laissez tomber dans l'eau !

Comment monter un appât à gravité zéro qui élimine presque complètement les chances que le poisson-chat le crache. (Indice : les poissons-chats sont timides lorsqu'ils mordent, et cette configuration en apesanteur les empêche de ressentir quoi que ce soit !)

Le secret des « protéines » de l'hiver qui exploite les instincts de survie des poissons-chats par temps froid. les attirer hors de la structure et sur votre hameçon. (Avez-vous déjà souhaité que la pêche d'hiver soit aussi productive que la pêche de printemps ? C'est un moyen rapide et facile de mettre le feu à la morsure en hiver. presque instantanément) ( Avertissement: ce n'est pas pour les dégoûtés car cela implique de peler la peau d'une créature aquatique. le transformer en “bonbon au poisson-chat” auquel ils ne peuvent pas résister !)

Pêcheur-chat à l'ancienne n°4 :
Joe "Night Stalker" Orloski

Joe est un fanatique de la pêche au chat de nuit, et au cours des 22 dernières années, il a développé des appâts spécialisés pour créer des essaims de poissons-chats et "zones de chasse". Ensuite, il utilise ses techniques uniques pour les transporter dans la main sur le poing.

Joe "The Night Stalker" révèle :

La méthode éprouvée de « préparation parfaite du foie de poulet » qui attire des poissons-chats plus gros que la moyenne et les rend faciles à accrocher !

Un appât pour poisson-chat de canard assis que l'on trouve couramment dans les étangs domestiques. et une petite astuce pour les gréer pour attraper une flopée de têtes plates !

Pêcheur-chat à l'ancienne n°5 :
"Paresseux" Lee Croxton

Ce maître de pêche en banc a passé 37 ans à perfectionner ses "systèmes" de capture de silures pour les accrocher sur pilote automatique.

Lee ne croit pas que la pêche devrait être un travail, et ses méthodes garantissent que le seul travail que vous ferez sera de les combattre une fois qu'ils auront été accrochés.

Imaginez-vous assis avec une bière pendant que les systèmes de Lee "set it and forget it" font le sale boulot pour vous. jusqu'à ce qu'il vienne le temps de les transporter !

Un système automatisé de capture de poisson-chat que Lee utilise pour accrocher le poisson-chat pendant son sommeil. avec une consistance mortelle! (Lee a peaufiné cela au cours des 10 dernières années, et il vous montrera comment le configurer avec des matériaux trouvés dans presque tous les garages.)

Un animal de compagnie pour enfants qui est également l'un des appâts pour poissons-chats les plus efficaces (et les moins connus) des États-Unis !

Comment une vieille chaussette en sueur peut créer une odeur de pré-alimentation pour les poissons-chats & #8230 afin qu'ils frappent le premier "repas facile" qu'ils voient. (C'est lorsque vous déposez votre appât juste au-dessus d'eux pour des connexions instantanées !)

Pêcheur-chat à l'ancienne n ° 6 :
Stephen "Le savant fou" Jaskowak

Stephen vient d'une longue lignée de fanatiques de la pêche au chat à l'ancienne. Son obsession pour le poisson-chat a commencé il y a 39 ans lorsque son parrain (un ancien garde-chasse respecté) lui a montré ses secrets de pêche au chat les plus puissants.

Stephen est devenu tellement accro à la capture de poissons-chats qu'il a commencé à les élever dans son étang d'arrière-cour. Ce "laboratoire de test" est l'endroit où il a développé de puissants mélanges d'appâts, des gréements et des présentations qui rendent le poisson-chat sauvage.

Il a utilisé ces découvertes pour dominer chaque année le concours exclusif de pêche au chat de sa famille. Aucun des maîtres de pêche de la vieille école de sa famille ne peut attraper autant de poisson-chat que Stephen. et maintenant il va vous montrer tous les secrets de son sac à malices.

Voici un peu ce qu'il va vous montrer :

Comment démembrer systématiquement la perchaude pour attraper des poissons-chats de plus de 10 livres presque à chaque fois que vous essayez.(Si vous aimez débarquer des poissons-chats plus gros que la moyenne, c'est le moyen le plus sûr de les transporter rapidement !)

Pêcheur-chat à l'ancienne n°7 :
James "Le Prodige" Ketchum

James est l'un des pêcheurs de chats les plus naturellement doués que j'aie jamais rencontrés. En réalité, à 4 ans, il a pêché plus de silures que tous les copains de son père avec un bout de fil à pêche, un vieil hameçon, une rondelle, un flotteur et une poignée de grillons !

Il a toujours eu la "touche magique" pour attraper du poisson. et il va vous montrer exactement ce qu'il fait pour dominer sa scène de pêche locale. Même James admet, " ce n'est pas du tout magique, si vous connaissez les secrets".

Une technique simple qui oblige votre appât à nager selon des schémas erratiques. conduire le poisson-chat dans un déchaînement meurtrier ! (Votre appât ressemblera à une "proie facile", c'est pourquoi ils l'attraperont rapidement)

Pêcheur-chat à l'ancienne n°8 :
Randy "Le Général" Musgrove

C'est un maître stratège de la pêche au chat qui a créé des plates-formes uniques et des "tactiques d'appât" pour cibler les foyers de poisson-chat sous le radar.

Vous utiliserez ses techniques pour retirer des centaines de poissons-chats d'endroits que la plupart des gars ignorent complètement.

"Le Général" vous montrera :

…Et ce n'est que le début de
Qu'est-ce qui vous attend?

Ces maîtres de la pêche au chat ont couvert une tonne de secrets pour tirer un maximum de captures de votre prochain voyage & #8230 mais il y a 4 autres domaines qui sont essentiels pour faire de vous le meilleur pêcheur-chat possible.

Heureusement, je les ai couverts pour vous.

Vous voyez, pendant la création du cours Old School Catfish Fishing Secrets, je travaillais également sur 2 autres cours de pêche au chat et 2 rapports spéciaux sur la pêche au chat. Et ils sont TOUS complets !

Dans le cadre de cette offre spéciale de lancement, j'ai décidé de donner (temporairement) ces 4 produits pour LIBRE lorsque vous vous inscrivez au cours Old School Catfish Fishing Secrets –- jusqu'à minuit ce dimanche, .

Voici ce que j'ajoute au plat principal :

CADEAU BONUS GRATUIT #1: Old School "Attraction de masse" Cours sur les secrets de docteur en appât (valeur de 79 $)

La plupart des pêcheurs de chats passent plus de temps en regardant pour le poisson-chat qu'en réalité faire de la pêche. c'est pourquoi Ed et Clayton vous offrent un "coffre au trésor" plein de secrets pour attirer des centaines de poissons-chats sur vos lieux de pêche.

Ils sont prêts à tout vous montrer - vous pouvez donc remplir votre place avec du poisson-chat affamé. et ne perdez jamais une minute de plus à les chercher.

Ces tactiques vont bien au-delà des simples méthodes de bavardage. Vous découvrirez des huiles d'attraction à l'ancienne, des générateurs de vibrations, des recettes d'appâts puants à dispersion. et beaucoup plus. Tout est conçu pour attirer les poissons-chats comme les mouches sur le fumier de cheval - par tous les moyens possibles.

Voici une partie de ce que vous trouverez dans le cours :

Ed "The Bait Doctor" Karshner: Old School “Bait Doctoring” Secrets pour attirer et attraper d'énormes Lunkers

Ed possède une petite pourvoirie de pêche et il a côtoyé des pêcheurs de la vieille école toute sa vie.

Leur compétition amicale pour attraper le plus gros lunker s'intensifie depuis des années. et Ed a gardé l'avantage en "doctorant" secrètement ses appâts avec une variété sauvage d'ingrédients.

Il a personnellement testé toutes ses créations, et il vous montrera les appâts "capture de monstre" les plus puissants de son arsenal.

Le secret de réglage des hameçons “stop and snap” qui poignarde la pointe de votre hameçon à travers la mâchoire profonde d'un poisson-chat presque à chaque fois. (Cette technique joue dans le processus naturel de dévoration des aliments des poissons-chats pour obtenir un ensemble d'hameçons profonds auquel ils ne peuvent pas échapper.)

Clayton "Stinky" Young: Comment créer une frénésie d'alimentation de poisson-chat avec des recettes d'appâts puants à l'ancienne

Ce spécialiste des appâts faits maison a passé la dernière 20 ans d'augmentation de la puissance des recettes secrètes de son grand-père. Il a mélangé plusieurs appâts révolutionnaires qui "voleront" le poisson-chat des endroits environnants. et gardez le vôtre rempli de monstres prêts à frapper.

Il va vous donner toutes les recettes, ainsi que certaines de ses techniques de pêche au chat les plus réussies. Il vous montrera :

Comment attraper plus de 75 poissons-chats en un seul week-end en utilisant un appât peu connu que vous pouvez vous procurer dans n'importe quel supermarché !

CADEAU BONUS GRATUIT #2 : Cours avancé de stimulation du comportement du poisson-chat à l'ancienne (valeur de 79 $)

Peu importe ce que vous chassez. plus vous en saurez sur l'esprit de votre proie, plus vous réussirez.

Albert et Steve étudient la biologie et le comportement du poisson-chat depuis 56 ans au total. et ils les ont attrapés toute leur vie.

Grâce à une étude approfondie, à des expérimentations et à des tests, ces gars ont découvert comment déclencher différents instincts de poisson-chat. contrôler réellement leur comportement.

Vous pourrez piéger le poisson-chat directement sur votre hameçon une fois que ces types vous auront montré tout ce qu'ils savent.

Steve "Bloodhound" Farmer : Dans le cerveau d'un poisson-chat : comment prédire avec précision où ils se cachent et ce qu'ils attendent de frapper

Steve a obtenu son "noyau" de pêche à l'ancienne de son papa quand il grandissait. Depuis, il est devenu un étudiant de la pêche au chat. et il a passé des milliers d'heures à perfectionner ses techniques de contrôle du poisson-chat.

Suivez simplement ses méthodes étape par étape :

Albert "Pied Piper" McBee : Comment exploiter les comportements de poisson-chat biologiquement câblé pour attraper votre limite en moins d'une heure

Albert attrape le tonnerre du poisson-chat depuis plus de 55 ans. et maintenant il dirige un service de guide de poisson-chat à l'ancienne "1 homme" dans l'Oklahoma.

Il étudie également la biologie, les habitudes et les instincts du poisson-chat. Et il a découvert des techniques qui exploitent les comportements naturels du poisson-chat. En fait, ses tactiques sont si meurtrières, il garanties tout le monde sur son bateau obtient sa limite de 15 poissons. ( Cela fait plus de 4 ans que quelqu'un a raté sa limite de pêche avec Albert )

Vous êtes sur le point de découvrir ses « appâts d'argent », ses secrets de création de zones de morsure, ses guides de condition et bien plus encore :

CADEAU BONUS GRATUIT # 3: Les 10 meilleures erreurs de pêche au poisson-chat "Bonehead" (valeur de 29 $)

Est ce que ça t'es déjà arrivé?

Vous avez passé des heures à préparer votre coffre et votre équipement. vous avez dépensé de l'argent en appâts (et en essence) pour aller à la pêche, vous ressentez l'anticipation du combat avec un poisson-chat monstre.

Vous déposez votre ligne, et rien. Vous allez à l'endroit suivant… rien.

Vous devenez frustré et déçu. Le but est d'attraper du poisson, pas de rester assis à attendre pour manger un morceau pendant des heures ! Alors tu abandonnes finalement et tu rentres à la maison - abattu.

La vérité est que vous avez probablement commis des erreurs clés que la plupart des pêcheurs au chat occasionnels commettent tous les jours. Ces bévues courantes empêchent le poisson-chat de mordre –- sans que vous sachiez pourquoi.

Dans ce rapport spécial à lecture facile, les anciens révèlent ces erreurs majeures de pêche au chat et vous disent exactement comment les éviter. Alors, au lieu de l'ennui et de la frustration – vous ressentirez le frisson qui accompagne l'action constante de combat de poisson-chat !

Quelques-uns de ce que vous découvrirez :

La raison n°1 pour laquelle les poissons-chats sont perdus au cours des 10 derniers pieds du combat. et comment éviter cette erreur de débutant.
Les 5 seuls types de pêcheurs sur la planète. et pourquoi la liste de matériel de chacun est radicalement différente. (Vous découvrirez quel type vous êtes et obtenez une liste optimisée d'équipements)
Une grosse erreur que la plupart des débutants font après un voyage de pêche qui garantit qu'ils perdront au moins un poisson-chat la prochaine fois !
Comment tester rapidement un endroit pour voir s'il y a une chance de faire des boules de neige dans l'enfer d'attraper du poisson-chat. (Au lieu de perdre du temps dans les zones mortes, vous vous dirigerez vers les zones les plus chaudes de l'eau !)
La plus grosse erreur qui afflige presque tous les pêcheurs du monde. et une solution rapide pour tous ceux qui sont déçus par ses prises de poisson-chat.
Comment augmenter vos prises d'au moins le double avec un secret de pêche furtif à l'ancienne que très peu de pêcheurs connaissent.
“Magic Sauce” qui transforme instantanément n'importe quel appât de poisson-chat ordinaire en une boule d'attraction de poisson-chat terriblement efficace. (Tu es fou de quitter la maison sans une bouteille de ça !)
2 "super hameçons" développés avec des secrets d'hameçonnage découverts par les Indiens d'Amérique. (Oui, les hommes feraient du harpon, mais les femmes fabriquaient leurs propres hameçons spéciaux pour les attraper)
Et plus de corrections d'erreurs !

CADEAU BONUS GRATUIT n ° 4: Rapport sur l'équipement de pêche au poisson-chat “Cutting Through The Crap” (valeur de 49 $, mises à jour à vie !)

Si vous avez déjà été submergé par la quantité d'équipement de pêche disponible, préparez-vous à « couper à travers la merde » ! Ce rapport spécial ne répertorie que les éprouvé équipement dont vous avez besoin pour attraper le poisson-chat… et rien de plus.

Vous pouvez faire confiance aux informations car elles proviennent de vieux pêcheurs qui ont expérimenté presque tout. (Ils savent ce qui fonctionne. et ce qui ne fonctionne pas
-- parce qu'ils y sont allés un longue temps)

Suivez leurs conseils pour vous munir de l'équipement parfait pour votre situation. Vous’ll seul dépenser de l'argent pour des choses qui T'aider attrapez du poisson-chat pour ne jamais gaspiller de l'argent en conneries inutiles. (Et vous n'aurez pas à passer des heures à essayer de le comprendre par vous-même)

Vous recevrez également MISES À JOUR GRATUITES À VIE de ce rapport au fur et à mesure que de nouveaux équipements arrivent sur le marché, mais seulement après que chacun a été testé, et éprouvé pour augmenter vos prises.

CADEAU BONUS GRATUIT #5 : Livraison gratuite ! (valeur de 15 $)
(Pour les forfaits “full” et 𔄛 paiement” uniquement…)

Imaginez combien de poissons-chats vous attraperez (constamment)
En combinant les secrets de ce forfait

Votre plus grand avantage viendra de l'utilisation de la tactique d'un pêcheur en combinaison avec un autre gars’.

Vous voyez, chacun de ces pêcheurs a un ensemble différent de secrets de la vieille école qui fonctionnent et vous n'êtes pas limité aux informations d'un seul gars. Au lieu de cela, vous puiserez dans le « pool de connaissances » collectif de 12 anciens maîtres !

Vous deviendrez l'un des pêcheurs de chats les plus compétents, les plus respectés et les plus prospères de votre région.

Asseyez-vous, versez-vous un verre et…

Laissez ces vieux maîtres remplir votre sac d'astuces avec
Facile à suivre (et extrêmement efficace)
Secrets de pêche au poisson-chat à l'ancienne

Le cours a été soigneusement conçu pour qu'il soit simple de conserver les informations. Vous absorberez tout de 3 manières :

1. Vous écouterez ces pêcheurs de la vieille école révéler leurs secrets sur les CD. (Ces types sont des personnages fous ! Vous allez adorer…)
2. Vous lirez les transcriptions de ce qu'ils ont dit sur les CD.
3. Vous suivrez des instructions simples étape par étape (y compris des photos et des illustrations claires comme du cristal) de chaque technique de pêche au chat à l'ancienne dans les manuels.

Personnellement, je vous recommande d'utiliser une combinaison des trois. De cette façon, vous ne manquerez pas n'importe quoi.

De plus, tout est facile à comprendre parce que ces gars-là habitent pour pêcher et ils savent exactement comment expliquer les choses pour que tout le monde puisse les comprendre. (et attraper beaucoup de poisson-chat !)

Ce sera comme ouvrir une bière avec ces pêcheurs à l'ancienne, alors qu'ils vous guident à travers leurs techniques de capture de poisson-chat. Et quand vous mettez en œuvre leurs secrets bien gardés –- vous serez en mesure d'élaborer la meilleure tactique, au moment idéal, dans n'importe quelle situation de pêche et clouez-les ‘!

"J'ai élevé un 57 livres avec l'un des
Les techniques en eaux peu profondes. "

Je viens d'appeler pour vous donner quelques commentaires rapides sur votre cours de poisson-chat à l'ancienne.

Je n'ai utilisé que quelques-uns des éléments du cours, mais ça a déjà augmenté mes prises de 33%. et J'ai élevé un 57 livres en utilisant l'une des techniques de dérive en eau peu profonde avec une alose vivante.

Je ne passe pas non plus beaucoup de temps à essayer de les trouver. J'ai utilisé l'une des recettes de potes maison de Ron Woodard, et seigneur, cela attire leur attention.

Dans le passé, j'ai eu des problèmes pour attraper du poisson-chat lorsqu'un front météorologique se déplaçait - les choses se sont arrêtées. La prochaine fois que cela se produira, je prévois d'utiliser certaines des tactiques du cours pour attiser les piqûres lorsqu'il s'éteint.

Je vous dirai comment ça se passe.

Je suis très impressionné par ce que tu as mis en place, Dan. Merci encore.

Doug Brown
Béthanie, Illinois


Doug n'a le temps de pêcher que quelques fois par
mois, mais depuis qu'il a commencé à suivre le cours
il ramène à chaque fois un gentil cordeur à la maison.

“Mais, comment puis-je savoir que ce produit fonctionnera là où je pêche ?”

“Un poisson-chat est un poisson-chat”…, peu importe où il habite. Oui, il y a des différences lors de la pêche dans certaines zones, mais un poisson-chat’ instinct de base sont les mêmes partout. (C'est pourquoi les meilleurs pêcheurs de chats empruntent des tactiques éprouvées de différentes régions du pays à utiliser à la maison)

Ces secrets de la vieille école puisent dans ceux instincts intérieurs pour attraper une tonne, peu importe où vous pêchez. Peu importe si vous possédez un bateau

Vous attraperez un gâchis de poisson-chat depuis un bateau ou un rivage

Le comportement d'un poisson-chat ne change pas selon l'endroit où vous vous situez. (Tant que vous ne leur faites pas peur) C'est le technique qui font toute la différence… pas un bateau de 30 000 $.

Désormais, certaines techniques du cours s'adressent aux pêcheurs en bateau ou aux pêcheurs à pied.

Mais dans les deux cas, je vous parie des dollars pour des beignets que personne dans votre région n'utilise de techniques même à proximité à ce que vous êtes sur le point de déclencher. (tu comprends mon point)

Pourquoi ces pêches au silure “Old School”
Les secrets ne peuvent être trouvés nulle part sauf ici

Écoutez, la plupart de ces vieux pêcheurs ont grandi en attrapant des poissons-chats pour survivre dans les petites villes du pays. Quand ils ont trouvé une nouvelle technique pour attraper le poisson-chat, ils n'ont rien dit à personne car cela ne fonctionnerait pas aussi bien si tout le monde commençait à l'utiliser.

Ils ont donc étroitement gardé leurs secrets pendant des décennies. jusqu'à maintenant.

Vous pouvez oublier de trouver leurs affaires sur Internet. Ces gars n'utilisent pas d'ordinateurs à moins que leurs petits-enfants ne les aident. (Il est difficile d'enseigner de nouveaux tours aux vieux chiens !)

Mais ils savent ce qu'est Internet. et ils étaient assez paranoïaques, leurs secrets se répandraient comme une traînée de poudre (sur Internet) une fois le cours publié. Alors, j'ai dû calmer leurs peurs…

Voici pourquoi leurs secrets sont en sécurité avec moi et vous

1. La plupart des gars ne sont pas des pêcheurs sérieux et n'investiront pas dans le cours. L'information ne sera donc pas très répandue. Seuls les gars qui aiment attraper le poisson-chat (et qui veulent en attraper plus) obtiendront le cours. et ils voudront tous garder ces secrets pour eux.
2. C'est un cours "physique" avec de vrais CD et manuels papier, il est donc très difficile à dupliquer et à mettre sur Internet. (De plus, j'ai mis en place une protection spéciale contre la copie)
3. J'ai promis que le cours ne sera offert qu'à un petit groupe de pêcheurs de chats "insiders".

Vous ne pouvez pas vraiment blâmer ces gars de vouloir garder leurs secrets cachés au public de la pêche. Ces techniques à l'ancienne continuent de leur donner un énorme avantage sur les autres pêcheurs –- et ils ne veulent pas le perdre.

Entre vous et moi, l'accord (par écrit) est que 250 cours seront produits. Une fois qu'ils seront partis, j'essaierai de négocier un autre accord avec ces gars-là pour pouvoir produire plus, mais il n'y a aucune garantie.

La seule façon de garantir que vous obtenez un colis est de le saisir maintenant.

“Ok Dan, j'ai hâte de commencer
Slammin’ d'énormes chats après avoir creusé dans
Ces secrets de la vieille école …”

Passez votre commande aujourd'hui pour garantir la LIVRAISON GRATUITE et TOUS les bonus. Dans quelques jours, vous attraperez du poisson-chat à volonté (dans n'importe quel endroit ou condition)… De plus, ces secrets vous montreront comment économiser de l'argent sur l'équipement, les appâts et l'essence.

Vous ne perdrez jamais de temps et d'argent pour des sorties de pêche décevantes. Au lieu de cela, vous attraperez votre limite presque à chaque fois et en aimerez chaque minute !

"J'ai utilisé certaines des recettes de chum.
pour attraper 25 poissons-chats en une seule sortie."

Tous ces gars connaissent vraiment leur métier, la plupart des informations du cours étaient nouvelles pour moi.

J'ai utilisé certaines des recettes de kéta et quelques-uns des appâts recommandés pour attraper 25 poissons-chats en une seule sortie. De plus, j'ai attrapé un 18 livres en utilisant l'une des techniques de la ligne immobile.

Le cours concerne de vrais pêcheurs d'autrefois à travers le pays, pas un groupe de professionnels de la télévision avec lesquels je ne peux pas m'identifier - et j'aimerais aller pêcher avec l'un de ces gars. Ils sont tous très sympathiques.

Merci encore Dan. Vous m'avez envoyé tout ce que vous avez promis d'une manière directe et opportune, et je crois que vous êtes un homme de parole.

Thomas Randolph
Gordo, Alabama


Tom Randolph avec son 18 livres. attrapé
avec l'une des anciennes configurations de lignes fixes
!

Voici exactement ce que vous obtenez
Livré directement à votre porte d'entrée :

Le cours sur les secrets de la famille de la pêche au poisson-chat à l'ancienne (comprend 8 CD’, 8 manuels, des transcriptions d'entretiens et des instructions étape par étape de chaque secret de pêche au chat, y compris des illustrations photo !) (valeur de 297 $)

Plus ces 5 bonus disponibles pour une durée limitée ! (ce dimanche, ):

Bonus n°1 : Old School "Mass Attraction" Bait Doctoring Secrets Course (CD, manuel, transcriptions d'entretiens, instructions étape par étape) (valeur de 79 $)

Bonus n°2 : Cours avancé de stimulation du comportement du poisson-chat à l'ancienne (CD, manuel, transcriptions d'entretiens, instructions étape par étape) (valeur de 79 $)

Bonus n°3 : Rapport spécial n°1 : Les 10 principales erreurs de pêche au poisson-chat "Bonehead" (valeur de 29$)

Bonus n°4 : Rapport spécial n ° 2: Rapport sur l'équipement de pêche au poisson-chat “Cutting Through The Crap” (valeur de 49 $, avec mises à jour à vie)

Bonus n°5 : Livraison gratuite (uniquement en choisissant le plan de paiement #1 ou #2) (valeur de 15 $)

C'est 548 $ de valeur lorsque vous additionnez le tout.

"Ça a l'air génial Dan, combien tout cela me coûtera-t-il aujourd'hui ?"

Histoire rapide: Ce projet a pris vie après avoir parlé au premier pêcheur de la vieille école. Les secrets que ces gars ont révélés sont bien au-delà de tout ce à quoi je m'attendais. Ce cours regorge de secrets uniques de pêche au chat à l'ancienne que très peu de gars ont jamais vu.

Il n'y a rien de tel. Mon gros problème est : comment diable puis-je mettre une étiquette de prix sur quelque chose d'aussi unique ?

Voici ce que j'ai décidé de faire.

J'ai trouvé 5 manuels d'instruction pour la pêche au bar. (Je n'ai pas trouvé grand chose sur la pêche au chat) Leur coût moyen est de 38 $.(et ils ne viennent même pas avec un CD, juste un seul manuel illustré)

Eh bien, mon cours de pêche au poisson-chat à l'ancienne contient 8 manuels et 8 CD & 8217s. Si vous multipliez 38 $ (le prix moyen des manuels de pêche au bar) par 8, vous obtenez un prix d'environ 300 $ - je l'ai fait 297 $. (Je n'ajouterai même pas les 8 CD à ce prix, je les jetterai juste dans le paquet pour vous de toute façon)

C'est ainsi que j'ai proposé le prix de 297 $.

…et je fais encore 100 $ de réduction dans le cadre de mon offre spéciale d'introduction jusqu'à minuit ce dimanche, . (Je fais cela parce que je veux que l'offre soit irrésistible dès le départ - afin qu'elle soit entre les mains d'autant de pêcheurs de chats que possible. Ensuite, le bouche à oreille prendra le dessus. jusqu'à ce que les 250 cours soient terminés)

Lorsque vous récupérez votre colis avant minuit le dimanche, vous obtenez tout (y compris les cadeaux bonus) pour seulement $297 $197.

Ecoutez: le pêcheur-chat moyen va à la pêche environ 10 fois par an. Si vous engagez un guide de pêche au chat à chaque fois, cela vous coûtera entre 200 et 300 $ par jour. Cela revient à 2000 $ - 3000 $ par an en frais de guide. (C'est pourquoi vous ne payez probablement pas pour un guide à chaque fois !)

Mais vous n'investirez que 197 $ le total pour votre forfait Old School Catfish Fishing Secrets. (Cela revient à seulement 19,70 $ pour chacun de vos 10 prochains voyages de pêche !) Et vous aurez les connaissances nécessaires pour attraper du poisson-chat à volonté pour le reste de ta vie.

En fait, vous attraperez plus de poissons-chats que les guides lorsque vous exploiterez ces incroyables secrets.

De plus, vous pouvez facilement économiser beaucoup plus de 197 $ sur du matériel et des appâts inutiles au cours de la prochaine année en suivant les conseils du cours. Et imaginez combien vous économiserez pour le reste de votre vie

"J'ai obtenu un chat bleu de 38 livres en suivant
certains des conseils de dérive d'appâts de rivière. "

Dans le passé, j'ai eu des situations où j'avais beaucoup de morsures, mais pour une raison quelconque, je ne pouvais pas les accrocher ou les attraper.

Depuis que j'ai commencé à mettre les choses dans votre cours en action, cela ne s'est pas produit. et j'ai attrapé plus que jamais auparavant, surtout la nuit.

Pour vous donner une idée, j'en ai attrapé 16 en une heure ou deux avec les techniques de bourrage d'appâts enseignées dans le cours.

Ensuite, j'ai eu un chat bleu de 38 livres en suivant certains des conseils de dérive des appâts de rivière.

Je voulais juste vous parler de mes expériences et vous dire que ce cours va bien au-delà de tous les livres de pêche que j'ai lus. parce que ces gars-là vous parlent et vous expliquent comment appliquer leurs techniques comme détaillé dans les manuels.

J'apprécie tout ce que tu as fait, Dan.

Jesse Columbia
Lexington, Caroline du Sud


Jesse avec un 24 livres qu'il a attrapé
avec les techniques "bait stuffing"!

Je pourrais faire un argument assez solide pour dire que l'argent que vous économiserez fera plus que payer pour le cours et je pense que je l'ai déjà fait. C'est une affaire de tueur, mais vous devez sauter dessus maintenant.

Prenez votre paquet de secrets de pêche au poisson-chat à l'ancienne MAINTENANT, avant que le "spécial d'introduction" 8221 ne soit parti pour de bon.

J'aimerais pouvoir vous en réserver un à 197 $, jusqu'à ce que vous soyez "prêt" mais je ne peux garantir ce prix bas que jusqu'à minuit ce dimanche.

Et si vous prenez votre colis maintenant, vous aurez tout obtenu pour 100 $ de moins que ce que tout le monde paiera PLUS les bonus.

Si 197 $ vous font encore hésiter, j'ai proposé 3 plans de paiement faciles pour vous faciliter la tâche.

Voici comment obtenir votre poisson-chat à l'ancienne
Forfait Secrets de pêche aujourd'hui :

Étape 1. Cliquez simplement sur l'un des liens de commande bleus ci-dessous pour l'option de paiement qui vous convient.

Étape 2. Vous serez redirigé vers une page de pré-commande où je résume tout une fois de plus. Lorsque vous acceptez, cliquez sur le lien bleu pour confirmer.

Étape 3. Vous serez redirigé vers notre page de commande 100% sécurisée. J'utilise 1ShoppingCart.com, le leader des transactions commerciales sécurisées sur Internet. Entrez simplement votre adresse complète et les informations de votre carte de crédit. Ensuite, cliquez sur le bouton pour traiter votre commande.

NOTE IMPORTANTE: Votre commande en ligne est 100% sécurisée car 1ShoppingCart.com utilise une technologie de pointe pour sécuriser vos informations de paiement. Par mesure de sécurité supplémentaire, votre numéro de carte de crédit sera supprimé de notre système après avoir été débité.

Votre colis sera expédié via UPS et arrivera dans 3 à 5 jours ouvrables.

Commencez par sélectionner votre plan de paiement ci-dessous…

3 “Old School”, plans de paiement sans risque

Plan de paiement n° 1 : Le “Catfish Fishing Fanatic” Paiement complet de 197 $

Si vous voulez tout, en ce moment, et que vous envisagez sérieusement d'attraper plus (et plus gros) de poisson-chat la prochaine fois que vous irez à la pêche, c'est l'option qu'il vous faut. je te donne aussi LIVRAISON et manutention GRATUITES en guise de “merci”.

Plan de paiement n° 2 : Le plan de paiement à 3 paiements du « pêcheur de poisson-chat sérieux »

Vous obtenez toujours tout pour le moment et vous devrez payer 3 mensualités de seulement 66 $. (Au lieu de 197 $ en une fois) Et j'inclurai également le LIVRAISON et manutention GRATUITES trop.

Plan de paiement n°3 : Le « pêcheur de poisson-chat prudent sur un budget » Plan de 8 paiements

Si vous avez un budget strict ou si vous vous sentez sceptique et que vous souhaitez le vérifier avec la moindre dépense d'argent, cette option est pour vous. Vous serez facturé 24,75 $ + 3,95 $ (expédition et manutention) chaque mois pendant 8 mois. Une fois chaque paiement effectué, vous recevrez le prochain CD audio Old School Catfish Fishing Secrets, un mini-guide, des cadeaux bonus et des transcriptions. Vous pouvez annuler à tout moment…

Et pour vous assurer que vous vous sentez totalement en sécurité, je soutiens cet investissement avec un

Oui, vous avez bien lu. Une garantie de remboursement à 100% d'un an est presque inconnue de nos jours, surtout sur Internet. Mais l'essentiel pour moi est que la plupart des pêcheurs sont des tireurs purs et simples. Et je suis heureux de donner aux pêcheurs (comme vous) une année complète pour l'essayer.

Voici les détails:

À partir du jour où le colis arrive à votre porte : vous aurez 365 jours pour utiliser tous les secrets de la vieille école du cours pour déchaîner l'enfer sur le plus gros poisson-chat de votre lieu de pêche.

Si vous décidez que vous ne voulez pas garder le cours (vous n'avez même pas besoin de me donner de raison), renvoyez-le simplement dans les 365 jours pour un remboursement complet et immédiat.

Peu m'importe si les CD sont rayés ou si les manuels sont pliés, tout ce que vous avez à faire est de le renvoyer à notre adresse de réception à :

Secrets de pêche au poisson-chat à l'ancienne
4610 Prime Parkway
McHenry, Illinois 60050

…et je vous rembourserai sur place (y compris vos frais de port). Je peux créditer votre carte de crédit, vous envoyer un mandat postal ou toute autre méthode que vous préférez.

Je ne poserai aucune question, et il n'y aura aucun obstacle à franchir. Juste un remboursement immédiat de chaque centime que vous avez payé. Pas de B.S.

Écoutez, quelques personnes peuvent profiter de ma généreuse garantie. Mais je suis prêt à prendre ce risque pour que vous vous sentiez à l'aise d'essayer ces secrets de la vieille école aujourd'hui. Je veux juste que vous sachiez qu'il existe un moyen facile de récupérer votre argent si vous n'êtes pas satisfait.

"Dan, votre honnêteté et votre sincérité viennent
par téléphone et dans le cours."

Je voulais juste vous appeler et vous dire que les informations contenues dans le cours sont des choses que je n'ai jamais entendues auparavant. Et il fonctionne.

J'ai emmené mes petits-enfants plusieurs fois, seulement pour être déçu de ne pas attraper de poisson-chat - seulement quelques carpes ici et là.

Mais, en appliquant quelques techniques d'appât que Lee Croxton m'a montrées dans votre cours, nous sommes sortis et avons attrapé 12 poissons-chats. et l'un d'eux était un 12 livres - mon record personnel.

J'ai également été impressionné par les techniques de chumming uniques et créatives qui attirent le poisson-chat sur mon lieu de pêche. Cela me fera gagner beaucoup de temps à essayer de les trouver afin que je puisse m'occuper de les attraper tout de suite.

Vous avez été un plaisir sincère de traiter avec Dan. Votre honnêteté et votre sincérité passent par le téléphone et dans le cours.

Ricky Bauer
Evansville, Indiana

Vous serez étonné de voir à quel point il est facile de transporter du poisson-chat monstre lorsque votre colis arrive en quelques jours seulement.

ATTENTION: si vous décidez d'y penser et de revenir plus tard pour constater que cette offre de lancement a expiré (et que le prix est passé à 297 $) ou si vous découvrez que tous les cours ont disparu et que ce ne sera jamais le cas. offert à nouveau –- vous vous demanderez toujours quels secrets ces pêcheurs de chats de la vieille école avaient à vous montrer.

Vous vous demanderez toujours “et si” vous aviez raté les secrets qui auraient tout changé. Je ne sais pas pour vous, mais je déteste regarder en arrière et me demander "et si".

Écoute, j'ai raté le coche plusieurs fois dans ma vie. mais toi si ne pas veux rater ça.

Récupérez votre colis MAINTENANT, utilisez-le, essayez tous les secrets, attrapez autant de poissons-chats que possible. puis décidez si vous voulez le garder. Vous pouvez toujours le renvoyer dans un délai d'un an.

Daniel Eggertsen
Pêcheur et créateur de secrets de pêche au poisson-chat à l'ancienne

"Je pensais que je rêvais quand je l'ai remonté, et tout le monde s'est émerveillé de ce monstre au camp. "

Je voulais vous faire savoir que le parcours est fantastique et qu'il regorge d'informations uniques sur la capture de poisson-chat. Ces gars de la vieille école sont parmi les meilleurs pêcheurs de chats que vous trouverez n'importe où, et ils ont les connaissances nécessaires pour enseigner même à un vieux pro, comme moi, comment attraper des poissons-chats toujours plus gros et plus gros.

J'ai vraiment apprécié chaque instant parce que ces gars-là le disent comme si c'était avec leur personnalité à la maison. J'avais l'impression d'être debout sur le lac et de leur parler en personne.

J'ai attrapé une tonne de poisson-chat en utilisant l'un des gréements et des appâts recommandés par Ron Woodard, dont un 35 livres à 3h du matin à Santee Cooper. Je pensais que je rêvais quand je l'ai remonté, et tout le monde s'est émerveillé de ce monstre au camp.

Je recommande fortement ce cours à tous les pêcheurs qui cherchent à attraper de gros lunkers.

Richard L. Scott
Greenville, Caroline du Sud

"J'ai toujours attrapé 50-75 poissons-chats par jour en utilisant ce truc. avec un poisson-chat bleu de 72 livres ! »

Je pêche le poisson-chat depuis plus de 50 ans et les techniques détaillées dans le cours sont exceptionnelles.

Ces gars sont morts sur la cible, et J'ai toujours attrapé 50 à 75 poissons-chats par jour en utilisant ce truc - avec mon plus gros - un poisson-chat bleu de 72 livres et 4 onces. Ces techniques fonctionnent absolument.

Les méthodes de chumming uniques et les recettes d'appâts malodorants sont parmi les choses les plus puissantes du cours, ainsi que les informations pour trouver rapidement la thermocline.

J'ai grandi dans le Mississippi où mon grand-père et mes oncles pêchaient pour mettre de la nourriture sur la table, alors je m'identifie vraiment à ces vieux gars. Ils me rappellent tant d'expériences et toutes les différentes tactiques pour attraper le poisson-chat.

J'ai pêché du poisson-chat du Mississippi à l'Oklahoma en passant par la Floride, l'Alabama, la Caroline du Nord et la Caroline du Sud - et je suis convaincu que ces techniques fonctionneront dans n'importe quelle région du pays.

Dan, tu es un gars digne de confiance, et c'est un tel plaisir de posséder ton cours.

Rodney Perkins
Summerville, Caroline du Sud


Rodney, son petit-fils et l'un des chats qu'il a ramenés avec les recettes d'appâts malodorants !

P.S. Imaginez avoir des centaines de poissons-chats puissants (et complètement uniques) à portée de main. Vous attraperez des dizaines (parfois des centaines) de poissons-chats, même lorsque vos amis pêcheurs ne peuvent pas en manger. Lorsque vous passez votre commande aujourd'hui, vous recevrez l'ensemble de 8 CD, 8 manuels étape par étape et ces 5 cadeaux bonus gratuits : (1) Le cours Old School "Mass Attraction" Bait Doctoring Secrets (y compris les secrets des appâts pour attraper les monstres lunkers, valeur de 79 $), (2) Le cours avancé de stimulation du comportement du poisson-chat à l'ancienne (valeur de 79 $), (3) Le Top 10 du rapport spécial sur la pêche au poisson-chat « Bonehead » (valeur de 29 $), (4) Le rapport sur l'équipement de pêche au poisson-chat “Cutting Through The Crap” (valeur de 49 $, mises à jour à vie !) et (5) Livraison gratuite (si vous utilisez le plan de paiement 1 ou 2, valeur de 15 $)

P.P.S. Aujourd'hui, vous obtiendrez tout pour seulement $297 $197 (100 $ de moins que ce que tout le monde paiera) en raison de l'offre spéciale d'introduction à durée limitée bon jusqu'à minuit le dimanche, . De plus, il est garanti à 100 % avec ma garantie de remboursement de 1 an sans poser de questions !

P.P.P.S. Ne perdez plus de temps (et d'argent) en voyages de pêche au chat décevants. Attrapez tout ce que vous pouvez gérer en utilisant des « secrets de famille » éprouvés et étroitement gardés depuis des décennies.

P.P.P.P.S. Vos copains de pêche (même vos enfants) adoreront pêcher avec vous une fois qu'ils verront ces secrets uniques de pêche au chat de la vieille école. Mais vous devez me promettre que vous ne les partagez qu'avec votre famille proche et vos amis. Et rappelez-vous… vous devez agir avant ce dimanche pour obtenir les 5 bonus gratuits et économiser 100 $.

Secrets de pêche au poisson-chat à l'ancienne
674, promenade County Square, bureau 208C
Ventura, Californie 93003
Téléphone : 877-564-7273


75 choses qu'aucune femme de plus de 50 ans ne devrait posséder

À un certain point, une purge d'inventaire est le mouvement responsable.

Il y a d'innombrables petites joies à espérer lorsque vous aurez 50 ans. Vous ne vous souciez jamais des questions concernant le moment où vous allez vous « installer ». Oh, et il n'y a aucune offense quand quelqu'un ne demande pas à voir votre pièce d'identité dans un bar.

Cependant, avec l'âge vient la responsabilité. Et en tant qu'adulte de bonne foi, vous avez la responsabilité de supprimer certains objets de votre inventaire toujours croissant. Ce poisson animatronique grossier sur le mur ? Si longtemps! Des vêtements qui ne vont pas depuis des années ? Donnez-les! Les ordonnances tellement expirées qu'elles sont en fait considérées comme des antiquités ? Jeter! Et ce n'est que le début. Nous avons rassemblé tous les articles qu'une femme de plus de 50 ans devrait éliminer de sa maison, des choses sérieuses à éviter en matière de mode aux infractions graves en matière de décoration. Et pour plus de façons de faire de votre prochain chapitre le meilleur à ce jour, découvrez ces 50 changements de vie à faire après 50 ans.

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Notez nos mots : ce stylo à l'encre séchée sera le seul que vous pourrez trouver lorsque vous aurez besoin de signer quelque chose d'important. Abandonnez-le maintenant et épargnez-vous à l'avenir de sérieuses frustrations.

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Il peut être agréable de supposer que vous rentrerez à nouveau dans vos vêtements de taille 2 de l'université à un moment donné, mais s'accrocher à des vêtements ambitieux ne vous fera pas maigrir - cela va juste encombrer votre placard et vous faire misérable. En règle générale, si vous n'avez pas porté quelque chose depuis six mois, il est temps de lui donner un coup de fouet.

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Vous pouvez penser que vous finirez par utiliser ces antibiotiques ou analgésiques à la suite d'une maladie ou d'une blessure antérieure, mais s'accrocher à des médicaments périmés n'est pas seulement une mauvaise idée, cela peut aussi être dangereux. Les médicaments peuvent perdre de leur efficacité avec le temps, et prendre des pilules longtemps après que votre médecin les a prescrits peut signifier que vous vous préparez à des interactions potentiellement graves si vous prenez d'autres médicaments ou si vos habitudes de santé ont changé.

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Ce mixeur dont vous vous êtes débarrassé il y a cinq ans ? Cette imprimante qui a cessé de fonctionner alors que Reagan était encore en poste ? Si vous n'avez plus l'appareil en question, le manuel ne vous servira pas à grand-chose non plus. Jetez-les !

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Le vieux maquillage n'est pas seulement démodé, c'est aussi un risque pour la sécurité. Bien que ces ombres à paupières bleues et ces rouges à lèvres givrés datent certainement de votre look, ils pourraient également abriter une foule de bactéries qui peuvent vous rendre gravement malade.

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Votre oreiller n'est pas aussi propre que vous le pensez. Au bout d'une seule semaine, nos taies d'oreiller contiennent plus de bactéries que votre siège de toilette moyen. Et les oreillers à l'intérieur, ceux que vous ne lavez jamais, sont encore pires. Si vous voulez rester en bonne santé et faire de votre lit moins une boîte de Pétri, il est temps d'abandonner les oreillers visiblement tachés ou jaunis.

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Une fois que vous avez atteint 50 ans, il y a beaucoup de choses que vous méritez dans la vie, et un soutien-gorge confortable en fait partie. Si vous avez un soutien-gorge qui ressemble plus à un appareil de torture qu'à un moyen de soutien, il est temps de l'envoyer dans ses bagages.

Shutterstock/Sergey Kuznecov

Bien sûr, ces projets artistiques étonnants ou les pièces particulièrement sentimentales que vous avez réalisées avec vos enfants peuvent rester dans votre collection permanente. Cependant, ces morceaux d'argile avec des cure-pipes collés dedans, ces collections de bâtons de popsicle maintenus ensemble avec de la gomme et ces boîtes à bijoux en macaronis devraient être abandonnés une fois pour toutes.

Shutterstock/SAPhotog

Vous étiez peut-être fier de votre moyenne cumulative parfaite au lycée, mais conserver ces vieux bulletins, surtout si vous les avez affichés, vous maintient coincé dans le passé. En plus, tu as plein d'autres choses dont tu peux être fier à 50 ans !

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Nous ne suggérons pas que vous deviez abandonner tous les articles en détresse de votre garde-robe simplement parce que vous avez plus de 50 ans, mais ceux qui ne fonctionnent pas doivent disparaître. Ces débardeurs avec des bretelles cassées, des leggings avec des déchirures et des pulls que vous avez épinglés de sécurité ne méritent plus de place dans votre placard.

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Il n'y a que trois choses que les chargeurs cassés peuvent faire pour vous : encombrer votre espace, vous frustrer lorsqu'ils n'alimentent pas vos appareils et peut-être vous donner un choc électrique occasionnel. S'ils sont effilochés ou ont cessé de travailler, il est temps de dire au revoir.

Shutterstock/Den Rozhnovsky

Le réveillon du Nouvel An en 2005 a peut-être été amusant, mais il existe de meilleures façons de s'en souvenir que de garder ces lunettes fantaisie de la fête de vos amis. S'ils ne sont pas de l'année en cours ou ne sont pas un souvenir affectueux d'un autre événement majeur de la vie, comme rencontrer votre conjoint, il est temps de les laisser partir.

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Par tous les moyens, gardez l'adresse AOL si cela vous convient. Mais ces CD vous promettant 50 heures d'accès internet gratuites ? Ils ne sont plus nécessaires.

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La lenteur et la régularité gagnent vraiment la course en matière de perte de poids. Et à mesure que vous vieillissez, charger votre corps de substances douteuses qui peuvent avoir des effets néfastes sur votre système digestif ou votre cœur est un jeu risqué auquel vous ne voulez pas jouer.

Carlos Caetano/Shutterstock

Votre sécheuse est un monstre mangeur de chaussettes, mais cela ne signifie pas que votre tiroir doit être un mémorial de fortune pour ses victimes survivantes. Si cela fait plus d'un mois que vous n'avez pas vu le compagnon de votre chaussette unique, il est temps de la jeter.

Shutterstock/page d'art

À moins que vous ne soyez une sorcière secrète, vous ne ramènerez jamais à la vie ces plantes d'intérieur qui ont connu des jours meilleurs. Alors au lieu de les laisser pourrir plus longtemps dans votre maison, compostez-les si vous le pouvez ou débarrassez-vous-en par un autre moyen.

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Vous avez plus d'un demi-siècle de sagesse à votre disposition, ce qui signifie que vous êtes trop intelligent pour penser que ces chaussures incroyablement douloureuses deviendront comme par magie confortables.Et étant donné que les chaussures serrées ou inconfortables peuvent causer ou aggraver toutes sortes de problèmes de pieds, des ongles incarnés aux oignons, il n'y a pas de moment comme le présent pour abandonner ces chaussures douloureuses.

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La saison des fêtes est une période magique, mais cela ne signifie pas que votre maison doit être un véritable musée de la joie saisonnière.

C'est vrai, il est temps de débarrasser votre espace de ces vieilles cartes de vœux qui ne veulent rien dire. Vous pouvez, bien sûr, garder ceux qui le font, mais la fenêtre contextuelle de salutations de cette saison que vous avez reçue de votre comptable ne peut pas être si sentimentale.

Shutterstock/Freedom Master

Les lampes à lave ne sont essentiellement qu'un habillage d'époque pour les spectacles des années 1970 à ce stade. Si vous voulez créer un point focal intéressant pour une pièce, une grande œuvre d'art fonctionne toujours mieux.

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Bien que vous n'ayez pas besoin de prendre l'habitude de jeter tous les articles les moins résistants à l'usure dans votre maison, si vos chaussures sont pleines de trous, il est temps de les laisser partir. Ils ne seront plus jamais portables comme par magie, et en attendant, ils ne feront que renverser votre garde-robe autrement assemblée ou donneront à votre garde-robe une odeur de chaussettes sales.

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Les skateboards sont un excellent moyen de se déplacer… si vous êtes Bart Simpson. Au moment où vous atteignez 50 ans, il devrait être clair qu'il existe des moyens plus civilisés de se déplacer, et la plupart d'entre eux ne vous laisseront pas avec une cheville cassée.

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Vous rêvez peut-être du jour où vous aurez des tonnes de petits-enfants qui courent dans votre maison. Cela dit, garder des garde-robes entières pour des enfants qui n'existeront peut-être jamais encombre non seulement votre espace, mais cela peut rendre les choses inconfortables si vos enfants ne prévoient pas de devenir parents. Un ou deux articles de choix, c'est bien, mais donnez le reste à ceux qui ont besoin de vêtements pour enfants maintenant.

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Votre téléphone portable fait la même chose que votre Rolodex, mais il ne prend pas un pied carré d'espace de bureau, et vous pouvez le rechercher, alors laissons cet équipement obsolète dans le passé.

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Bien que certains documents, comme le titre de votre maison ou de votre voiture, ou tout autre document prouvant que vous êtes propriétaire d'un objet, valent la peine d'être conservés, tout le reste peut être supprimé.

Si vous n'avez pas eu besoin d'une déclaration de revenus ou d'un autre document financier depuis cinq ans, vous pouvez probablement le déchiqueter en toute sécurité. Mais si vous craignez d'avoir à nouveau besoin de ce document à l'avenir, numérisez-le toujours et enregistrez-le d'abord sous forme de fichier numérique.

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Ces télécommandes pour votre ancien téléviseur ne vous seront plus jamais utiles, alors jetez leurs piles en toute sécurité et voyez si la société qui les a fabriquées recyclera les pièces restantes pour vous.

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Avez-vous vraiment besoin de 400 paquets de mayo douteux ? Y a-t-il une pénurie de sauce soja dans votre ville ? Avez-vous déjà utilisé la sauce au canard dans ce tiroir ? Si la réponse à l'une de ces questions est "non" - et nous supposons que c'est le cas - il est temps de dire au revoir à ces sachets de sauce.

Shutterstock/Nouvelle Afrique

À un moment donné, vous avez peut-être été convaincu que vous pouviez vous offrir des extensions de cils ou une permanente à la maison en toute sécurité et efficacement, mais à 50 ans, vous savez certainement mieux. Si un produit de beauté semble être nocif ou carrément dangereux, vous devriez abandonner ceux que vous avez et éviter d'en acheter plus à l'avenir.

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Si vous n'avez jamais récupéré ces aiguilles à tricoter, si vous avez un chariot de fournitures artistiques rempli de papier de construction dont vous n'avez aucune utilité, ou si vous accumulez pratiquement du Mod Podge, il est temps de vous décharger. Bien qu'ils ne fassent guère plus qu'encombrer votre maison, ces fournitures artistiques pourraient en fait faire du bien si vous les donnez à un enseignant local, un centre de loisirs ou une famille aux ressources limitées.

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Les bibliothèques sont une ressource incroyable, mais elles ne fonctionnent que lorsque les gens font ce qu'il faut et renvoient ces livres en temps opportun. Voulez-vous vraiment qu'un enfant échoue à son rapport de livre parce que vous n'avez pas trouvé le temps de rendre cette copie de Pont vers Terabithia?

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Si vous faites du désencombrement à mi-vie, il est temps de vous débarrasser une fois pour toutes de ces pots de peinture séchés. Si vous craignez de ne pas pouvoir vous souvenir des couleurs de peinture de votre maison, n'ayez crainte : les grandes chaînes comme Sherwin-Williams conserveront vos préférences de peinture dans un dossier, vous pouvez donc les mélanger à nouveau sans apporter un vieux peut de votre sous-sol.

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Un bon surligneur peut faire des merveilles pour illuminer votre teint. Un coup de paillettes, peu importe si c'est sur votre visage ou votre corps, vous donnera l'impression que vous revenez d'une rave… il y a 20 ans.

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S'il s'agit de votre tirelire d'enfance bien-aimée ou de quelque chose appartenant à vos enfants, vous obtenez un laissez-passer. Cependant, si c'est réellement là que vous stockez votre argent et vos pièces supplémentaires, il est grand temps de le jeter. Après tout, c'est à ça que servent les banques.

Ce panneau rose vif proclamant que votre salon a un bar ? Ce n'est pas exactement adorablement fantaisiste quand vous êtes un adulte. Au moment où vous avez plus de 50 ans, la signalisation de nouveauté n'a plus l'attrait qu'elle avait lorsque vous aviez 20 ans.

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Votre maison n'est pas un dortoir, il est donc temps d'abandonner le décor qui dit le contraire. En outre, les chaises papillon sont les meubles les plus fragiles que vous puissiez acheter, ce qui signifie qu'un faux mouvement peut vous faire atterrir sur le sol.

S'il fait froid dehors, portez un foulard qui couvre votre cou et votre poitrine. Abandonnez les écharpes fines qui ont l'air ridicules.

À 50 ans, votre cuisine devrait être plus qu'un simple endroit pour stocker des menus à emporter. Et si vous êtes un cuisinier compétent, ou du moins que vous essayez de le devenir, cela signifie que l'époque des nouvelles salière et poivrière devrait être derrière vous.

Les dés flous ne sont pas un ajout élégant à votre jeu de roues. De plus, dans certains États, il est en fait illégal de les suspendre à votre rétroviseur - et ces horreurs duveteuses valent-elles vraiment un ticket?

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Si vous aimez le vin, il y a de fortes chances que vous ayez déjà bu quelques bonnes bouteilles à 50 ans. Cependant, la meilleure façon de les commémorer n'est pas de les coller ensemble et de fabriquer des dessous de plat.

Et dans le même ordre d'idées, vous devez absolument jeter ces vides qui accumulent la poussière au-dessus de vos armoires de cuisine. Une collection de bouteilles de vin vides ne fait pas une cuisine toscane.

Ce n'est pas que les jupes paysannes soient trop jeunes pour toi. Le problème réside dans leur coupe universellement peu flatteuse, leur ambiance hippie et leur propension à ramasser une quantité vraiment dégoûtante de débris de rue pendant que vous marchez.

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C'est génial que tu sois allé à la Nouvelle-Orléans. Mais en tant qu'adulte à part entière, tout rappel d'un moment où vous avez peut-être ou non flashé quelqu'un pour un collier en plastique doit être jeté.

Vous n'avez pas besoin de vous habiller comme un figurant dans un film de gangsters des années 1970 pour aller au gymnase. Le manque d'attrait esthétique des pantalons de survêtement combiné à ce bruissement insupportable qu'ils font à chaque fois que vous faites un pas devrait les placer au sommet de votre pile de dons.

La logique derrière un plat de coquillages dans la salle de bain n'a jamais eu beaucoup de sens. Est-ce qu'il y a de l'eau dans la salle de bain, donc ça doit être une sorte de plage intérieure ?

Quelle que soit l'intention, à moins que tout votre schéma de conception ne soit sur le thème de la plage (et il existe des moyens plus subtils d'y parvenir, d'ailleurs), il est temps d'abandonner les coquillages.

Il n'y a qu'une seule raison pour laquelle une lumière noire devrait entrer dans votre maison : vous êtes le sujet d'une série documentaire policière et la police est à la recherche d'indices. Sinon, ce décor daté est toujours une erreur.

Ils sont mal à l'aise. Ils n'ont pas été à la mode depuis 10 ans. Ils vous laissent avec les lignes de bronzage les plus étranges. Ils doivent partir.

Les nappes en vinyle sont parfaitement acceptables pour les anniversaires et les pique-niques des enfants. Cependant, à l'intérieur de votre maison, vous devriez utiliser la vraie chose ou aller en commando.

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À moins que vous ne travailliez réellement dans une ferme ou dans un rodéo, il est temps d'abandonner ce chapeau de cowboy. Si vous avez vraiment besoin de couvrir cette tête de lit, il existe des options bien plus élégantes, des chapeaux de soleil à larges bords aux écharpes élégantes.

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Les tapisseries ont fière allure à deux endroits : les musées et les châteaux. (Veuillez noter : votre salon et votre chambre ne sont pas les deux endroits.)

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La vérité est peut-être là, mais cela ne signifie pas que votre propre quête de vie extraterrestre mérite une place sur votre mur. Il en va de même pour les vêtements à l'effigie des visiteurs venus ou non en paix.

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Si cela fait plus de 20 ans que vous n'êtes pas sorti avec quelqu'un, il est assez étrange de garder sa photo encadrée dans votre maison. La seule exception à la règle : s'ils sont décédés, vous avez de bonnes raisons de garder leur souvenir vivant.

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Les ongles très longs ne sont pas exactement un accessoire sophistiqué à tout âge, mais les press-ons sont particulièrement mauvais. Si vous voulez des ongles d'apparence parfaite, un ensemble d'acryliques est un meilleur pari - et ils ne se détacheront pas lorsque vous cuisinez.

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Si vous avez plus de 50 ans, vous devriez déjà savoir quand les hommes sont intéressés ou non. Vous n'avez pas besoin d'un livre comme Il n'est juste pas très intéressé pour vous rappeler les signes indiquant que quelqu'un ne veut pas sortir avec vous. Vous avez une meilleure boussole via votre esprit, votre instinct et votre cœur.

Les tours CD sont grandes, encombrantes et gaspillent de l'espace, contenant des tonnes de technologies qui deviennent rapidement obsolètes. Mais si vous ne pouvez tout simplement pas vous séparer de votre collection de CD, procurez-vous plutôt un classeur pour les ranger.

Si vous venez de certaines régions du Moyen-Orient, un keffieh peut être un accessoire de tous les jours, et pour cause, il est utile et fait partie de votre héritage. Si vous ne l'êtes pas, il est temps de développer votre propre style au lieu de vous approprier celui d'une autre culture.

Malheureusement, vous ne jouez probablement pas dans un remake de News- il est donc temps d'abandonner le chapeau de pageboy. Non seulement ces bonnets ruineront votre coiffure une fois que vous les aurez retirés, mais ils crieront également : "Je suis désespéré d'avoir l'air plus jeune."

Il n'y a aucune raison qu'une personne qui se respecte, quel que soit son âge, devrait avoir une paire de pantalons proclamant quelque chose sur elle ou sur ses atouts.

Bien sûr, vous pouvez toujours vous remémorer vos jours de sororité après 50 ans. Mais cela ne signifie pas qu'un grand drapeau avec vos lettres grecques dessus appartient au-dessus de votre canapé de salon. Il est temps de plier votre bannière de sororité et de la conserver comme souvenir, pas comme décor.

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Il n'y a aucune raison pour que vous ayez un téléphone portable que vous n'utilisez pas ou qui ne fonctionne pas. Si vous ne l'avez pas échangé pour gagner de l'argent, ce n'est plus bon pour vous.

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Étant donné que votre risque de fracture a tendance à augmenter avec l'âge, ce qui est particulièrement vrai pour les femmes post-ménopausées, les chaussures à plateforme très hautes ne sont probablement pas un bon choix.

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Les accessoires universitaires, comme les gobelets en plastique rouge, ne devraient pas prendre de place dans vos armoires de cuisine. Vous pouvez vous procurer des gobelets en verre bon marché dans n'importe quel magasin d'articles ménagers, et au moins, ils ne donneront pas à votre maison l'impression que vous êtes sur le point d'organiser un tournoi de bière-pong.

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C'est plus facile que jamais de sortir avec quelqu'un, quel que soit votre âge. Les choses qui pourraient vous gêner, cependant, incluent des livres de règles obsolètes, comme Les règles, qui vous disent comment vous comporter. Si vous voulez d'abord appeler quelqu'un qui vous intéresse, allez-y !

Vous vous êtes maintenu en vie pendant plus de cinq décennies, ne devriez-vous pas être en mesure de vous offrir une courtoisie similaire à une plante vivante maintenant ? Même si vous ne voulez pas quelque chose qui demande beaucoup d'entretien, les plantes succulentes sont faciles à entretenir et peuvent égayer un espace beaucoup plus efficacement qu'une fougère en plastique.

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Il existe de nombreuses façons de commémorer ces voyages incroyables que vous avez effectués. Cependant, si la seule chose que vous retenez de votre voyage est un autre savon d'hôtel, vous n'aurez peut-être pas totalement l'esprit de toute l'expérience de voyage. La bonne nouvelle? Si vous vous retrouvez avec une variété de savons supplémentaires, des organisations caritatives comme Clean the World les retireront de vos mains et les transformeront en savons propres et utilisables qui seront donnés aux communautés dans le besoin.

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À quand remonte la dernière fois que quelqu'un est venu chez vous et a dit : « J'aimerais bien qu'il y ait quelqu'un ici pour chanter « Friends in Low Places » et faire une blague sur ma mère » ? Si vous vous grattez la tête pour trouver une réponse, il est temps d'abandonner le poisson sage.

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Les meubles en osier ont un temps et un lieu, à savoir l'été et l'extérieur. Si vous utilisez de l'osier à la place des meubles traditionnels, ce n'est pas seulement un mauvais aspect, mais vous mendiez aussi pratiquement pour que tout ce que vous portez autour de lui soit accroché.

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Il existe des tonnes de bons livres pleins de conseils de vie inspirants. Malheureusement, on ne peut pas en dire autant de tout ce qui aurait été écrit par la famille royale de la télé-réalité.

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Demandez à n'importe quel environnementaliste et il vous le dira : les plastiques à usage unique sont l'une des plus grandes menaces pour l'environnement et l'habitabilité continue de notre planète. Les couverts réutilisables ne prennent vraiment que quelques secondes à nettoyer, et mieux encore, ils ne fondront pas à la seconde où vous les collerez dans des aliments chauds.

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Cette affiche signée Eagles, cette couverture Grateful Dead et ce tambourin que vous avez volé à Phish ont une place dans le sous-sol ou le grenier comme souvenirs. Mais vous avez probablement aussi des souvenirs de groupes pour lesquels vous avez perdu votre passion depuis, et il est temps de les laisser partir.

Oui, tout ce qui appartenait à votre ex est parfaitement usé et doux et juste le bon type de surdimensionné. Cependant, si vous portez toujours leurs affaires lorsque vous vous prélassez dans la maison, vous habitez dans le passé et ce n'est pas sain. Vers le bac à dons, ils vont !

De bons matelas bon marché sont plus faciles à trouver que jamais de nos jours, alors pourquoi ce futon inconfortable persiste-t-il? Avec autant d'options bon marché qui ne feront pas ressembler votre maison à un dortoir, il n'y a aucune excuse pour garder cette excuse grumeleuse pour un lit.

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Les autographes encadrés peuvent avoir leur place dans les restaurants touristiques ou chez votre nettoyeur à sec local, mais ce ne sont pas exactement des accessoires charmants pour les adultes. Si vous ne pouvez tout simplement pas abandonner votre collection d'autographes, conservez-les au moins dans un album.

Si vous voulez donner du volume à vos cheveux, il existe de nombreuses façons de le faire sans avoir l'air d'auditionner pour Jersey Shore.

Ces grenouilles aux yeux morts jouant au poker et cet écureuil avec un six-coups vous ont peut-être semblé hilarants lorsque vous les avez achetés il y a longtemps. Mais maintenant, ils ne sont rien de plus qu'une horreur pour les yeux - et vraiment effrayante, en plus.

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Des draps à volants et un lit de style princesse peuvent être adorables dans une chambre de petite fille. Dans la chambre d'une femme adulte, cependant, ils donnent simplement l'impression que vous êtes coincé dans le passé.

"La literie Ruffly évoque un temps passé très spécifique et long et crie" vieilli et mis en scène ", comme un mauvais décor de motel ou un décor de dîner-théâtre", explique l'architecte d'intérieur Denise Gianna.

Le but de la veste boléro n'a jamais été tout à fait clair. Dans quelle situation pourriez-vous vous trouver où vos épaules gèlent, mais vos bras et votre torse n'ont pas besoin de couverture supplémentaire ? Si vous perdez encore de l'espace de suspension sur ces ajouts de tenues déroutants, il est temps de vous en débarrasser.

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Lorsque vous aurez plus de 50 ans, votre maison devrait être le reflet de votre bon goût, et non un rappel lancinant que vous n'avez rien changé à votre maison depuis des décennies. "Si vous avez plus de 50 ans et que le décor de votre maison comporte toujours des choix de conception qui n'ont pas évolué depuis que vous avez atteint votre apogée entre le milieu des années 80 et la fin des années 90, vous devez redécorer ou repenser votre vie !" dit Gianna. Et pour plus de choses à bannir de votre maison, découvrez les 30 façons dont votre maison est désespérément obsolète.

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Un blogueur à Vegas : deuxième partie

Regarder un match de la NBA en direct et en personne était presque une expérience religieuse pour moi quand j'étais enfant. Vous voici dans cette "cathédrale" géante (la plupart de mon enfance comportait des matchs à domicile des Spurs dans l'Alamodome) en train de regarder ces idoles que vous vénériez puisque vous pouviez physiquement prétendre que vous étiez Michael Jordan tirant des cerceaux dans votre allée.

Mon allée était tout en gravier avec un poteau en fer forgé tenant une planche et un panier près d'une grange - comme si les vaches et les moutons me regardaient tirer - et à la tombée de la nuit, je rentrais à l'intérieur pour le dîner et (pouah) les devoirs avec les mains durcies dans la saleté et généralement assez grossier. Mais cela n'avait pas d'importance parce que je ne faisais que pratiquer ma foi, et sans aucune chance de faire carrière dans la NBA (même si vous n'auriez pas osé me le dire à l'époque), c'était presque comme si le travail que je mettais être d'une certaine aide à ceux qui ont réellement de l'importance. Ces joueurs insaisissables, les géants plus grands que nature de l'Association, ils semblaient si intouchables. Ils étaient tout droit sortis d'histoires que vous aviez entendues et d'images que vous aviez vues, donc les voir devant votre visage, à quelque distance que ce soit, prouvait leur réalité. Obtenir l'autographe de David Robinson était un souvenir dont je me souviens encore très bien à ce jour, donc tout ce à quoi je pouvais penser à Vegas, où les joueurs et les entraîneurs flottaient avec désinvolture d'une manière aussi désarmante que vous pouvez l'imaginer, c'était : "Putain de merde, mec, quoi Je n'aurais pas donné d'être l'un de ces enfants ici dans les gradins avec ce genre d'accès."

Je n'essaie pas de blasphémer, je vous assure, mais je mentirais si je disais que je n'ai pas adoré David Robinson en grandissant. Il était ce gentil géant avec un sourire incroyable et accueillant qui se trouvait aussi être vraiment très bon au basket-ball. Chaque fois que j'avais la chance d'être n'importe où près du même voisinage que lui était un régal, alors j'y pensais en regardant les figures les plus prolifiques de la NBA d'aujourd'hui interagir avec les fans et les uns avec les autres d'une manière si imprudente que j'ai dû rire. C'est différent pour moi ces jours-ci. J'ai été dans les vestiaires et j'ai parlé à ces gars personnellement. Le sentiment d'émerveillement refait rarement surface pour moi - ce qui est bien parce que c'est en quelque sorte mon travail - mais les enfants de 12 ans à Las Vegas n'étaient pas encore blasés. Ils étaient là, ballons de basket, affiches et talons de billets en remorque n'attendant que les nombreuses occasions de se présenter.

Et ce n'était pas seulement une scène pour les petites frites. Alors que je m'asseyais dans mon siège dans la rangée de la presse et que je regardais un jour dans la salle de sport du Cox Pavilion, je les ai remarqués partout. Nichés dans les différentes rangées et coins de l'arène, des All-Stars et des Hall-of-Famers de toutes les époques regardaient et se détendaient avec plaisir. Mais ailleurs, dans les rangées supérieures des tribunes, il y avait les autres : des meutes d'enfants qui attendaient, complotaient, se préparaient pour la descente. Mon œil a attiré une rangée spécifique à droite du gymnase où Amar'e Stoudemire, J.R. Smith, Mike Woodson et même James Dolan étaient assis l'un à côté de l'autre. Stoudemire portait un bonnet - il faisait en fait environ 127 degrés à l'extérieur - et un T-shirt noir avec un gros requin dessus. Comme, une de ces chemises nature. Smith portait un sac à dos bleu orné de bijoux (swag) qui aurait été BEAUCOUP hors de la fourchette de prix de mes parents quand j'étais au collège, sinon j'aurais TOTALEMENT obtenu une de ces choses. Je ne me souviens pas les avoir vus chez Walmart de toute façon.Mais là, ils étaient assis aux côtés de Woodson, de sa barbiche et de Dolan avec son Blackberry (ou autre).

De ma vision périphérique, j'ai aperçu un spectacle qui doit donner des sentiments mitigés aux personnes de cette stature. Parmi les rangées de spectateurs, une sorte de goutte amorphe a commencé à se former et à se faufiler dans les cages d'escalier et autour des détenteurs de billets en direction des stands de concession. Un groupe de plus de 20 enfants avait trouvé sa cible, et alors qu'il s'approchait de ces géants d'hommes, un Stoudemire joyeux et coopératif se leva pour les saluer, exposant sa chemise de requin. Lorsque les enfants ont terminé avec ce groupe, ils sont passés à la cible suivante, marmonnant des choses comme "Dépêchez-vous!" et "Il y a tellement de travail à faire." Il s'agissait bien d'une procédure et d'une mission, à laquelle j'aurais adoré participer à 12 ans. Les joueurs de basket-ball étaient partout et seulement un petit ruban bleu et un agent de sécurité de 74 ans nommé Melvin (ou un autre nom de vieux type) se dressaient sur le chemin.

Ailleurs dans les tribunes, Gregg Popovich a souri. Il savait que ces gamins n'avaient rien à foutre de son autographe. Les blogueurs, par contre ? Bien.

Il m'a fallu un peu de temps pour revoir le journal, principalement à cause du temps nécessaire pour réfléchir à la semaine qui s'est déroulée. Les jours s'étaient brouillés dès le début, et j'avais décidé de ne même pas essayer de suivre le nombre d'heures que je dormais chaque nuit car cela n'aurait causé que du stress. Dans cette ville, j'ai appris que vous ne vous souciez tout simplement pas du temps. La dernière fois que je vous ai laissé avec "Part One", nous venions de terminer un jeu de poker de blogueur à enjeux élevés, ce qui signifie évidemment qu'il n'y a pas d'argent impliqué, une personne attend les effets d'un somnifère à prendre et les gens y vont à fond avec peu de soucis. Sérieusement, Michael Levin de Liberty Ballers poussait all-in jusqu'à ce que quelqu'un le prenne. À chaque fois. J'étais le seul à pouvoir, de toute façon. L'autre gars qui avait encore des chips avait succombé à la force de la médecine occidentale.

Quoi qu'il en soit, cela faisait une nuit depuis ma victoire au poker à la maison SB Nation, alors je me suis senti obligé de retourner sur le Strip. Le blogueur des Spurs, Andrew McNeill de 48 Minutes of Hell, est arrivé en ville avec le message que "s'il y avait une soirée pyjama, je le ferais totalement" après une journée de voyage et une arrivée l'après-midi à Vegas, mais il était temps de rentrer sur la scène. Jeff McDonald du San Antonio Express-News racontait des histoires de bière pong de la veille, un jeu auquel il n'avait jamais joué. Il a raconté une histoire de frapper son tout premier coup gagnant pendant que Sam Cassell a encouragé les concurrents de karaoké en arrière-plan (McDonald a également expliqué avoir exécuté une certaine danse que Cassell a rendue célèbre après la victoire en l'honneur de l'ancien meneur de jeu, bien que cela n'ait pas été confirmé). En tant que fan du jeu moi-même, nous avons décidé de participer à la folie du beer pong dans un casino bondé. La configuration était super. Entourées de tables de blackjack et d'une scène de karaoké, les tables de ping-pong réglementaires avaient leur propre coin à côté d'un bar qui vendait un kit de démarrage complet - 22 gobelets en plastique, deux balles de ping-pong et deux pichets de bière - pour 22 $. C'est un nouveau concept : rendre l'achat de bière vraiment facile pour les joueurs d'un jeu qui demande beaucoup de bière en général, surtout pour ceux qui continuent à gagner. Et en parlant de gagner, McNeill et moi avons formé une équipe qui s'est avérée impossible à battre. Moulé dans les salons et sur les tables de ping-pong de San Marcos et Lubbock, Texas, respectivement, nous avons simplement couru le joint. Challenger après challenger, lanceur après lanceur se sont dirigés vers la table dans l'espoir d'une victoire. Je ne plaisante pas, il y avait une foule. en train de regarder. Nous avons joué pendant trois heures, facilement, et pas une seule fois nous n'avons perdu. Nous étions tout simplement imparables, ce qui est évidemment beaucoup plus cool lorsque vous êtes sous l'influence de l'alcool et au milieu du jeu que lorsque vous tapez la phrase sobre un jeudi soir avant de vous écraser dans un appartement de San Antonio. . Pourtant, ce n'est pas souvent que je refuse l'opportunité de jouer au beer pong, même si c'est à Las Vegas.

J'ai pris un taxi pour retourner à la maison SB Nation où j'étais CLAIREMENT le plus ivre du groupe. Même la nuit des autres colocataires au Palms ne pourrait pas égaler mon expérience de bière-pong. Mais cela ne faisait que rendre les choses plus agréables pour les deux parties dans un groupe de personnes qui était soudainement devenu très proche. C'est drôle de sortir de vraies personnes de derrière leurs poignées Twitter, qui est le seul endroit où j'ai rencontré, et encore moins parlé, ces écrivains. Il y a certains processus de pensée que j'ai lorsque j'imagine à quoi pourrait ressembler un blogueur, et nous évoquons probablement tous des images stéréotypées similaires. Mais ces gens l'étaient. Ordinaire. Non seulement ils étaient normaux, ils étaient exceptionnels. Ils étaient talentueux, ils étaient hilarants et il y avait même une fille là-bas. Et les derniers jours, il y avait DEUX filles autour de la place. C'était comme, "LES GARS IL Y A DES FILLES DANS LA MAISON CE QUI SE PASSE CE N'EST PAS AUSSI NERDY QUE J'ATTENDAIS ET JE SUIS D'ACCORD SUR CE QUE NOUS SOMMES CENSÉS FAIRE." Venez découvrir, que génialité nerdness l'intérêt mutuel pour le sport que nous aimons était plus que suffisant pour lier tout le monde quelques jours seulement après notre rencontre. La blogosphère du basket-ball est un espace tissé serré qui est aussi divertissant que possible, et c'est grâce aux personnes impliquées. Des relations se sont forgées et de bons moments ont été passés par tous. C'est un sentiment cool de rencontrer de nouvelles personnes dans tous les coins de ce pays (même si l'une d'entre elles est une nana qui vit à New York et supervise ce spectacle appelé MavsMoneyBall.com., mais elle va bien).

Se réveiller sans gueule de bois après une nuit de bière pong était clairement une chose de mon passé universitaire. C'était peut-être le fait que je pouvais dormir toute la journée le week-end, mais je suppose que je ne le saurai probablement plus jamais. Pourtant, là, je me levais du lit pour descendre les escaliers et rejoindre mes collègues blogueurs pour la conversation du matin pour les trouver essentiellement dans la position que j'avais quelques minutes auparavant. Nous étions pas mal dans la maison avec plus de corps que de lits, en fait. Lisa Rotter - la New-Yorkaise susmentionnée - était clairement dans un état d'agitation. La veille, son matelas gonflable ne s'était apparemment dégonflé qu'une demi-heure après son gonflage. Ce n'était plus un matelas "gonflant" étant donné que son état actuel ne reflétait pas la description originale du produit. Ainsi, tout ce qui restait entre elle et le plancher de bois franc n'était clairement qu'un matelas « bloap », qui était le nom que nous avons décidé de donner à un objet aussi sans valeur.

À sa droite, Levin et Seth Rosenthal de Posting and Toasting avaient trouvé un moyen de « dormir » pendant les deux nuits dans des circonstances similaires. C'était impressionnant car aucun des trois ne s'est réveillé avec des ecchymoses ou une forme de paralysie importantes, souffrait généralement de situations de sommeil corps sur bois. Mais leur puissance serait bientôt restaurée sous la forme de l'un des plus grands boosters d'énergie de la planète (je ne sais pas, ce n'est probablement pas vrai).

Rotter m'a regardé de son matelas « bloap » et m'a demandé de préparer du bacon. Jamais du genre à refuser une occasion de prouver que la chevalerie existe toujours et d'exposer mes "bonnes manières texanes", je l'ai obligé. Vraiment, le bacon est tellement génial le matin que je l'aurais fait de toute façon. et personne d'autre ne savait comment le faire ! Alors que j'empilais des lanières de porc dans la poêle sur la cuisinière, l'intérêt de mon "colocataire" avait clairement été piqué. Conrad Kaczmarek de Fear the Sword s'est dirigé vers la cuisine pour l'événement de fabrication de bacon. Kaczmarek – prononcé « Kaczmarek » mais sonne comme « Kaczmarek », bien que tout le monde se contente de dire « Kaczmarek » – a révélé l’information selon laquelle il n’avait jamais fait de bacon une seule fois dans ses 19 flipper années de vie. A son crédit, il a essayé, en mettant un slice avant de se faire éclabousser de graisse et de réagir aussitôt comme s'il venait d'être touché par une balle rapide de Justin Verlander dans la main. Mais tout cela faisait partie du processus d'apprentissage. Il observait, commentant mon apparente domestication. Peu importe, mon frère. Bacon.

Peu de temps après, nous avons apprécié le délice croustillant du porc imbibé de graisse, baignant dans un nuage de cuisine si épais que nous avons pensé qu'il pourrait commencer à précipiter le bacon. ce qui n'aurait pas été une mauvaise chose. Cependant, il est probablement préférable de s'assurer qu'il y a une ventilation appropriée pour ce type d'entreprise. Apparemment, l'odeur du bacon se dissipe beaucoup moins rapidement que celle de la plupart des nuages ​​alimentaires. Pendant que tout cela se passait, notre ami végétarien Ian Miller, alias Alan Smithee de ce MMB, s'est assis patiemment dans l'odeur de la viande, sans dire un mot. C'était facile à admirer.

À la fin du spectacle, notre intrépide leader de la SB Nation, Seth Pollack, a regardé à travers le réfrigérateur, clairement confus à propos de quelque chose. Au cours des derniers jours, nous avions consommé quatre paquets de bacon, mais Pollack n'en avait acheté que trois. (Il n'était pas au courant du paquet unique aléatoire que Levin avait récemment acheté.) Alors qu'il travaillait à travers les mathématiques, en utilisant les doigts et tout, je suis resté assis là confus tout en essayant d'aider. Je n'étais pas au courant du fait qu'il n'avait aucune connaissance du quatrième paquet de bacon, et comme il l'a déclaré simplement comme "bacon miracle", j'ai lutté avec l'idée de le lui dire et d'inciter ainsi un argument similaire à la religion contre l'évolution. Bien qu'il ait finalement appris la vérité, l'idée précédente dans son esprit serait-elle si ridicule ?

Avez-vous déjà essayé le bacon?

Note de l'auteur : Nous sommes allés à la projection de minuit de Dark Knight Rises ce soir-là - ou vendredi matin à 00h01 pour être exact - mais la nuit a été enveloppée de trop de chagrin pour que je puisse tenter d'apporter de la légèreté à la soirée. Rien de tout cela n'est pertinent compte tenu de la situation. Nous avons appris très peu de temps après la fin du film la tragédie du Colorado et avons passé du temps à réfléchir à ce qui s'était passé. Le voyage à Las Vegas n'a représenté qu'un divertissement pour les personnes impliquées. Bien sûr, il y avait des gens qui travaillaient dur pour trouver un emploi, mais ce n'est toujours que du basket-ball. Ce qui s'est passé à Aurora cette nuit-là devrait nous faire réaliser à quel point la vie peut être précieuse et parfois éphémère. Ce n'est pas le forum pour une discussion approfondie sur le sujet, mais le sentiment accablant de choc, de tristesse, de confusion et de haine a été un coup de cœur pendant une semaine de frivolité et d'insouciance. Et rien de tout cela n'a d'importance. Les familles impliquées, y compris celle de Jessica Ghawi, de San Antonio, ont été frappées par une nouvelle tragique qui a bouleversé leur vie. C'est dans ces moments-là que la réflexion et le recul sont nécessaires. Que les victimes reposent en paix et que leurs proches trouvent du réconfort dans le soutien offert par tant de personnes formidables.

Pour plusieurs dans la maison, vendredi était la dernière nuit à Vegas. Nous avons organisé un barbecue et partagé plusieurs derniers souvenirs de la semaine et du temps à venir. Cela faisait un moment que je n'avais pas ri aussi fort que ce soir-là. Si vous nous suivez sur Twitter - en particulier le compte de @LJRotter - vous aviez essentiellement une liste de citations non seulement de cette nuit-là, mais des jours précédents. Ils étaient hilarant inappropriés et probablement seulement à distance drôles avec une sorte de contexte impliqué. Mais clôturer un événement comme celui que nous avons eu la chance de regarder à Las Vegas était un paquet de sentiments mitigés. Nous étions tous heureux de sortir de là, mais mec, allions-nous le manquer. Pourtant, il était temps de récupérer, de ramener nos corps à leur état physique normal de dire non au burger In 'N' Out (pour un petit moment) de s'abstenir de sortir un billet de 100 $ du guichet automatique, sachant très bien où il allait à la table de blackjack. Il était juste temps pour un peu de paix.

Que j'aie ou non l'opportunité d'y retourner l'année prochaine (ce qui dépend évidemment de ma situation ainsi que du désir de M. Wilco de me renvoyer là-bas), je sais que ce sera difficile à battre. Les grands dîners, la ruée vers le jeu, les nouvelles connaissances avec des gens formidables et, oh oui, le basket-ball et l'accès que nous avons obtenu sont tous gravés dans ma banque de mémoire. J'ai regardé Pop assis là, souriant perpétuellement dans des mocassins sans chaussettes. J'ai regardé Danny Green se promener sans arrêt d'amis et d'admirateurs sur son nouveau contrat (sérieusement tout le monde AIME ce gars). J'ai vu toute l'équipe d'entraîneurs là-bas toute la semaine, et la chance de voir Jacque Vaughn interagir avec les jeunes Spurs dans ce qui pourrait être son audition d'entraîneur-chef d'Orlando Magic était assez intéressante.

Je pourrais me débrouiller et faire une sorte de blague "Ce qui se passe à Vegas, reste à Vegas", mais cela ne s'applique pas ici. Ce qui s'est passé dans le désert la semaine dernière n'est pas quelque chose qui se manifeste et disparaît dans l'air, il sert de bloc de construction pour ce qui est à venir. Pour les Spurs, c'était l'occasion pour Marcus Denmon de montrer ses compétences et de trouver une place avec Chalon en France et d'autres pour recevoir des invitations au camp d'entraînement. C'était une chance pour Kawhi Leonard et Cory Joseph de diriger le spectacle, ce qu'ils ont tous les deux très bien fait. C'était une allumette pendant la période estivale pour ce qui se passera dans quelques mois.

Ce fut un début d'été difficile pour les Spurs et leurs fans, mais cette saison est maintenant en cours avec peu de temps avant Halloween, lorsque San Antonio ouvre la saison dans le baptême du feu d'Anthony Davis à la Nouvelle-Orléans. Mais ce n'est pas ce qui est actuellement marqué sur mon calendrier. L'AT&T Center ouvre ses portes pour la première fois depuis leur dernière fermeture dans les images de Kevin Durant, Russell Westbrook et James Harden quittant River City avec une avance de 3-2 dans les finales de la Conférence Ouest.

Je ne sais pas pour vous, mais je compte les jours jusqu'à ce que ces maillots bleus reviennent sur ce terrain.


Voir la vidéo: Beer Pong. Играем первый раз (Mai 2022).


Commentaires:

  1. Tojagrel

    Le message est supprimé

  2. Zubei

    C'est peu probable.

  3. Tahn

    J'ai trouvé la réponse à votre question sur google.com

  4. Arashinris

    Comme une lecture attentivement, mais n'a pas compris

  5. Knud

    Il y a quelque chose là-dedans. Merci beaucoup pour l'information, maintenant je ne ferai pas une telle erreur.

  6. Kellett

    Je considère que vous n'avez pas raison. je suis assuré. Discutons-en. Écrivez-moi en MP.

  7. Fogerty

    À mon avis, c'est réel, je participerai à la discussion. Je sais, qu'ensemble, nous pouvons obtenir une bonne réponse.



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